Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.

Типичный мужчина — этот тот, который делит все цветы на 2 вида:
1. Розы.
2. А это че за цветы?

Беседа двух подруг. Брюнетка:
— Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится. Блондинка, удивленно:
— А у тебя что, вазы нет?

Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он — жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она — фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:
— Я бы не стал эти цветы трогать…
— Хлебало завали, тебя не спрашивают.
— Но…
— Усохни, сказал!!!
— …
Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа «Ты такой романтичный!!!» и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:
— А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!!!
— Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца…

— Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку.
— Как это?
— Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить…
— Это потребительский.
— Не говорите про неё так!

Лотос потому так почитается многими народами, что его цветки, раскрывающиеся на поверхности воды, символизируют собой готовые пельмени, всплывающие из бульона.

Вчера на улице было очень много женщин с цветами. Если не знать, что восьмое марта, могло показаться, что умер Стас Михайлов.

Если у вас чего-то нет — принесите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.

— Хаим, ты бы мне хоть цветов купил…
— Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?

— Деньги — цветы жизни!
— Может, дети?
— Нет.

— Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. — А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

Блин, хорошо иметь горшковые цветы в офисе. Всегда можно их заботливо полить, а не переть, как дурак, до туалета, выливать вчерашний кофе…

Урок биологии. Учительница говорит детям: — Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения…
С задней парты Вовочка: — Блин… А я их нюхал…

Правильный уход за кактусом:
1. Кактус уходит.
2. Вы ох*еваете и уходите за ним.

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

— Поручик, подарите мне какой—нибудь приятный цветок.
— Пожалуйста, мадам.
— Ну какой же это цветок?
— Зато приятный.

Проснулась Света утром вся в цветах. Подумала: «Боже, какая романтика!». Огляделась — Блин, на клумбе.

— Деньги — цветы жизни!
— Может, дети?
— Нет.

Запретили ввоз цветов. Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет! Принёс на свиданку тушенку с водкой — она твоя!

Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он — жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она — фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:
— Я бы не стал эти цветы трогать…
— Хлебало завали, тебя не спрашивают.
— Но…
— Усохни, сказал!!!
— …
Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа «Ты такой романтичный!!!» и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:
— А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!!!
— Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца…

Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: «Скажи ей это цветами». Молодой человек просит одну розу.
— Как, всего одну?
— Да, я не болтлив.

Если приличный человек выглядит как последний бомж, то он либо вышел из налоговой полиции, либо только туда идет.

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу:
— Откуда цветы?
— Первая — от мужа, а вторая — от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши.

Какие цветы, давай я тебе коммуналку оплачу.

Жена спрашивает мужа—программиста:
— Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил…
— Ну, милая, то была dеmо—vеrsiоn…

Слышал как-то блэк метал: показалось, что на записи какие-то садисты кабана режут и стучат по батареям. Оказалось, что песня про цветы.

— Сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами.
— Хорошо, давай. Где цветы?
— Вот и я об этом хотела спросить: где цветы?!

Одесская семья:
— Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
— Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой—то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
— Много я пропустил из второго отделения?
— Ты сыграл в нем главную роль!

Девушка парню:
— Илья, ты у меня такой хороший, добрый, ласковый, даришь мне цветы каждый день, ты никогда на меня не крикнешь и мы вообще даже ни разу не поругались…в общем, мне с тобой скучно и нам надо расстаться!

Как добиться секса от девушки? 1) Любить. 2) Ухаживать. 3) Дарить цветы и подарки. 4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!

Цветы для девушки — то же самое, что и носки для мужика — сначала обязательно надо понюхать.

Дмитрий Петрович, 64-летний водитель маршрутки с плохой памятью и слухом, по утрам выпускает пассажиров из служебного гаража.

Сейчас, девушки предпочитают, чтобы мужчина был хорош в постели. Цветы она сама ему купит.

— Сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами.
— Хорошо, давай. Где цветы?
— Вот и я об этом хотела спросить: где цветы?!

Хитрый Стас Михайлов провёл концерт 9 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет.

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
— Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
— 500 рублей букет.
Тот:
— Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился.
Браток довольный, едет и думает:
— Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
— Что это ты? — спрашивает знакомый.
— Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…

Дети — цветы жизни, поэтому им для нормального роста нужны земля и грязь.

— Милая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я то думала, что я прекрасна , как колечко с бриллиантом!
— Нет, милая. Ты прекрасна, как эти цветы.

Запретили ввоз цветов. Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет! Принёс на свиданку тушенку с водкой — она твоя!

Рядом со мной в маршрутке стоит парень лет 20-ти с вазоном фикуса, видимо помятым жизнью, и парень говорит ему: «Олег, не умирай, ща тебе земли и удобрений купим, иначе Стася меня убьет».

Доктор:
— Приготовьте своего мужа к наихудшему.
— Доктор, он умрет?
— Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво…

Хитрый Стас Михайлов провёл концерт 9 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет.

— Молодой человек, купите цветы для девушки, а то я уже замёрзла здесь стоять…
— А почём цветочки?
— Сто гривен штучка.
— Вам нужно теплее одеваться…

Блин, хорошо иметь горшковые цветы в офисе. Всегда можно их заботливо полить, а не переть, как дурак, до туалета, выливать вчерашний кофе…

— Деньги — цветы жизни!
— Может, дети?
— Нет.

Очень жадный парень все таки нашел девушку, которая любит гвоздики.

— Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку.
— Как это?
— Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить…
— Это потребительский.
— Не говорите про неё так!

Если у вас чего-то нет — принесите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.

— Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
— Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.

Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: «Скажи ей это цветами». Молодой человек просит одну розу.
— Как, всего одну?
— Да, я не болтлив.

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

Пришла девочка из школы и говорит:
— Мама, а почему мне все говорят, что я невнимательная?
— Девочка, ты меня уже задолбала, ты в соседнем подъезде живешь!