Очень жадный парень все таки нашел девушку, которая любит гвоздики.

— Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
— Как пивной ларёк?
— Да, Вовочка, как пивной ларёк.

Проснулась Света утром вся в цветах. Подумала: «Боже, какая романтика!». Огляделась — Блин, на клумбе.

— Сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами.
— Хорошо, давай. Где цветы?
— Вот и я об этом хотела спросить: где цветы?!

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой—то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
— Много я пропустил из второго отделения?
— Ты сыграл в нем главную роль!

— Деньги — цветы жизни!
— Может, дети?
— Нет.

Сейчас, девушки предпочитают, чтобы мужчина был хорош в постели. Цветы она сама ему купит.

Девушка парню:
— Илья, ты у меня такой хороший, добрый, ласковый, даришь мне цветы каждый день, ты никогда на меня не крикнешь и мы вообще даже ни разу не поругались…в общем, мне с тобой скучно и нам надо расстаться!

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус. Не надо его ловить! Пусть себе падает!

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Эти примеры лишний раз доказывают, что дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

В цветочном магазине:
— Молодой человек, купите букетик своей девушке, неделю стоять будет.
— Ах*еть, дайте два!

Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он — жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она — фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:
— Я бы не стал эти цветы трогать…
— Хлебало завали, тебя не спрашивают.
— Но…
— Усохни, сказал!!!
— …
Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа «Ты такой романтичный!!!» и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:
— А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!!!
— Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца…

— Деньги — цветы жизни!
— Может, дети?
— Нет.

Лотос потому так почитается многими народами, что его цветки, раскрывающиеся на поверхности воды, символизируют собой готовые пельмени, всплывающие из бульона.

Жена спрашивает мужа—программиста:
— Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил…
— Ну, милая, то была dеmо—vеrsiоn…

Какие цветы, давай я тебе коммуналку оплачу.

Типичный мужчина — этот тот, который делит все цветы на 2 вида:
1. Розы.
2. А это че за цветы?

Слышал как-то блэк метал: показалось, что на записи какие-то садисты кабана режут и стучат по батареям. Оказалось, что песня про цветы.

Очень жадный парень все таки нашел девушку, которая любит гвоздики.

Вчера к моим ногам бросали цветы. Ну как бросали…бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги.

На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
— Что это ты? — спрашивает знакомый.
— Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…

В цветочном магазине:
— Молодой человек, купите букетик своей девушке, неделю стоять будет.
— Ах*еть, дайте два!

— Алло, ты получила цветы?
— Да, но курьер настучал мне букетом по лицу.
— Хорошо. Это мой каприз.

Типичный мужчина — этот тот, который делит все цветы на 2 вида:
1. Розы.
2. А это че за цветы?

Запись в школьном дневнике: «Кормите ребенка лучше! Жует цветы в кабинетах!».

Цветы для девушки — то же самое, что и носки для мужика — сначала обязательно надо понюхать.

— Ты ей цветы и конфеты дарил?
— Дарил
— А она?
— Не дарила…

Рядом со мной в маршрутке стоит парень лет 20-ти с вазоном фикуса, видимо помятым жизнью, и парень говорит ему: «Олег, не умирай, ща тебе земли и удобрений купим, иначе Стася меня убьет».

Как добиться секса от девушки? 1) Любить. 2) Ухаживать. 3) Дарить цветы и подарки. 4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.

Пошел Иван—дурак просить у царя руку его дочери Василисы Прекрасной, но царь ему отказал.
И жил Иван после этого долго и счастливо.

Жена спрашивает мужа—программиста:
— Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил…
— Ну, милая, то была dеmо—vеrsiоn…

Типичный мужчина — этот тот, который делит все цветы на 2 вида:
1. Розы.
2. А это че за цветы?

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме): Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.

Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: «Скажи ей это цветами». Молодой человек просит одну розу.
— Как, всего одну?
— Да, я не болтлив.

Блин, хорошо иметь горшковые цветы в офисе. Всегда можно их заботливо полить, а не переть, как дурак, до туалета, выливать вчерашний кофе…

Кактус — единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту.

Девушка парню:
— Илья, ты у меня такой хороший, добрый, ласковый, даришь мне цветы каждый день, ты никогда на меня не крикнешь и мы вообще даже ни разу не поругались…в общем, мне с тобой скучно и нам надо расстаться!

Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он — жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она — фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:
— Я бы не стал эти цветы трогать…
— Хлебало завали, тебя не спрашивают.
— Но…
— Усохни, сказал!!!
— …
Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа «Ты такой романтичный!!!» и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:
— А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!!!
— Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца…

— Милая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я то думала, что я прекрасна , как колечко с бриллиантом!
— Нет, милая. Ты прекрасна, как эти цветы.

Одесская семья:
— Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
— Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!

Экзамен в сельскохозяйственном институте.
— Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
— Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

Запретили ввоз цветов. Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет! Принёс на свиданку тушенку с водкой — она твоя!

Цветы для девушки — то же самое, что и носки для мужика — сначала обязательно надо понюхать.

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

Дорогой, я решила стать лесбиянкой и даже не пытайся меня отговорить, ничто не сможет встать на пути моей раскрывающейся словно прекрасный цветок сексуальности, разве что может шуба, посиди, подумай об этом…

— Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
— Видите ли, нам поставили водные счётчики…

Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.

— Хаим, ты бы мне хоть цветов купил…
— Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?

Бэтмен на свидание с женщиной-кошкой купил вино, розы и лоток.

Очень жадный парень все таки нашел девушку, которая любит гвоздики.

Проснулась Света утром вся в цветах. Подумала: «Боже, какая романтика!». Огляделась — Блин, на клумбе.

На седьмые сутки самоизоляции.
— Сёма, что ты такой грустный сидишь?
— А в тюрьме сейчас прогулка.