Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Какие цветы, давай я тебе коммуналку оплачу.
Народная примета: если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, ceкca у них ещё не было.
Проснулась Света утром вся в цветах. Подумала: «Боже, какая романтика!». Огляделась — Блин, на клумбе.
Запретили ввоз цветов. Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет! Принёс на свиданку тушенку с водкой — она твоя!
Лотос потому так почитается многими народами, что его цветки, раскрывающиеся на поверхности воды, символизируют собой готовые пельмени, всплывающие из бульона.
Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.
Дорогой, я решила стать лесбиянкой и даже не пытайся меня отговорить, ничто не сможет встать на пути моей раскрывающейся словно прекрасный цветок сексуальности, разве что может шуба, посиди, подумай об этом…
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.
В цветочном магазине:
— Молодой человек, купите букетик своей девушке, неделю стоять будет.
— Ах*еть, дайте два!
Вчера к моим ногам бросали цветы. Ну как бросали…бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги.
Валентин был настолько слаб, что подхватив кишечную палочку и не смог донести её до больницы.
Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена?
— Поручик, подарите мне какой—нибудь приятный цветок.
— Пожалуйста, мадам.
— Ну какой же это цветок?
— Зато приятный.
Блин, хорошо иметь горшковые цветы в офисе. Всегда можно их заботливо полить, а не переть, как дурак, до туалета, выливать вчерашний кофе…
Я когда к тебе шел, думал купить тебе цветы, но подумал, что арбуз — практичнее.
Если у вас чего-то нет — принесите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.
Как добиться секса от девушки? 1) Любить. 2) Ухаживать. 3) Дарить цветы и подарки. 4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!
Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус. Не надо его ловить! Пусть себе падает!
Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы, вырезанные из покрышек Камаза.
Рядом со мной в маршрутке стоит парень лет 20-ти с вазоном фикуса, видимо помятым жизнью, и парень говорит ему: «Олег, не умирай, ща тебе земли и удобрений купим, иначе Стася меня убьет».
8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.
Сидит ворона на дереве, сыр в клюве. Мимо пробегает лиса.
— Эй, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, оглохла? Ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
— Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать будешь?
Ворона:
— Нет!
Сыр выпал, лиса его подобрала и скрылась. Ворона сидит на дереве и рассуждает: — Ну сказала бы я «да» и что бы изменилось?
Цветы для девушки — то же самое, что и носки для мужика — сначала обязательно надо понюхать.
По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.
Девушка парню:
— Илья, ты у меня такой хороший, добрый, ласковый, даришь мне цветы каждый день, ты никогда на меня не крикнешь и мы вообще даже ни разу не поругались…в общем, мне с тобой скучно и нам надо расстаться!
Объявление в поликлинике: «Просьба не сливать анализы в горшки с цветами».
Вчера к моим ногам бросали цветы. Ну как бросали…бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги.
Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.
Проснулась Света утром вся в цветах. Подумала: «Боже, какая романтика!». Огляделась — Блин, на клумбе.
Сейчас, девушки предпочитают, чтобы мужчина был хорош в постели. Цветы она сама ему купит.
Блин, хорошо иметь горшковые цветы в офисе. Всегда можно их заботливо полить, а не переть, как дурак, до туалета, выливать вчерашний кофе…
8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.
В России фермеры разводят поросят и кроликов. В Украине порося и кролик разводят всю Украину.
Типичный мужчина — этот тот, который делит все цветы на 2 вида:
1. Розы.
2. А это че за цветы?
— Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
— Видите ли, нам поставили водные счётчики…
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
— Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
— 500 рублей букет.
Тот:
— Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился.
Браток довольный, едет и думает:
— Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.
Рядом со мной в маршрутке стоит парень лет 20-ти с вазоном фикуса, видимо помятым жизнью, и парень говорит ему: «Олег, не умирай, ща тебе земли и удобрений купим, иначе Стася меня убьет».
— Дайте самую красивую розу.
— Девушке?
— У тещи день рождения.
— А что так скромно?
— Действительно. Дайте две.
Очень жадный парень все таки нашел девушку, которая любит гвоздики.
Проснулась Света утром вся в цветах. Подумала: «Боже, какая романтика!». Огляделась — Блин, на клумбе.
Кактус — единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту.
— Деньги — цветы жизни!
— Может, дети?
— Нет.
Народная примета: если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, ceкca у них ещё не было.
– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.
Жена спрашивает мужа—программиста:
— Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил…
— Ну, милая, то была dеmо—vеrsiоn…
Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы, вырезанные из покрышек Камаза.
Цветы для девушки — то же самое, что и носки для мужика — сначала обязательно надо понюхать.
В цветочном магазине:
— Молодой человек, купите букетик своей девушке, неделю стоять будет.
— Ах*еть, дайте два!
Сейчас, девушки предпочитают, чтобы мужчина был хорош в постели. Цветы она сама ему купит.
Блин, хорошо иметь горшковые цветы в офисе. Всегда можно их заботливо полить, а не переть, как дурак, до туалета, выливать вчерашний кофе…
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.
Рядом со мной в маршрутке стоит парень лет 20-ти с вазоном фикуса, видимо помятым жизнью, и парень говорит ему: «Олег, не умирай, ща тебе земли и удобрений купим, иначе Стася меня убьет».
Запретили ввоз цветов. Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет! Принёс на свиданку тушенку с водкой — она твоя!
По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.
Воспитательница:
— Вовочка, кем ты будешь?
— Непременно архитектором: выстрою себе дом без углов…
— Почему же без углов?
— Надоело очень!
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь