Анекдоты про коронавирус, COVID-19
Фильтр:

— В России изобрели вакцину от коронавируса, которую будут закапывать в нос.
— Не сработает. В России все работает только через жопу.

— Коронавирус должен пойти на спад…
— Коронавирус вам ничего не должен! Он вообще не просил ваших родителей вас рожать.

— Так, пиши: причина смерти — кoронавирус.
— Доктор, так тут же oгнecтpeл…
— Да, это сопутствующее заболевание.

Минздрав сообщает, что одним из симптомов коронавируса являются галлюцинации, будто бы вам положены какие-то выплаты.

В связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия — заразнорабочий.

Из соображений политкорректности чиновникам рекомендовано в публичных высказываниях заменять слова «улетел отдыхать за границу» на слова «заболел коронавирусом».

Если б я знала, что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.

— Вы не боитесь умереть от коронавируса?
— У меня кредит, меня откачают.

В Москве разрешат один раз в году переходить от одного барина к другому без QR-кода.

В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук.
Теперь антисептик ему больше не нужен.

Чукча идет к своей яранге и ведет козу. Сосед:
— Козу купил, а зачем она тебе?
— Семья молоко пить будет!
— Так у тебя же маленькая яранга, а где коза будет спать?
— Я лягу, жена ляжет, коза ляжет, вместе спать будем, теплее будет!
— Как вместе, она ведь жутко воняет?
— Я привык, и коза привыкнет!

До чего же неблагодарные у нас люди. Узнав, что в начале болезни люди теряют обоняние, я решил сделать тест на коронавирус. Но в маршрутке как завопили: «Кто набздел! Кто набздел!». Радовались бы, что здоровые.

Стало известно, что сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников.

— Представляешь, у меня знакомая сделала вакцинацию и на следующий день умерла!
— Да ты что, не может быть!
— Может! Ее муж расчленил!

Хочу иметь такое же самомнение, как люди, которые считают, что вместо вакцины им вводят нанороботовые чипы х*ллиардной стоимости. Никаких денег не жалко на то, чтобы выяснить, в каком ларьке они покупают пиво, сколько времени проводят на диване и когда сажают кабачки.

— Если бы статистику короновируса доверили вести метеорологам, то они бы всегда ошибались с прогнозом и количество заболевших называли по своим ощущениям, а не по результатам тестов.
— А сейчас как происходит?

Приходит дама к врачу:
— Доктор, а можно вирус удалить, а корону оставить?

— Как коронавирус изменил вашу жизнь?
— Я потерял работу, семью, дом.
— А какие положительные моменты?
— В маске я стал лучше выглядеть.

Удивляют россияне, боящиеся прививаться Спутником. Жить в России вы, бл*дь, не боитесь, а прививаться боитесь.

— Профессор, а осенью будет новая волна COVID-19?
— Нет.
— Спасибо, профессор, успокоили.
— Но будет COVID-20.

— Вы чувствуете потерю вкуса?
— Да нет, доктор, я всегда так одеваюсь.

Пасечника покусали пчелы. Вечером его жена спрашивает:
— Вань, будем сегодня или нет?
— Если влезет, то будем.

Прививаю по фотографии, снимаю венец антипрививочности, приворот на антитела, гадание по QR-коду, вывожу из самоизоляции.

— Как вам новый зять?
— Хороший парень! Из вакцинированной семьи!

Коронавирус уверенно мутирует в карманоминус…

Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.

— А вы правда дегенерат со справкой?
— Да.
— А скажите что-нибудь на дегенератском!
— Нет никакого вируса, сегодня в парк поедем семьей.

На конкурсе по сексуальной активности разгромно победил коронавирус Covid-19, за 4 месяца за*бавший 7 миллиардов человек.

Мало кто знает, что на самом деле нас заставляют носить маски не для защиты от коронавируса, а для оттопыривания ушей. Чтобы на них можно было навешать больше лапши.

На сегодня главным осложнением после прививки является общение с антипрививочниками.

По мнению некоторых ученых, до нас на Земле было несколько цивилизаций антипрививочников.

— Привет, что там у тебя, как себя чувствуешь?
— Да ничего, все норм.
— Чем занимаешься?
— Сижу дома, в игры играю.
— Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии!
— Какой еще пандемии?

Новая услуга «Пожарные по телефону».
Мы скрасим ваши последние минуты свежими анекдотами, гороскопом, а также прогнозом погоды на завтра.

В ответ на новость о новом индийском вирусе «Нипах» российские граждане заявили, что они давно привиты вакциной «Нампох».

— А во время карантина от коронавируса можно заниматься сексом?
— Можно, но длина члена должна быть не менее двух метров.

Власть незаметно ввела налог на воздух: дышать через маску — 20 руб., без маски — 5000 руб.

Вчера привился Спутником V. Расскажу о первых ощущениях. Первое ощущение: все мы должны сплотиться вокруг сильного лидера.

Никак не пойму: вроде и руки мою, и за двери не хватаюсь, а за три месяца резиночки на одноразовой маске стали грязно-серого цвета…

Ольга Бузова отменила свои гастроли в Европу.
— Люди и так настрадались в 2020 году, — сказала она нашему корреспонденту.

Один из основных симптомов коронавируса — галлюцинации, что вам положены выплаты.
Будьте внимательны, следите за собой и своими близкими.

Теперь, даже смотря телевизор, когда в фильмах кашляют, я надеваю маску.

— Семеновна, как ты думаешь, до нашей деревни коронавирус дойдет?
— Дорога не дошла, газ не дошел и вирус не дойдет.

Мне страшно от количества людей, с которыми я договорился «обязательно встретиться и посидеть, как вся эта хрень кончится».

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве…

Хорошо, что коронавирус случился в 2020-м! Представляете, если бы это произошло в 2003-м? Месяцы дома с Nokia 3310, играя в змейку…

— Ах ты с*чка вакцинированная!
— Ну почему же вакцинированная? Это мои натуральные антитела…

Граждане, получившие оба компонента российской вакцины, могли посмотреть прямую линию с Путиным без телевизора.

Я знаю один шикарный анекдот про коронавирус, но не хочу его распространять…

Собянин — жене:
— Ира, давай еще раз плитку в городе поменяем, все равно на улицах никого нет.

В городском парке специально было так много комаров, чтобы горожане и гости города не замечали как им из кустов незаметно делают прививку «Спутником V».

И всё же коронавирус опасен. Вроде переболел легко и бессимптомно.
Но пошел в поликлинику закрывать больничный. Пять часов бегал по этажам, по разным кабинетам с бумажками.
Чуть не умер…

Прививочники, антипрививочники, не ссорьтесь.
У нашего правительства есть надежное, эффективное и главное, проверенное средство борьбы с коронавирусом — выборы.
Подожите сентября и можно будет толпой, без куар-кодов и масок идти голосовать. И все будут полностью здоровы.
А некоторые еще и из мертвых восстанут, чтобы подпись поставить.

— Фима, и шо, вас этот вирус таки заразил?
— Та не, Яша, пока шо тока за*бал.

Две вещи никогда не стареют: черный юмор и невакцинированные дети.

Русский язык — очень сложный язык.
Как, например, объяснить иностранцу, что «коза» и «козёл» — это одно и то же животное, но разного пола, а «оса» и «осёл» — два совершенно разных?

Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые