Мусульманские женщины не заметили введение масочного режима.

Антипрививочники — они как хомяки. Вроде и прикольные, но привязываться к ним не стоит, через год все равно помрут.

Иногда я думаю, а не случилось ли все это потому, что я не переслал то письмо десяти разным людям?

Друг из Китая сказал, что лучше не брать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.

Диалог в такси:
— Извините за вонь, обработал машину санитайзером.
— Да ничего, я уже два дня запахи не чувствую.

Вы заметили, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять?

Приходит дама к врачу:
— Доктор, а можно вирус удалить, а корону оставить?

Вместо того, чтобы агитировать людей прививаться — достаточно добавить вакцину в алкоголь и люди сделают это самостоятельно.

Говорят, что коронавирус пытался атаковать спартанцев. Но они просто сбросили его со скалы.

Удивляют россияне, боящиеся прививаться Спутником. Жить в России вы, бл*дь, не боитесь, а прививаться боитесь.

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела.
Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

С Новым годом! С новым штаммом…

Собянин предупредил о возможном ухудшении ситуации с коронавирусом в Москве. О том, что он приобрел новую линию по производству масок, Сергей Семенович тактично умолчал.

Путин выступает с очередным обращением по поводу эпидемии коронавируса. В конце своей проникновенной речи он говорит:
— Главное — не впадать в панику. Мы обязательно выживем!
— А мы? — робко спрашивает народ.

Китай заявил, что появление в Британии нового штамма коронавируса — это нарушение авторского права.

Вчера привился Спутником V. Расскажу о первых ощущениях. Первое ощущение: все мы должны сплотиться вокруг сильного лидера.

— Сдавайтесь, вы окружены!
— Да не буду я вакцинироваться!

Диагностика ковида в России очень затруднена тем фактом, что заболевшие часто путают синдромы заболевания с похмельным синдромом.

В связи с эпидемией коронавируса Москва хочет перекрыть границу с Россией.

В Москве среди вакцинированных разыграют три деревни в Костромской области вместе с населением.

Вопрос дня.
Должен ли теперь воспитанный мужчина предлагать девушке оплатить ПЦР, если пригласил её в ресторан?

Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребенком не подрались.

Пошла на кухню проверить есть у меня СОVID-19 или нет. Нюхала копченое сало.
Есть 2 новости. Ковида нет. Сала теперь тоже нет.

Арепливир и коронавир реально не дадут помереть от коронавируса. Покупаешь две пачки за 25 тысяч и помрешь от голода раньше.

Среди вакцинировавшихся росгвардейцев разыграют путевки в Афганистан.

Обожаю этот момент, когда коронавирус на несколько минут перестаёт быть заразным, чтобы ты снял маску и поел в кафе.

Собеседование при приеме на работу:
— Какие ваши преимущества перед другими претендентами?
— Я переболел коронавирусом и теперь могу работать в офисе.

В сущности, все мероприятия власти во время пандемии можно описать одной фразой: рот закрой!

— Российская вакцина от коронавируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь.
— И это ей еще прививать не начали.

Говорят, что те, кто не сделал прививки, будут выселены в Россию.

Пока неясно, когда у россиян появится коллективный иммунитет к коронавирусу. Но коллективный иммунитет к отсутствию денег у нас уже устойчивый.

Диагностика ковида в России очень затруднена тем фактом, что заболевшие часто путают синдромы заболевания с похмельным синдромом.

Бабушка–вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10 рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на реконструкцию.

На железнодорожном вокзале Кривого Рога цыгане предлагают пройти тест на коронавирус по линиям руки.

В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые.

Охранник, увидев QR-код, по привычке начал вписывать в него буквы.

Из показаний в полиции:
«Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме.
Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса.»

Если можно болеть без симптомов, то вакцинироваться нужно без вакцины.

Михаил Мишустин рассказал школьникам, что после ковида у него настолько притупились рецепторы, что он перестал отличать вкус белужьей икры от осетровой.

Мужчине так понравилось вакцинироваться, что он сделал это 6 раз и теперь может своими слюнями прививать других людей.

1. Поместите платежную карту в перчатку;
2. Заплатите рукой;
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: «Все-таки стоило делать эту прививку!»

Запах мандаринок в этом году почувствуют не все…

— Скажите, от чего помогает ваша вакцина?
— Прежде всего, наша вакцина помогает быть не уволенным с работы.

Петросян — шутки для тех, у кого нет Интернета.

Хорошие новости! Темпы роста количества заболевших начинают ускоряться более медленными темпами.

С Новым годом! С новым штаммом…

Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем?

Говорят, перед поездкой Путина с Шойгу на очередной отдых в Сибирь, там вакцинировали всех медведей и щук.

В условиях пандемии коронавируса Министерство здравоохранения рекомендует россиянам ходить исключительно на отечественные фильмы, рекомендованные Министерством культуры, т.к. это позволит избежать массового скопления людей.

Времена коронавируса. Карантин.
— Здравствуйте, я хочу оформить заявку на выход в город.
— Да, пожалуйста. Назовите причину выхода.
— Посещение любовника.
— Оставайтесь дома, к вам приедет волонтёр.

— А ты Серёгу хорошо знаешь?
— Да ты чё, мы с ним одну маску по очереди носили.

— Ты слышал, что для выхода на работу нужна справка о вакцинации против коронавируса?
— А я уже купил ее в метро, там же где и диплом свой.

— У вас маска одноразовая или многоразовая?
— Одноразовая, но многоразового использования.

Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.

Колесо прокалывается по двум законам:
— По закону подлости — далеко от автосервиса; по закону маркетинга — возле автосервиса.