До чего же неблагодарные у нас люди. Узнав, что в начале болезни люди теряют обоняние, я решил сделать тест на коронавирус. Но в маршрутке как завопили: «Кто набздел! Кто набздел!». Радовались бы, что здоровые.

Парадокс, но во время пандемии единственным общественным местом, где можно свободно подышать, оказался общественный туалет.

— Мы создали вакцину на 95% защищающую от коронавируса.
— Хм, ну не знаю, я что-то сомневаюсь в ее эффективности.
— Вот коровьи таблетки от глистов, какой-то чувак в интернете сказал, что от Ковида тоже помогают.
— Где достать? Плачу любые деньги!

Ем сыры из пальмового масла и колбасы из эмульсии. Надеюсь, что коронавирус сдохнет, если попадет ко мне в организм.

Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.

Пагубнее всего коронавирус влияет на мозги правительств почти всех стран мира. Видимо, это особый эффект вируса. Иначе происходящее не объяснить.

Ну все, QR коды отменили. Расскажите, как теперь сделать девакцинацию?

Вопрос дня.
Должен ли теперь воспитанный мужчина предлагать девушке оплатить ПЦР, если пригласил её в ресторан?

Если вы помните, что такое диск B: — вы входите в группу риска по коронавирусу.

В Японии найдено эффективное средство от коронавируса — сидис*кадома.

В украинской школе:
— Богдан, сколько раз тебе повторять, слово «самолет» пишется с «м», а не с «л»!

Путин выступает с очередным обращением по поводу эпидемии коронавируса. В конце своей проникновенной речи он говорит:
— Главное — не впадать в панику. Мы обязательно выживем!
— А мы? — робко спрашивает народ.

Никак не пойму: вроде и руки мою, и за двери не хватаюсь, а за три месяца резиночки на одноразовой маске стали грязно-серого цвета…

Мы провели тесты и выявили в России 28 больных коронавирусом
— А сколько тестов провели?
28

— Васька, котик, ты тоже считаешь бредом, что люди на самоизоляции с ума сходят?
— Я не кот, я — утюг.

— А вакцинация будет добровольной или принудительной?
— Захотите — добровольной, не захотите — принудительной.

В Японии найдено эффективное средство от коронавируса — сидис*кадома.

— Ах ты с*чка вакцинированная!
— Ну почему же вакцинированная? Это мои натуральные антитела…

Я создал собственную вакцину от коронавируса, единственным минусом которой является то, что она не работает.

Если человек с положительным результатом на коронавирус надует шарик и лопнет его в толпе, это будет считаться терактом?

Роскомнадзор предложил легализовать просмотр порно для прошедших вакцинацию от коронавируса.

Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что все решает контекст.
Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто.
И тут припирается какой-то немытый Иван…

— Российская вакцина от коронавируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь.
— И это ей еще прививать не начали.

Если можно болеть без симптомов, то вакцинироваться нужно без вакцины.

— Скажите, от чего помогает ваша вакцина?
— Прежде всего, наша вакцина помогает быть не уволенным с работы.

Если вы помните, что такое диск B: — вы входите в группу риска по коронавирусу.

— Больных коронавирусом, нарушающих режим самоизоляции, будут привлекать к уголовной ответственности.
— Путин совсем слетел с катушек! Произвол!
— Это в Израиле.
— Вы не понимаете, это другое.

Все, что нас не убивает…то мутирует и снова попытается нас убить.

В условиях пандемии коронавируса Министерство здравоохранения рекомендует россиянам ходить исключительно на отечественные фильмы, рекомендованные Министерством культуры, т.к. это позволит избежать массового скопления людей.

В странах, где после вакцинации запрещают пить не три дня, а один, количество привившихся в три раза больше.

2020 — суметь спрятаться от короны.
2021 — суметь спрятаться от прививки от короны.
2022 — суметь спрятаться от привитого от короны.

— Если бы статистику короновируса доверили вести метеорологам, то они бы всегда ошибались с прогнозом и количество заболевших называли по своим ощущениям, а не по результатам тестов.
— А сейчас как происходит?

Вопрос армянскому радио:
— Почему в рекламе мобильных операторов актеры громко разговаривают и даже кричат?
Ответ:
— Просто они подготавливают своих абонентов к ухудшающемуся качеству связи.

Они жили бы долго и счастливо, но один из них решил, что прививаться не надо.

Половина жителей России поддержали обязательную вакцинацию другой половины жителей России.

С Новым годом! С новым штаммом…

Приходит дама к врачу:
— Доктор, а можно вирус удалить, а корону оставить?

— Почему такие дорогие лекарства от коронавируса?
— Потому, что по Конституции ничего нет дороже человеческой жизни.

1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Сертификат о вакцинации.

Бесконечно долго можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода, и как антипрививочники смеются над вакциной. А, нет…только на две…

Ходит легенда, что под бой курантов забывается все плохое, что было в уходящем году.
Думаю, что двенадцати ударов будет мало, чтобы забыть весь п*здец этого года.

Говорят, что коронавирус придумал Собянин, чтобы пока все сидят дома, успеть несколько раз переложить плитку.

— Как остановить вторую волну коронавируса?
— Надо срочно назначить выборы в госдуму или даже президента. Волна ударится о дату выборов и погаснет.

Чтобы что—то изменить на Украине вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка — неотъемлемые качества любого снайпера.

Власть незаметно ввела налог на воздух: дышать через маску — 20 руб., без маски — 5000 руб.

Михаил Мишустин рассказал школьникам, что после ковида у него настолько притупились рецепторы, что он перестал отличать вкус белужьей икры от осетровой.

Директор запретил рукопожатия в офисе, под угрозой штрафа в 5000.
Теперь сотрудники при встрече просто целуются.

Ученые разработали новую трехфазную вакцину «Путник III». После первого укола второй делается на 9-й день, если не помогло, то третий делается на 40-ой.

Пагубнее всего коронавирус влияет на мозги правительств почти всех стран мира. Видимо, это особый эффект вируса. Иначе происходящее не объяснить.

А помните, были времена, когда вопрос «Ты че, нюх потерял?» задавался с угрожающей интонацией вместо тревожной?

Коронавирус был вынужден провести две недели на самоизоляции, после того как заразил Чака Норриса.

— Семеновна, как ты думаешь, до нашей деревни коронавирус дойдет?
— Дорога не дошла, газ не дошел и вирус не дойдет.

Спасибо тем, кто придумал теорию шести рукопожатий. Ваш коронавирус.

А гриппа в этом сезоне не было. Видать, тоже ковидом заболел.

Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
— Аааа! Убью!
— Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.
— Дура! На эту площадь можно троих поселить!