Хорошо, что все наконец-то стали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы.

В ответ на новость о новом индийском вирусе «Нипах» российские граждане заявили, что они давно привиты вакциной «Нампох».

— Ты что, совсем нюх потерял?!
— Простите, это Вы типа наезжаете или интересуетесь не болен ли я ковидом?

Ходит легенда, что под бой курантов забывается все плохое, что было в уходящем году.
Думаю, что двенадцати ударов будет мало, чтобы забыть весь п*здец этого года.

Хорошие новости! Темпы роста количества заболевших начинают ускоряться более медленными темпами.

Среди вакцинировавшихся росгвардейцев разыграют путевки в Афганистан.

Протоиерей Дмитрий Смирнов, утверждавший что коронавирус человечеству послан за грехи и педерастию, госпитализирован с коронавирусом. Бог не фраер, бог все видит.

Я создал собственную вакцину от коронавируса, единственным минусом которой является то, что она не работает.

Диалог в такси:
— Извините за вонь, обработал машину санитайзером.
— Да ничего, я уже два дня запахи не чувствую.

— А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая.

В мединституте:
— Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все — в морг!

«Коронавируса нет!» — сказал пох*ист Леша.
«Леши нет!» — сказал через месяц коронавирус.

У истинного джентльмена защитная маска должна чуть выглядывать из нагрудного кармашка.

Удивляют россияне, боящиеся прививаться Спутником. Жить в России вы, бл*дь, не боитесь, а прививаться боитесь.

Ещё одна неделя карантина — и маска будет мне мала…

Я создал собственную вакцину от коронавируса, единственным минусом которой является то, что она не работает.

— Больных коронавирусом, нарушающих режим самоизоляции, будут привлекать к уголовной ответственности.
— Путин совсем слетел с катушек! Произвол!
— Это в Израиле.
— Вы не понимаете, это другое.

— У вас маска одноразовая или многоразовая?
— Одноразовая, но многоразового использования.

Теперь, даже смотря телевизор, когда в фильмах кашляют, я надеваю маску.

Первый, кто правильно принимал душ, придя с улицы, был Ипполит в «Иронии судьбы».

Собянин — жене:
— Ира, давай еще раз плитку в городе поменяем, все равно на улицах никого нет.

В рейтинге самых влиятельных людей планеты Петр Порошенко занял 100 долларов.

Вот что обидно: для коронавируса в 60 лет ты старый и находишься в группе риска, а для пенсии — молодой и в отличной форме.

1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Сертификат о вакцинации.

Бабушка попросила купить ей локдаун, так как услышала по ТВ, что локдаун — лучшее средство против коронавируса.

Челябинский коронавирус самый суровый: его размеры достигают размеров небольшой собаки!

Из показаний в полиции:
«Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме.
Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса.»

Мы провели тесты и выявили в России 28 больных коронавирусом
— А сколько тестов провели?
28

— Как коронавирус изменил вашу жизнь?
— Я потерял работу, семью, дом.
— А какие положительные моменты?
— В маске я стал лучше выглядеть.

Половина жителей России поддержали обязательную вакцинацию другой половины жителей России.

Тупой организм, показал ему справку, что у нас нет коронавируса, а он продолжает кашлять.

Смертельный коронавирус в России мутировал в новый альбом Бузовой.

Перекур. Сидят два металлурга возле доменной печи. Жарко. Расплавленный металл растекается по желобу.
— Вот так и наша жизнь, — многозначительно произносит один из доменщиков, глядя на огненную реку.
— Жаркая и нелегкая? — спрашивает другой.
— Нет.
— Как эта стальная река, подобная времени, что течет и изменяется?
— Да нет!
— А какая?
— А я знаю!? Я тебе что, философ?!

Коронавирус, он как п*дорас: вроде как он есть, но среди твоих родственников и друзей его нет.

В московском метро машинист предупреждает пассажиров по громкой связи:
— В связи с угрозой распространения нового штамма коронавируса поезд проследует станцию «Китай-город» без остановки.

В Москве разрешат один раз в году переходить от одного барина к другому без QR-кода.

Если бы для спасения от пандемии можно было бы пожертвовать одним городом, то каким? И почему именно Москвой?

Арепливир и коронавир реально не дадут помереть от коронавируса. Покупаешь две пачки за 25 тысяч и помрешь от голода раньше.

В испытании новой российской вакцины приняли участие десять тысяч человек. По окончании испытаний все пять тысяч чувствуют себя хорошо.
— Простите, а что ж остальные пять тысяч?
— А они не прошли испытание.

— Сегодня Хэллоуин.
— А до сих пор что было?

В такой трудный момент для всего мира, мы все, как никогда, должны держаться друг от друга…подальше.

Стало известно, что сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников.

— В Москве очень строгий карантин – спецпропуска для пешеходов и автолюбителей, огромные штрафы, но при этом магазин можно посещать без маски.
— Просто Путин хочет знать в лицо всех, у кого остались деньги.

Четверо новых русских сидят в бане. Один звонит по сотовому телефону, после разговора к нему обращается второй:
— Чего у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он у меня в ладонь вшит.
Третий говорит:
— Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер, мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех.
Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык изо рта полез.
— Что с тобой?
— Факс пошел.

В связи с эпидемией коронавируса Москва хочет перекрыть границу с Россией.

— Гражданин, наденьте маску, не пугайте людей!

Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?

Мировое сообщество призвало Михаила Горбачева возглавить пандемию коронавируса, которая без него никак не развалится.

Иногда я думаю, а не случилось ли все это потому, что я не переслал то письмо десяти разным людям?

— Почему такие дорогие лекарства от коронавируса?
— Потому, что по Конституции ничего нет дороже человеческой жизни.

Британские ученые обнаружили новую мутацию коронавируса, который прощается, но не уходит.

Говорят, авторитетные люди собрались в Ялте и раскороновали вирус.

Инопланетянин:
— Мальчик, и давно у вас этот карантин?
— Не знаю, мне только пять лет.

Никого не настораживает, что отечественная вакцина носит такое же название, что и похеренн*й неработающий поисковик за 2 миллиарда рублей?

Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно, бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать: «Как так? Как удалось?» Он скромно отвечает:
— Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там осетин, дагестанцев. Это не люди — звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я поставил армянина — ты ему забил, не забил, все равно х*й чего докажешь.