— Сегодня Хэллоуин.
— А до сих пор что было?

Объявление в общественном туалете: «В связи с усилением карантинных мер, наш туалет работает только на вынос».

Все, что нас не убивает…то мутирует и снова попытается нас убить.

Дочь попросила купить маски для её игрушек.
Коронавирус, все дела. Надо ведь и их защищать.
Больше всего мне нравится отбор, который теперь происходит: «Держи, Барашек, маску! Вот так, за ушки. Ну, а у тебя, Барби, слишком маленькое лицо. Придётся умереть.»

Сделал прививку от ковида в мобильном центре вакцинации в магазине Леруа Мерлен. Побочка не заставила себя ждать — ох*ел от цен на стройматериалы.

Карантье — человек, сделавший состояние на продаже масок.

— Мой батя относится к пандемии очень серьёзно.
— Почему ты так думаешь?
— От него постоянно пахнет санитайзером.

— Как остановить вторую волну коронавируса?
— Надо срочно назначить выборы в госдуму или даже президента. Волна ударится о дату выборов и погаснет.

Раньше люди хвалились своими телами, а сегодня — антителами.

Объявление в церкви: «Привитым от коронавируса при отпевании — скидка».

Встречаются два пенсионера:
— Говорят у тебя внук разбогател? На чем поднялся?
— Я не понял. Он говорит, что завел блох в свитере…

Власти Туркменистана запретили слово «коронавирус». Теперь местные врачи ставят зараженным диагноз — «Шайтан 19».

Коронавирус был вынужден провести две недели на самоизоляции, после того как заразил Чака Норриса.

— Представляешь, у меня знакомая сделала вакцинацию и на следующий день умерла!
— Да ты что, не может быть!
— Может! Ее муж расчленил!

— Профессор, а осенью будет новая волна COVID-19?
— Нет.
— Спасибо, профессор, успокоили.
— Но будет COVID-20.

У меня начинается паника из-за отсутствия у меня паники во время общей паники из-за коронавируса.

Когда твой друг повторно заболеет коронавирусом, не стоит шутить про «первый раз коронный, второй похоронный».

— Кто самый крутой хакер в мире?
— Коронавирус, он посадил на карантин миллиарды юзеров.

Мало кто знает, что на самом деле нас заставляют носить маски не для защиты от коронавируса, а для оттопыривания ушей. Чтобы на них можно было навешать больше лапши.

Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.

Инопланетянин:
— Мальчик, и давно у вас этот карантин?
— Не знаю, мне только пять лет.

В Беларуссии расформирована пожарная служба, так как никому не позволено лезть поперед батьки в пекло.

Ученые обнаружили новый штамм коронавируса — российский.
Он опасен во время митингов оппозиции и абсолютно безвреден во время голосования за конституцию.
А во время парада 9 мая, даже немножечко полезен.

Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.

Вопросы коронавирусной викторины.
Чем закончится ваш карантин?
а) Вы наберете 10 кг;
б) Вы станете алкоголиком;
в) Вы разведетесь;
г) Все ответы правильные.

Обожаю этот момент, когда коронавирус на несколько минут перестаёт быть заразным, чтобы ты снял маску и поел в кафе.

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.

За неделю в Москве нарушителям карантина выписали штрафов на 50 млн рублей.
Центробанк отмечает, что если режим самоизоляции продлится, к концу месяца рубль может стабилизироваться.

Мэр Москвы Сергей Собянин постановил, что с завтрашнего дня жарко будет только невакцинировавшимся москвичам.

— Здравствуйте. У вас есть свободный столик?
— Добрый день. Вы одна или со Спутником?

Вот что обидно: для коронавируса в 60 лет ты старый и находишься в группе риска, а для пенсии — молодой и в отличной форме.

Сижу дома на карантине. Укрепляю иммунитет пельменями.

— В гибели «Титаника» виноваты евреи!
— Ты что? Какие такие евреи?
— Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.

Больной заразительно захохотал.

— А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?
— Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.

ВОЗ: «Чтобы победить коронавирус, все люди должны просто привиться».
Люди: «Мы обречены. В прошлом году для победы нужно было просто лежать на диване, но мы не справились даже с этим».

Чтобы китайцы во время эпидемии коронавируса соблюдали социальную дистанцию, половина населения должна выехать из страны.

Генпрокуратура РФ признала фейками видеоролики и сообщения о раздаче денег в других странах людям, потерявшим доход во время пандемии коронавируса.

Ну все, QR коды отменили. Расскажите, как теперь сделать девакцинацию?

Люди, которые делают прививку, фоткаются и потом выставляют это в интернет, готовьтесь! Завтра я иду в поликлинику делать клизму.

Коронавирус был вынужден провести две недели на самоизоляции, после того как заразил Чака Норриса.

Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги.
Чувствую себя глупо.

Пандемия коронавируса привела к созданию новой разновидности человека — домасапиенс.

Звонок в «Скорую помощь»:
— У моего мужа — 38,5.
— Нихрена себе, какой длинный!

Кстати, вы заметили, что, по данным ВОЗ, от коронавируса умирают либо мужчины, либо женщины? Остальные 54 гендера типа в домике.

Один мужик вакцинировался — и к нему тёща приехала, а он даже женат не был.

Инопланетянин:
— Мальчик, и давно у вас этот карантин?
— Не знаю, мне только пять лет.

— Как вам новый зять?
— Хороший парень! Из вакцинированной семьи!

В условиях пандемии коронавируса Министерство здравоохранения рекомендует россиянам ходить исключительно на отечественные фильмы, рекомендованные Министерством культуры, т.к. это позволит избежать массового скопления людей.

В связи с эпидемией коронавируса Москва хочет перекрыть границу с Россией.

Все научились правильно мыть руки.
Тема следующей пандемии — учимся включать поворотники.

— Сдавайтесь, вы окружены!
— Да не буду я вакцинироваться!

— Вот смотри, тебя увезли в лес, подвесили за ноги на дерево, а через пару дней тебя нашли и спасли охотники. Через неделю ты испугаешься гопников, которые будут угрожать дать в рожу, если не дашь 50 рублей на пиво?
— Да нет, конечно! Это же мелочь в сравнении с тем, когда ты был на грани смерти!
— Ну вот так и с истерией с вирусами! После неё ты даже не заметишь, как выросли цены на ЖКУ, как упал рубль, как у тебя урезали зарплату, как взлетели цены в магазине…

Заканчивается второе лето от рождества ковида…

Познакомлюсь с девушкой, которая любит романтические прогулки, потому что у меня нет ни машины, ни денег.