— Су*а, кто сожрал мою жену?? — кричал Иван-Царевич на французском корпоративе.

— Алло! Дорогая, у меня сегодня корпоратив. Можно меня попозже принесут?

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

— Директор приказал, чтобы на новогоднем корпоративе все были в масках.
— Правильно, я тоже эти рожи видеть не хочу.

Красный или синий, красный или синий гадала жена, каким вернется муж с корпоратива.

Вот что—что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива…

Корпоративное поверье:
Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут.

— Привет, можно вопрос?
— Спрашивай.
— Моя жена на наш корпоратив может попасть?
— Нет.
— Отлично.

На новогоднем корпоративе.
— Сёма, отстань, ты не в моём вкусе!
— Люсенька, ты только попробуй…

Обсуждение корпоратива:
— А во сколько вы разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего.

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин…
Официантка ему:
– Владимир Владимирович, что кушать будете?
В. В. решительно:
– Мясо.
Официантка:
– А овощи?
В. В.:
– Овощи тоже будут мясо.

— Алло! Дорогая, у меня сегодня корпоратив. Можно меня попозже принесут?

— У нас в пятницу корпоратив…
— Круто
— …без алкоголя
— Круто, что у меня другие дела в пятницу.

— Вчера после корпоратива я шел как в тумане, еле разбирая дорогу.
— Так это вы разобрали два километра дороги?

Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.

Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по еб*лу и пошел нах*й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю…

Новогодний корпоратив. Одна дама говорит другой:
— Мне кажется, мы с Вами уже встречали новый год в одной компании, лет …..10 назад.
— Да Вы что? Что-то я Вас, ну совсем не припоминаю…
— Ой, милочка, у меня знаете ли тоже на лица плохая память…..но на платья — очень хорошая!

Только через 3 года, протрезвев, дворник Петрович вспомнил, что он сисадмин, возвращался с корпоратива, напала стая дворняг, в руках оказалась метла.

Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

В магазине.
— У вас есть сыр «рокфор»?
— А чо это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор».

Вот что—что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива…

Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

Корпоративное поверье:
Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут.

На новогоднем корпоративе.
— Сёма, отстань, ты не в моём вкусе!
— Люсенька, ты только попробуй…

— Директор приказал, чтобы на новогоднем корпоративе все были в масках.
— Правильно, я тоже эти рожи видеть не хочу.

После новогоднего корпоратива, строгую и недоступную главбуха Аллу Сергеевну Голикову коллеги называли одним словом — АлкаГоликова.

Вы — вполне себе самодостаточный человек, если можете сказать своему начальнику: «А не пошел бы ты? Давайте-ка дальше без меня…» И, что самое важное — не пожалеть об этом на следующее после корпоратива утро…

— Вчера после корпоратива я шел как в тумане, еле разбирая дорогу.
— Так это вы разобрали два километра дороги?

Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.

Правительство пообещало увеличить все пенсии на 200%, снизить тарифы ЖХК на 90%, повысить зарплаты до европейского уровня, выдавать ипотечные кредиты под 0%, побороть коррупцию…Эти и другие шутки звучали на новогоднем корпоративе в Кремле.

Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
— И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя же переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
— Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!