Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
На новогоднем корпоративе.
— Сёма, отстань, ты не в моём вкусе!
— Люсенька, ты только попробуй…
Если вы видите пьющего в одиночку человека — не спешите с выводами. Возможно это — корпоратив Индивидуального Предпринимателя.
Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.
На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег. А вот удаляю их фотографии уже за деньги.
Обсуждение корпоратива:
— А во сколько вы разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего.
Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.
В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.
— У нас в пятницу корпоратив…
— Круто
— …без алкоголя
— Круто, что у меня другие дела в пятницу.
Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.
На новогоднем корпоративе, новая сотрудница Маша Соколова, очень хотела оставить хорошее впечатление о себе… так нах*рачилась… оставила незабываемое!
Одесса. Абрам звонит по телефону Мойше, приглашает его к себе на новоселье на Дерибасовскую. Мойша:
— Как мне найти твой дом и квартиру?
Абрам:
— Очень просто. Выходи на середину улицы и громко крикни «Абрам!». Изо всех окон выглянут, а из одного — нет. Это и будет мое!
В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.
Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.
Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.
Вы — вполне себе самодостаточный человек, если можете сказать своему начальнику: «А не пошел бы ты? Давайте-ка дальше без меня…» И, что самое важное — не пожалеть об этом на следующее после корпоратива утро…
Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по еб*лу и пошел нах*й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю…
Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.
Женское…Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: «Мужик! Денег нет! За секс довезешь?»
— Алло! Дорогая, у меня сегодня корпоратив. Можно меня попозже принесут?
Если вы видите пьющего в одиночку человека — не спешите с выводами. Возможно это — корпоратив Индивидуального Предпринимателя.
Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.
Вышел Наполеон к Москве, а она перед ним вся в огнях:
— Что у русских сегодня за праздник?
— У них сегодня — Новый год: —они отмечают его с бенгальскими огнями и китайскими хлопушками.
— Так они Москву сожгут и все на меня свалят.
Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.
Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.
После новогоднего корпоратива, строгую и недоступную главбуха Аллу Сергеевну Голикову коллеги называли одним словом — АлкаГоликова.
Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.
Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.
Обсуждение корпоратива:
— А во сколько вы разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего.
В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.
На новогоднем корпоративе.
— Сёма, отстань, ты не в моём вкусе!
— Люсенька, ты только попробуй…
Только через 3 года, протрезвев, дворник Петрович вспомнил, что он сисадмин, возвращался с корпоратива, напала стая дворняг, в руках оказалась метла.
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.
Порошенко тоже хотел на саммит АТЭС в Лиме, но ему сказали, что Украина не член АТЭС.
— Да я только денег попросить, — ответил Порошенко.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь