Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по еб*лу и пошел нах*й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю…

Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.

— Вчера после корпоратива я шел как в тумане, еле разбирая дорогу.
— Так это вы разобрали два километра дороги?

Красный или синий, красный или синий гадала жена, каким вернется муж с корпоратива.

На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег. А вот удаляю их фотографии уже за деньги.

Женское…Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: «Мужик! Денег нет! За секс довезешь?»

Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

Корпоратив удался — это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.

Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

Беседуют два футбольных фаната. Первый:
— Всякий раз, когда «Спартак» забивает «Зениту» гол, моя такса делает сальто.
— Класс! А в какую сторону она это делает — в левую или в правую?
— Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю.

Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.

В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.

— Привет, можно вопрос?
— Спрашивай.
— Моя жена на наш корпоратив может попасть?
— Нет.
— Отлично.

На новогоднем корпоративе.
— Сёма, отстань, ты не в моём вкусе!
— Люсенька, ты только попробуй…

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

— У нас в пятницу корпоратив…
— Круто
— …без алкоголя
— Круто, что у меня другие дела в пятницу.

Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.

Красный или синий, красный или синий гадала жена, каким вернется муж с корпоратива.

На новогоднем корпоративе, новая сотрудница Маша Соколова, очень хотела оставить хорошее впечатление о себе… так нах*рачилась… оставила незабываемое!

Корпоратив удался — это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.

Недавно в Рязанском лесу на мальчика Петю напал медведь. Мальчик отделался легким испугом и другом Сережей.

Корпоративное поверье:
Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут.

В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.

Вот что—что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива…

Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.

Красный или синий, красный или синий гадала жена, каким вернется муж с корпоратива.

Женское…Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: «Мужик! Денег нет! За секс довезешь?»

Корпоратив удался — это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.

Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.

— Вчера после корпоратива я шел как в тумане, еле разбирая дорогу.
— Так это вы разобрали два километра дороги?

На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег. А вот удаляю их фотографии уже за деньги.

Пришло время выдавать замуж царских дочерей. Выдал царь каждой лук и стрелу. Первая дочь попала стрелой на боярский двор, вторая — на купеческий, а у третьей улетела на болото. Идет третья дочь на болото и видит большой жаб держит её стрелу. Берет она его на руки и целует — не превращается, целует ещё раз — никак. Тут жаб и говорит:
— Целуй ниже — сильно заколдован.