Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят — белка.
Пфф! Однако, — шкурка.
Видят — лось.
Пфф! Однако, — мясо.
Видят — геологи.
Пфф! Пфф! Пфф! Однако, — спички.

Чукча идет к своей яранге и ведет козу. Сосед:
— Козу купил, а зачем она тебе?
— Семья молоко пить будет!
— Так у тебя же маленькая яранга, а где коза будет спать?
— Я лягу, жена ляжет, коза ляжет, вместе спать будем, теплее будет!
— Как вместе, она ведь жутко воняет?
— Я привык, и коза привыкнет!

Двое чукчей подходят к водителю автобуса и спрашивают:
— Троих подвезешь?
Почему троих? Вас же двое.
— А ты что, с нами не поедешь?

Едут в поезде хохол и чукча.
Чукча едет на верхней полке, хохол — на нижней.
Стали спать укладываться, начал чукча носки снимать.
Один снял, второй.
Тут хохол не выдержал и говорит:
— Слушай, чукча, а ты носки когда-нибудь меняешь?
Только на сало, однако.

Русский говорит чукче:
— Скажи: «лук»
— Лук.
— По лбу стук.
Чукча решил отомстить:
— Скажи: «чеснок»
— Чеснок.
— По спине лопатой — на!

Чукча сидит на суку и пилит его под собой. Проходит русский и говорит:
— Чукча, ты же сейчас упадешь.
— Не! Не упаду.
Отходит русский, чукча бум на землю и говорит в след:
— Волшебник однако!

После проведения социологического опроса жителей Чукотки, были получены следующие результаты:
1) Поддерживаю президента — 5%.
2) Не поддерживаю президента — 10%.
3) Кто такой президента? — 85%.

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит — о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит.

Чукчу спрашивают:
— Чукча, ты апельсин пробовал?
— Ну, однако, как бы пробовал.
— Ну, так пробовал или нет?
— Ну, у меня есть брат, у которого есть друг, который говорит, что как бы видел, как кто-то пробовал апельсин.

— Почему Чукчи не едят болгарские помидоры?
— Голова в банку не пролезает.

Учитель русского языка исправит искревление позвоночника на искривление позвоночника.

Чукча останавливает такси, садится. Водитель:
— С вас сто рублей за посадку.
— Не, дорого, проезжай!
Тормозит другую тачку и кричит:
— Не останавливайся, я на ходу заскочу!

Чукча нашел видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену имеют три мужика. Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая:
— Повезло, блин, что это только в кино.

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик спрашивает:
— За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали.
А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет.
— Восемь лет? За что? Там меху—то, с ладошку!

Едет чукча на машине.
Гаишник его тормознул:
– Вы превысили скорость.
– Однако, ветер был попутный.

Застрял КАМАЗ в тундре. Вперёд — 100 км, назад — 100 км…Никого. Сидят водилы на крыше, водку пьют. Проезжает мимо чукча на упряжке, остановился…
— Однако, налей 100 грамм, дам совет, как машину вытянуть…
Другого ничего нет, дали ему 100 грамм. Обошёл чукча вокруг, посмотрел туда-сюда…
— Однако, трактор вызывать надо…Сел на оленей и уехал…

— Почему Чукчи не едят болгарские помидоры?
— Голова в банку не пролезает.

Приходит чукча с сыном к врачу и говорит:
– Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба.
– Почему?
– Нету.

Чукчу спрашивают:
— Чукча, ты апельсин пробовал?
— Ну, однако, как бы пробовал.
— Ну, так пробовал или нет?
— Ну, у меня есть брат, у которого есть друг, который говорит, что как бы видел, как кто-то пробовал апельсин.

Чукча потерял в Москве жену, пришел в полицию и просит ее найти.
Полицейский:
— Опишите ее приметы.
— А что такое примета?
— Ну, вот например, так, стройная, длинноногая, молодая блондинка!
— Не, моя толстая, кривоногая, а давай лучше твою найдем!

Приходит чукча с женой в больницу и просится на прием к врачу.
— Что случилось?
— Да вот жена, однако, совсем плахой, лечить надо, однако.
— На что жалуетесь?
— Однако умом тронулась. Прихожу вчера в чум, а она у Васьки-геолога член курит, а папиросы-то рядом лежат.

Вечерами я громко включаю классическую музыку. Соседи думают, что я кого-то пытаю, и грозятся вызвать полицию. А я просто люблю Баха. И пытать.

Чукча останавливает такси, садится. Водитель:
— С вас сто рублей за посадку.
— Не, дорого, проезжай!
Тормозит другую тачку и кричит:
— Не останавливайся, я на ходу заскочу!

Чукча сидит на суку и пилит его под собой. Проходит русский и говорит:
— Чукча, ты же сейчас упадешь.
— Не! Не упаду.
Отходит русский, чукча бум на землю и говорит в след:
— Волшебник однако!

Русский говорит чукче:
— Скажи: «лук»
— Лук.
— По лбу стук.
Чукча решил отомстить:
— Скажи: «чеснок»
— Чеснок.
— По спине лопатой — на!

Чукча идет к своей яранге и ведет козу. Сосед:
— Козу купил, а зачем она тебе?
— Семья молоко пить будет!
— Так у тебя же маленькая яранга, а где коза будет спать?
— Я лягу, жена ляжет, коза ляжет, вместе спать будем, теплее будет!
— Как вместе, она ведь жутко воняет?
— Я привык, и коза привыкнет!

Приходит чукча к геологу и спрашивает у него:
— Геолога, геолога, а женщина белый бывает?
— Бывает.
— Геолога, геолога, а женщина черный бывает?
— Бывает.
— А половина черный, половина белый бывает?
— Нет, не бывает.
— Значит, пингвин, однако, был…

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, радио, телевизор. Один чукча говорит другому:
— Телевизор включаю, там Брежнев. Радио включаю, там Брежнев. Газету открываю, там тоже Брежнев. Консервы, однако, боюсь открывать!

Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребёнок.
Хозяин говорит:
— Что же вы так сели?! Вон сколько места!
Чукча:
— Но вы же тарелки положили одна в одну…

Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит:
– С вас 200 рублей.
Чукча дает 100.
Водитель возмущен:
– Почему 100?
Чукча:
– А вы разве не ехали?

Чукчу спрашивают:
— Чукча, ты апельсин пробовал?
— Ну, однако, как бы пробовал.
— Ну, так пробовал или нет?
— Ну, у меня есть брат, у которого есть друг, который говорит, что как бы видел, как кто-то пробовал апельсин.

На Крайнем Севере застрял грузовик. Шофер бьется, ничего не получается. Мимо на собаках едет чукча, останавливается и говорит:
— А я знаю, чо нада!
Шофер:
— Ну скажи!
Чукча:
— Дай водки, скажу.
Шофер налил ему сто грамм. Чукча выпил и говорит:
— Трактор нада.

Карина так быстро съезжала с горы, что оказалась внизу раньше своих лыж

Русский говорит чукче:
— Скажи: «лук»
— Лук.
— По лбу стук.
Чукча решил отомстить:
— Скажи: «чеснок»
— Чеснок.
— По спине лопатой — на!

Чукча звонит маме:
— Подарил жене весы, а она мне на день рождения — сантиметр. Зачем, мамуль?

Застрял КАМАЗ в тундре. Вперёд — 100 км, назад — 100 км…Никого. Сидят водилы на крыше, водку пьют. Проезжает мимо чукча на упряжке, остановился…
— Однако, налей 100 грамм, дам совет, как машину вытянуть…
Другого ничего нет, дали ему 100 грамм. Обошёл чукча вокруг, посмотрел туда-сюда…
— Однако, трактор вызывать надо…Сел на оленей и уехал…

Чукча женится на русской. После свадьбы жена принюхалась и спрашивает:
— Ты когда—нибудь в баню ходил?
— Да! Но первый раз пошел — война началась. Второй раз пошел — Сталин умер. Третий раз пошел — фуфайку потерял. — Пока не помоешься — в кровать ко мне не ляжешь.
Ушел закручинившийся бедолага с мылом и мочалкой в баню. Возвращается чистый, счастливый. Жена спрашивает:
— Ну что, понравилось?
— Не в этом дело! Фуфайку нашел. Она под рубахой оказалась!

Приходит чукча с сыном к врачу и говорит:
– Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба.
– Почему?
– Нету.

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
— Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
— С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода…ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках. В школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь может быть полярная.

Едут в поезде хохол и чукча.
Чукча едет на верхней полке, хохол — на нижней.
Стали спать укладываться, начал чукча носки снимать.
Один снял, второй.
Тут хохол не выдержал и говорит:
— Слушай, чукча, а ты носки когда-нибудь меняешь?
Только на сало, однако.

Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят — белка.
Пфф! Однако, — шкурка.
Видят — лось.
Пфф! Однако, — мясо.
Видят — геологи.
Пфф! Пфф! Пфф! Однако, — спички.

Идут два чукчи, один другому говорит:
— Вон, видишь идут мужики, давай им врежем!
А если они нам?
— А нам то за что?

Чукча купил себе Камаз, приехал домой, собрал все село у себя в юрте, сидит — рассказывает:
— Хорошая машина Камаз. В кабине тепло, фары тайгу освещают…Одно плохо—собаки быстро устают!

В год, от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.