— Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
— Что такое?
— Я сам сова, а член жаворонок!

На экзамене в мединституте. Профессорша спрашивает студентку:
— А теперь, девушка, что Вы знаете о мужском половом органе?
— Я право, не знаю…Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной…
— М—да…Ну, то, что это кость, — Вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

«А вот и х*й!» – подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.

Смотрел как-то «Танцы со звездами». После выступления какой-то пары ведущий выдает: «Вот это техника, так зажигательно и проникновенно, что даже мурашки пробежали по коже членов жюри!»

Идет прием товара в секс-шопе:
— Валя!
— А?
— Х*й на!

— Ахаха, прости, смешинка в рот попала.
— Дорогая, хватит его так называть!

— Ой, какие интересные колбаски! Первый раз такие вижу в гастрономе! Взвесьте-ка мне килограммчик.
— Вообще-то, у нас секс-шоп, а не гастроном. И это совсем не колбаски.

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину «Сигналит тот, у кого маленький член» она может стоять на светофоре сколько хочет!

Приходит девушка (бодибилдерша) к доктору на прием и говорит:
— Доктор, у меня что то с голосом, он у меня почему то очень грубый! А еще у меня волосы почему то на груди растут. Вот, смотрите, доктор, вот от груди и до самого х*я!

Маленький Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а чем жизнь отличается от члена?
Отец скребет в затылке:
— Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь — она куда жестче.

Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не сознаются, где именно.

Приезжай ко мне на БАМ
С чемоданом кожаным,
А уедешь ты отсюда
— С х…ем отмороженым!

Разговаривают два мужика, у которых жены учатся вождению.
— Моя жена обалдела! Она хватает меня ночью за член, дергает его и кричит: «Первая, вторая, третья, задний ход…»
— Это еще что! Моя берет за это же место, вставляет его в задницу и говорит: «25 литров 95-го!»

– Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
– Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

Идет урок химии. Учительница говорит:
— Назовите какие-нибудь сосуды.
Маша:
— Колба.
— Молодец, правильно.
Вовочка:
— Х*й.
— Вовочка, но это же не сосуд!
— Сосут, еще как сосут, Марьиванна!

Приходит мужик к доктору-урологу. Тот с порога:
– Ну, как там ваш дружочек?
– Вы знаете, доктор, как бешенный конь!
– Это как?
– Ни секунды не стоит!

Летит самолет над джунглями. Авария. Спасается только девушка. Ее находит Маугли. Чтобы его отблагодарить она решила подарить ему ночь любви. На следующее утро, проснувшись, Маугли сказал:
— Ах, вот зачем мне этот хвост нужен был, а я им рыбу глушил.

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: «Мойчлен». Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка — слишком короткий!»

Когда-то при виде девушки в мини-юбке у меня поднимался член, а теперь только сахар…

У воспитанного и щедрого мужчины и х*й визуально кажется больше.

— Папа, сегодня мы в классе письки мерили, так самая длинная оказалась у меня! Почему?
— Вова, да потому, что тебе сорок лет и ты директор школы!

Я, как кожа младенца, могу стать сухим и раздраженным.

Идет прием товара в секс-шопе:
— Валя!
— А?
— Х*й на!

Пациент – доктору:
– Доктор, у меня проблема: не встает.
– Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость – 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость – 10 000 долларов.
– Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
– Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
– Ну, какое решение вы приняли?
– (со вздохом) Будем ремонтировать кухню!

— А во время карантина от коронавируса можно заниматься сексом?
— Можно, но длина члена должна быть не менее двух метров.

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал…

Мужик приходит к урологу.
— Укоротите мне член наполовину.
Врач смотрит на метровый орган и говорит:
— Таким хозяйством гордиться надо!
На что мужик и отвечает:
— У нас с ним на двоих крови не хватает! Он встает – я падаю.

— Ахаха, прости, смешинка в рот попала.
— Дорогая, хватит его так называть!

Идет урок химии. Учительница говорит:
— Назовите какие-нибудь сосуды.
Маша:
— Колба.
— Молодец, правильно.
Вовочка:
— Х*й.
— Вовочка, но это же не сосуд!
— Сосут, еще как сосут, Марьиванна!

Разговаривают два мужика, у которых жены учатся вождению.
— Моя жена обалдела! Она хватает меня ночью за член, дергает его и кричит: «Первая, вторая, третья, задний ход…»
— Это еще что! Моя берет за это же место, вставляет его в задницу и говорит: «25 литров 95-го!»

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
— Страной они правят, а с членом справиться не могут!

Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает «14, ощущается как 19».

Прилетели Заяц и Волк на самолете. Волк выходит из самолета и у него БАЦ! Штаны свалились! Заяц смеется, а Волк говорит:
— Да ну их, эти самолеты. То застегните ремень, то расстегните…

Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.

Когда-то при виде девушки в мини-юбке у меня поднимался член, а теперь только сахар…

— Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
— Что такое?
— Я сам сова, а член жаворонок!

— А во время карантина от коронавируса можно заниматься сексом?
— Можно, но длина члена должна быть не менее двух метров.

— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами — у кого больше…
— Ну, и у кого больше?
— Ничья…У него — один, и у меня — один.

— Знаешь, какая разница между женским «А-ах» и «О-ох»?
— Думаю, сантиметров пять…

На собеседовании.
— Можете назвать своё главное достоинство и главный недостаток?
— Член 23 сантиметра и склонность к преувеличениям.

— Мой член попал в Книгу рекордов Гиннеса. Но теперь меня в библиотеку больше не пускают…

Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела…», спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: «Мойчлен». Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка — слишком короткий!»

Мало кто знает, но коллекторы когда напьются, звонят своим бывшим должникам, и умоляют их взять еще один кредит.

— Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
— Что такое?
— Я сам сова, а член жаворонок!

Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член? Француженка говорит:
— Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама.
Немка:
— Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем, и ночью.
Армянка отвечает:
— Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади.

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: «Мойчлен». Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка — слишком короткий!»

Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
– Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста. Хм…а теперь больному.

— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами — у кого больше…
— Ну, и у кого больше?
— Ничья…У него — один, и у меня — один.

Померял член. Тридцать шесть!
Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!

Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать «его» даже в руки, положите на х*й немного денег.

Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.

Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
— Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо ху*м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!

Когда-то при виде девушки в мини-юбке у меня поднимался член, а теперь только сахар…

Девочка на улице отстала от мамы, стоит и плачет, подходит полицейский:
— Девочка, как тебя зовут?
— Как маму-у-у-у!
— А как маму зовут?
— Как меня-а-а-а!
— А как же зовут вас обеих?
— Одинаково-о-о-о!