— Мой член попал в Книгу рекордов Гиннеса. Но теперь меня в библиотеку больше не пускают…

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими ху*ми в «Оку» помещаются?

Маленький Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а чем жизнь отличается от члена?
Отец скребет в затылке:
— Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь — она куда жестче.

Депутат попал в аварию и ему оторвало член.
Член нашли на обочине и поместили в музей ближайшего города, как единственного члена Единой России, который не берет взяток.

Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.

— Подёргай струну моей души.
— Но это же твой член!
— Нет в тебе ни капли романтики…

Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
– Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста. Хм…а теперь больному.

— Это конец, Света!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

Родительское собрание в 4 Б. Училка:
— Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет…А если б в глаз?!

К врачу урологу приходит парень и жалуется:
– Доктор, у меня член кривой.
Уролог внимательно осмотрел пациента и спрашивает:
– А вы онанизмом занимаетесь?
– Нет.
– В таком случае ничем не могу помочь.
Молодой человек поднимается и уходит. В дверях поворачивается и спрашивает:
– А если да?
– Тогда смените руку!

Разговаривают две подруги:
— Я так волнуюсь, мне предстоит первая брачная ночь.
— Как же ты будешь волноваться, когда будешь рожать?
— Это ерунда, я уже рожала.

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину «Сигналит тот, у кого маленький член» она может стоять на светофоре сколько хочет!

Приезжай ко мне на БАМ
С чемоданом кожаным,
А уедешь ты отсюда
— С х…ем отмороженым!

Родительское собрание в 4 Б. Училка:
— Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет…А если б в глаз?!

Фашисты оккупировали деревню и забрали всех мужиков в плен. Одна татарка пришла к немецкому начальнику и просит вернуть ей мужа.
Начальник:
— Хорошо, если узнаешь своего мужа по интимной части тела на ощупь, тогда отдадим!
Строят мужиков, посредине шеренги ставят одного немца, завязывают татарке глаза, та щупает и говорит: — Этот не мой, этот тоже не мой!
Доходит до немца и возмущается: — А этот, почему здесь? Он вообще не из нашей деревни!

На экзамене в мединституте. Профессорша спрашивает студентку:
— А теперь, девушка, что Вы знаете о мужском половом органе?
— Я право, не знаю…Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной…
— М—да…Ну, то, что это кость, — Вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать «его» даже в руки, положите на х*й немного денег.

Приходит один мужик-иностранец к любовнице (в России). Она взглянула на его богатство, и ужаснулась:
— Боже…Что это?
— Да вот, был сегодня у меня в кулинарном техникуме экзамен по первым блюдам. Я борщ приготовил. Поднёс к преподавателю, он попробовал и говорит: «Иди в сортир и вылей этот борщ на х*й». Я так и сделал…

Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
— Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо ху*м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!

— Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
— Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

Приходит чукча с женой в больницу и просится на прием к врачу.
— Что случилось?
— Да вот жена, однако, совсем плахой, лечить надо, однако.
— На что жалуетесь?
— Однако умом тронулась. Прихожу вчера в чум, а она у Васьки-геолога член курит, а папиросы-то рядом лежат.

На этикетке пишут, что это вино хорошо идёт с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую–нибудь дичь…

Родительское собрание в 4 Б. Училка:
— Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет…А если б в глаз?!

Разговаривают два мужика, у которых жены учатся вождению.
— Моя жена обалдела! Она хватает меня ночью за член, дергает его и кричит: «Первая, вторая, третья, задний ход…»
— Это еще что! Моя берет за это же место, вставляет его в задницу и говорит: «25 литров 95-го!»

— Ахаха, прости, смешинка в рот попала.
— Дорогая, хватит его так называть!

Маленький Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а чем жизнь отличается от члена?
Отец скребет в затылке:
— Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь — она куда жестче.

Познакомились два доктора, беседуют:
— Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
— Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я — гинеколог?
— Да нет, педиатр.

— Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
— Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?

«А вот и х*й!» – подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.

– Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
– Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

Хочу работать в секс-шопе. Там хоть я спокойно могу сказать: «За каким х*ем вы сюда приперлись»?

Заходит мужик в спортивный магазин и тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:
— А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются!?
— Странно, Вы первый, кто нам пожаловался.

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: «Мойчлен». Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка — слишком короткий!»

Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать «его» даже в руки, положите на х*й немного денег.

Летит самолет над джунглями. Авария. Спасается только девушка. Ее находит Маугли. Чтобы его отблагодарить она решила подарить ему ночь любви. На следующее утро, проснувшись, Маугли сказал:
— Ах, вот зачем мне этот хвост нужен был, а я им рыбу глушил.

— А как будет расцениваться, если я забуду надеть плавки и голым на сцену выйду?
— Как мелкое хулиганство.
— Ну а если хулиганство не мелкое?

— Папа, сегодня мы в классе письки мерили, так самая длинная оказалась у меня! Почему?
— Вова, да потому, что тебе сорок лет и ты директор школы!

Депутат попал в аварию и ему оторвало член.
Член нашли на обочине и поместили в музей ближайшего города, как единственного члена Единой России, который не берет взяток.

Одной одинокой коллеге по работе мы ради прикола подарили фаллоимитатор. Она взяла его гвоздями за яйца прибила в прихожей…и получилась вешалка. Теперь, когда мы к ней в гости приходим, она каждый раз говорит: «Да вешайте вы уже свои куртки нах*й».

— Ты случаем не импотент?!
— Он просто еще не загрузился.

— Ой, а кто это у нас такой маленький, скукоженный?
— Странный вы какой-то уролог…

К врачу урологу приходит парень и жалуется:
– Доктор, у меня член кривой.
Уролог внимательно осмотрел пациента и спрашивает:
– А вы онанизмом занимаетесь?
– Нет.
– В таком случае ничем не могу помочь.
Молодой человек поднимается и уходит. В дверях поворачивается и спрашивает:
– А если да?
– Тогда смените руку!

В Японии найдено эффективное средство от коронавируса — сидис*кадома.

Разговаривают два мужика, у которых жены учатся вождению.
— Моя жена обалдела! Она хватает меня ночью за член, дергает его и кричит: «Первая, вторая, третья, задний ход…»
— Это еще что! Моя берет за это же место, вставляет его в задницу и говорит: «25 литров 95-го!»

Смотрел как-то «Танцы со звездами». После выступления какой-то пары ведущий выдает: «Вот это техника, так зажигательно и проникновенно, что даже мурашки пробежали по коже членов жюри!»

На экзамене в мединституте. Профессорша спрашивает студентку:
— А теперь, девушка, что Вы знаете о мужском половом органе?
— Я право, не знаю…Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной…
— М—да…Ну, то, что это кость, — Вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

Два друга разговаривают:
— Как дела?
— Да хреново.
— Что так?
— Да, понимаешь, нашел я джина. Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал, хочу член, как у коня…
— Хренасе! Ну и как, огромный?
— Не, размер не изменился…
— Обманул?
— Неее, не обманул…Просто встаёт теперь только на лошадей…

К врачу урологу приходит парень и жалуется:
– Доктор, у меня член кривой.
Уролог внимательно осмотрел пациента и спрашивает:
– А вы онанизмом занимаетесь?
– Нет.
– В таком случае ничем не могу помочь.
Молодой человек поднимается и уходит. В дверях поворачивается и спрашивает:
– А если да?
– Тогда смените руку!

— Это конец, Света!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

Приходит чукча с женой в больницу и просится на прием к врачу.
— Что случилось?
— Да вот жена, однако, совсем плахой, лечить надо, однако.
— На что жалуетесь?
— Однако умом тронулась. Прихожу вчера в чум, а она у Васьки-геолога член курит, а папиросы-то рядом лежат.

Одной одинокой коллеге по работе мы ради прикола подарили фаллоимитатор. Она взяла его гвоздями за яйца прибила в прихожей…и получилась вешалка. Теперь, когда мы к ней в гости приходим, она каждый раз говорит: «Да вешайте вы уже свои куртки нах*й».

— Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
— Что такое?
— Я сам сова, а член жаворонок!

Когда-то при виде девушки в мини-юбке у меня поднимался член, а теперь только сахар…

Создатель «Тетриса» умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, чтоб они исчезли.