У воспитанного и щедрого мужчины и х*й визуально кажется больше.

Приходит девушка (бодибилдерша) к доктору на прием и говорит:
— Доктор, у меня что то с голосом, он у меня почему то очень грубый! А еще у меня волосы почему то на груди растут. Вот, смотрите, доктор, вот от груди и до самого х*я!

Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член? Француженка говорит:
— Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама.
Немка:
— Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем, и ночью.
Армянка отвечает:
— Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади.

Жизнь — как стриптиз трансвестита. Вроде, неплохо идет, красиво выглядит, и вдруг — х*й!

Приходит мужик к урологу:
– Доктор…– говорит, – у меня проблема…Ну, короче, когда встречаюсь с девушкой…Сначала все нормально, а потом она начинает кричать, одевается и убегает…
– Ну, расскажите все по порядку, – говорит уролог.
– Ну, приглашаю ее к себе домой, танцы, шампанское…
– Короче, – говорит уролог.
– Ну, она раздевается, я – тоже…
– Короче – говорит уролог.
– Ну, она раздвигает ноги, я засовываю член, потом засовываю руку…
– Стоп, стоп! А руку-то зачем? – спрашивает уролог.
– Как зачем? А дрочить как?

Фашисты оккупировали деревню и забрали всех мужиков в плен. Одна татарка пришла к немецкому начальнику и просит вернуть ей мужа.
Начальник:
— Хорошо, если узнаешь своего мужа по интимной части тела на ощупь, тогда отдадим!
Строят мужиков, посредине шеренги ставят одного немца, завязывают татарке глаза, та щупает и говорит: — Этот не мой, этот тоже не мой!
Доходит до немца и возмущается: — А этот, почему здесь? Он вообще не из нашей деревни!

Разговаривают два еврея:
— Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
— Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не ху*м!

Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает «14, ощущается как 19».

Смотрел как-то «Танцы со звездами». После выступления какой-то пары ведущий выдает: «Вот это техника, так зажигательно и проникновенно, что даже мурашки пробежали по коже членов жюри!»

Летит самолет над джунглями. Авария. Спасается только девушка. Ее находит Маугли. Чтобы его отблагодарить она решила подарить ему ночь любви. На следующее утро, проснувшись, Маугли сказал:
— Ах, вот зачем мне этот хвост нужен был, а я им рыбу глушил.

Один мальчик не знал, как признаться родителям, и вступил в Единую Россию…

— Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
— Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать «его» даже в руки, положите на х*й немного денег.

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину «Сигналит тот, у кого маленький член» она может стоять на светофоре сколько хочет!

Приходит чукча с женой в больницу и просится на прием к врачу.
— Что случилось?
— Да вот жена, однако, совсем плахой, лечить надо, однако.
— На что жалуетесь?
— Однако умом тронулась. Прихожу вчера в чум, а она у Васьки-геолога член курит, а папиросы-то рядом лежат.

На собеседовании.
— Можете назвать своё главное достоинство и главный недостаток?
— Член 23 сантиметра и склонность к преувеличениям.

Сидят три ВДВ-шника у костра: поляк, немец и русский, и начинают хвастаться.
Поляк:
— Я вот могу роту солдат положить, спрыгнуть с 1000 метров с парашютом, проплыть 200км!!!
Немец:
— Я две роты солдат могу положить, спрыгнуть с 2000 метров и проплыть 300км!
А русский ничего не ответил…только х*ем угли помешал.

Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает «14, ощущается как 19».

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими ху*ми в «Оку» помещаются?

Мужик в туалете смотрит на свой конец:
– Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось?!

Когда-то при виде девушки в мини-юбке у меня поднимался член, а теперь только сахар…

Союз педиатоpов pекомендует «Пампеpс». «Пампеpс» — единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов — единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников «Пампеpс».

Секс по телефону:
— Я медленно раздеваюсь, плавно танцую стриптиз…Как там поживает твой дружок?
— Серёга, что ли? Он хорошо живёт, новую машину недавно купил, а чего это ты вдруг им интересуешься?

Судят сисадмина за убийство. Судья:
— Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
— Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: «Хочешь пенис увеличить?»

Жизнь — как стриптиз трансвестита. Вроде, неплохо идет, красиво выглядит, и вдруг — х*й!

Идет прием товара в секс-шопе:
— Валя!
— А?
— Х*й на!

— Ой, какие интересные колбаски! Первый раз такие вижу в гастрономе! Взвесьте-ка мне килограммчик.
— Вообще-то, у нас секс-шоп, а не гастроном. И это совсем не колбаски.

Приходит мужик к урологу:
– Доктор…– говорит, – у меня проблема…Ну, короче, когда встречаюсь с девушкой…Сначала все нормально, а потом она начинает кричать, одевается и убегает…
– Ну, расскажите все по порядку, – говорит уролог.
– Ну, приглашаю ее к себе домой, танцы, шампанское…
– Короче, – говорит уролог.
– Ну, она раздевается, я – тоже…
– Короче – говорит уролог.
– Ну, она раздвигает ноги, я засовываю член, потом засовываю руку…
– Стоп, стоп! А руку-то зачем? – спрашивает уролог.
– Как зачем? А дрочить как?

За последние сутки мне в спам свалилось 32 предложения по увеличению члена. Думаю, может выключить веб камеру нахрен?

Приходит девушка (бодибилдерша) к доктору на прием и говорит:
— Доктор, у меня что то с голосом, он у меня почему то очень грубый! А еще у меня волосы почему то на груди растут. Вот, смотрите, доктор, вот от груди и до самого х*я!

Моя девушка говорит, что маленький член не помеха нашим отношениям. Но я всё равно переживаю, что у неё есть член.

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: «Мойчлен». Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка — слишком короткий!»

— Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии?
— Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.

— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами — у кого больше…
— Ну, и у кого больше?
— Ничья…У него — один, и у меня — один.

Приходит мужик к доктору-урологу. Тот с порога:
– Ну, как там ваш дружочек?
– Вы знаете, доктор, как бешенный конь!
– Это как?
– Ни секунды не стоит!

Хочу работать в секс-шопе. Там хоть я спокойно могу сказать: «За каким х*ем вы сюда приперлись»?

Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
– Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста. Хм…а теперь больному.

— Мой член попал в Книгу рекордов Гиннеса. Но теперь меня в библиотеку больше не пускают…

— Это конец, Света!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

В общественном туалете рядом писают очень толстый мужчина и маленький мальчик. Мальчик громко кричит:
— Дядя, дядя, я вижу вашу писю.
Мужик смотрит на мальчика и говорит:
— Ну, раз видишь, передай ей привет, я её уже лет 10 как не видел.

Сидят три ВДВ-шника у костра: поляк, немец и русский, и начинают хвастаться.
Поляк:
— Я вот могу роту солдат положить, спрыгнуть с 1000 метров с парашютом, проплыть 200км!!!
Немец:
— Я две роты солдат могу положить, спрыгнуть с 2000 метров и проплыть 300км!
А русский ничего не ответил…только х*ем угли помешал.

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят — бесполезно. Монах и говорит:
— Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
— А что это у тебя торчит между ног?
— А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
— Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

Идет прием товара в секс-шопе:
— Валя!
— А?
— Х*й на!

Дочь обращается к отцу, который смотрит по телевизору футбол.
— Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
— Я уберу звук, говори!
— Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический…
— А сколько у человека зубов?
— Тридцать два…
— А сердце одно?
— Одно…
— Ну вот! Счёт 32: 1 в пользу стоматологического!…

Когда-то при виде девушки в мини-юбке у меня поднимался член, а теперь только сахар…

Идет урок химии. Учительница говорит:
— Назовите какие-нибудь сосуды.
Маша:
— Колба.
— Молодец, правильно.
Вовочка:
— Х*й.
— Вовочка, но это же не сосуд!
— Сосут, еще как сосут, Марьиванна!

— Вовочка, сколько раз говорить: тщательно мой руки после туалета! Вот, смотри, как Паша тщательно моет руки. Вот и Маша его примеру следует!
— Марь Иванна, а мне—то зачем так усердно мыть — я ж за его член не держался!

— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?

Приходит мужик к доктору-урологу. Тот с порога:
– Ну, как там ваш дружочек?
– Вы знаете, доктор, как бешенный конь!
– Это как?
– Ни секунды не стоит!

Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела…», спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.

Мужик в туалете смотрит на свой конец:
– Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось?!

Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
— Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо ху*м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!

Хочу работать в секс-шопе. Там хоть я спокойно могу сказать: «За каким х*ем вы сюда приперлись»?

Приходит один мужик-иностранец к любовнице (в России). Она взглянула на его богатство, и ужаснулась:
— Боже…Что это?
— Да вот, был сегодня у меня в кулинарном техникуме экзамен по первым блюдам. Я борщ приготовил. Поднёс к преподавателю, он попробовал и говорит: «Иди в сортир и вылей этот борщ на х*й». Я так и сделал…

Девушкам на заметку:
Если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!