— Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
— Она сидела на китайской диете.
— Наверное, это нелегко?
— Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!

Каким будет 2022 год?
Зависит от того, что сейчас едят китайцы.

Русско-Китайская война, 2020 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: «Лусский! Сдавайся»
Разговор в окопе в Москве: «Слущяй, Алик, во имя Аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»

Чтобы китайцы во время эпидемии коронавируса соблюдали социальную дистанцию, половина населения должна выехать из страны.

Когда—то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

Вчера успешно был запущен в космос первый китайский пилотируемый корабль. В настоящее время полет подходит к завершению, космонавт и кочегары чувствуют себя нормально.

Все проблемы человека от неправильного питания. То яблоко в раю сожрет, то летучую мышь в Китае…

Сидят немец, русский, и китаец.
Начальник им говорит.
-Выберете ваш любимый цветок и принесите завтра.
Приносит русский ромашку.
Ты почему ромашку выбрал?
«Она простая как и русский человек».
Приносит немец розу.
-Ты почему розу выбрал?
«Она прекрасна и изящна как германский народ».
И говорит им начальник — засуньте себе цветок в задницу. Кто сможет засунуть ждёт повышение, а кто не сможет уволю.
Ну и засунул себе русский ромашку в задницу и видит немец смеётся и плачет.
Спрашивает русский
Ты чего плачешь?
Шипы розы жопу колят.
А чего смеёшься?
Там китаец кактус принес.

Как говорил Конфуций: бл*, пацаны, зеленый чай — это тема.

Говорит король китайцу, немцу и русскому:
— Кто построит туалет, который моей дочке понравится, тому я ее в жены
дам и полцарства.
Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает. Заходит в
туалет принцесса:
— Нет, не понравился.
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит
принцесса:
— Нет!
Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеивает. Заходит
принцесса. Нету ее час, два, сутки. Забеспокоился король постучал в
туалет:
— Дочка, выходи!
— Счас, папа, последнюю газетку дочитаю…

Вчера моему геморрою исполнился год — испек ему тортик, свечку воткнул…

Созвал царь немца, китайца и русского, сказал: кто через лужу говна проедет, тому в жены дочь отдам. Едет немец: не проехал (утонул). Едет китаец: не проехал (утонул). Едет русский на своей копейке: проехал. Царь спрашивает: в чем твой секрет? А русский говорит: говно в говне не тонет.

— Простой лайфхак, на случай, если вам не будет хватать позитива на Новый Год 2021.
Возьмите новостную ленту 2020 и просмотрите ее в обратном порядке.
Вы увидите как укрепляется рубль, растет ВВП нашей промышленности, спортсмены получают олимпийские медали, тысячи счастливых людей покидают больницы, разрешаются международные конфликты, Президент отменяет поправки в Конституцию, в стране снова эффективные менеджеры и правительство.
— А в финале еще ловят какого-то китайца и запихивают ему в жопу летучую мышь.

Если китайские дети забывают сменную обувь, они шьют ее по дороге в школу.

Разговаривают приятели:
— Вот у меня один знакомый выиграл путешествие в Китай! И уже полгода не может выиграть тур обратно.

Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя.
«Я потерял веру в человечество, свободу и демократию» — заявил пострадавший Фак Ю.

Челябинские сварщики настолько суровые, что попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона. Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.

Коронавирус может быть только в Китае, в остальных странах это игристый грипп.

Старинная китайская мудрость:
Тот, кто говорит, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченую летучую мышь.

Вечер. Пустыня в штате Невада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороны-ни души. В бар заходит водитель-дальнобойщик.
– Двойной виски!
Потом – ещё порцию.
Доверительно спрашивает у бармена:
– А как тут у вас с девушками?
– Девушек нет. Могу предложить только старого китайца Вонга.
– Да ты что, я же не голубой!!!
Берёт ещё виски. Потом ещё. Потом природа берёт своё.
– Слушай, как там насчёт китайца Вонга?
– Четыреста баксов.
– А почему так много?
– Сто мне, сто ему, а двести – двум мужикам, которые будут его держать. Он ведь тоже не «голубой».

— Ребята, в Мексике такая мода: шляпа, а на ней поля широкие.- А в России наоборот – поля широкие, а на них шляпа какая-то.

— Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
— Пробками.
— Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
— А там в пешеходных.

Если надо что-то сделать — зовите китайцев. Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских.

Если китайские дети забывают сменную обувь, они шьют ее по дороге в школу.

Все проблемы человека от неправильного питания. То яблоко в раю сожрет, то летучую мышь в Китае…

Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя.
«Я потерял веру в человечество, свободу и демократию» — заявил пострадавший Фак Ю.

— Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
— Она сидела на китайской диете.
— Наверное, это нелегко?
— Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!

Коронавирус может быть только в Китае, в остальных странах это игристый грипп.

Как говорят в китайском казино: играйте на свой страх и рис.

На китайской подводной лодке штурман — кочегару: «Бросай кривые дрова, поворачивать будем!»

Китай заявил, что появление в Британии нового штамма коронавируса — это нарушение авторского права.

Директор завода «Фольцваген» — тот ещё жук.

Чтобы китайцы во время эпидемии коронавируса соблюдали социальную дистанцию, половина населения должна выехать из страны.

Как говорят в китайском казино: играйте на свой страх и рис.

Все проблемы человека от неправильного питания. То яблоко в раю сожрет, то летучую мышь в Китае…

Созвал царь немца, китайца и русского, сказал: кто через лужу говна проедет, тому в жены дочь отдам. Едет немец: не проехал (утонул). Едет китаец: не проехал (утонул). Едет русский на своей копейке: проехал. Царь спрашивает: в чем твой секрет? А русский говорит: говно в говне не тонет.

У китайцев «бросить пару палок» означает психануть и отказаться от ужина…

К фотографу пришли китайцы (много) фотографироваться на документы. Китайце на десятом он подумал, что раз они все на одно лицо, то можно дальше не снимать, а сделать одно фото на всех. Пришло время получать фото. Китаец посмотрел и говорит:
-Не моя.
-Как не твоя? — спрашивает фотограф — лицо твое?
-Лицо мое, рубашка не моя…

Старинная китайская мудрость:
Тот, кто говорит, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченую летучую мышь.

Вечер. Пустыня в штате Невада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороны-ни души. В бар заходит водитель-дальнобойщик.
– Двойной виски!
Потом – ещё порцию.
Доверительно спрашивает у бармена:
– А как тут у вас с девушками?
– Девушек нет. Могу предложить только старого китайца Вонга.
– Да ты что, я же не голубой!!!
Берёт ещё виски. Потом ещё. Потом природа берёт своё.
– Слушай, как там насчёт китайца Вонга?
– Четыреста баксов.
– А почему так много?
– Сто мне, сто ему, а двести – двум мужикам, которые будут его держать. Он ведь тоже не «голубой».

Как говорил Конфуций: бл*, пацаны, зеленый чай — это тема.

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
— Блин, а ведь начиналось все с обычного смайлика.

Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.