А вы тоже замечали, что одежда цепляется за дверные ручки ровно тогда, когда ты уже злющий, как черт?

В кабинет к директору заходит Вовочка и говорит:
— Василий Николаевич, меня только что Петров к черту послал!
— Ясно, и что же ты сделал?
— Так вот я и пришел к вам.

Не так страшен черт, как тот, кто его видит.

Грузин в кассе:
— Я хочу, билят, минэт.
— !?
— Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

— Какого черта ты опять пришла пьяная в 7 утра?
— Я что не имею права позавтракать в кругу семьи?

Муж приходит домой под шафе. Жена его строго спрашивает:
— Где тебя черти носят!
— Блин, ты их тоже видишь?

Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело. Она:
— Из—за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я вправо — и он вправо. Тут водитель кричит: Да стой ты на месте, черт подери! Я остановилась, тут он на меня и наехал.

У еврея спрашивают:
— У вас дети есть?
— Нет, детей нет.
— А это кто?
— Это же черти, а не дети!

— Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
— Это как?
— Мягкие волосы, и характер мягкий, жeсткие — упрям, как чeрт!
— А лысые?
— Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

Жрешь много — излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.

Разгадывают кроссворд:
— Поголовный психоз, четыре буквы.
— «Дом-2».

На следующий день после смерти Сталина в ворота рая начали ломиться черти.
— Куда лезете, нечистые? — спрашивает святой Петр.
— Вчера к нам прибыл товарищ Сталин! Мы первые беженцы.

Не так страшен черт, как тот, кто его видит.

— Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
— Это как?
— Мягкие волосы, и характер мягкий, жeсткие — упрям, как чeрт!
— А лысые?
— Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело. Она:
— Из—за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я вправо — и он вправо. Тут водитель кричит: Да стой ты на месте, черт подери! Я остановилась, тут он на меня и наехал.

Ведущая прогноза погоды поняла, что ошиблась насчет «ясного и безветренного дня в Москве», когда ураган унес её к чертям собачьим прямо из эфира.

Муж приходит домой под шафе. Жена его строго спрашивает:
— Где тебя черти носят!
— Блин, ты их тоже видишь?

Моя жена говорит, что когда я попаду на тот свет…чертям придется собирать чемоданы…С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается…

У еврея спрашивают:
— У вас дети есть?
— Нет, детей нет.
— А это кто?
— Это же черти, а не дети!

Звонок в скорую:
— Помогите! У моей жены белая горячка!
— А почему вы так подумали?
— А здесь целая комната чертей, а она их не видит!

Жрешь много — излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.

— Вы наступили мне на ногу.
— Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
— Мы же в московском метро.
— А, точно. Идите в жопу!