— Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
— А папа сказал, что тебя черти принесли.

В кабинет к директору заходит Вовочка и говорит:
— Василий Николаевич, меня только что Петров к черту послал!
— Ясно, и что же ты сделал?
— Так вот я и пришел к вам.

К полицейскому подбегает мужик и кричит:
— Полицейский, помогите! У меня машину угнали!
— Видел, видел…Профессионально сработали, черти!

Я настолько пропитан чифиром, что мою душу в аду черти будут заваривать в кипятке, как многоразовый пакетик чая…

Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело. Она:
— Из—за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я вправо — и он вправо. Тут водитель кричит: Да стой ты на месте, черт подери! Я остановилась, тут он на меня и наехал.

Моя жена говорит, что когда я попаду на тот свет…чертям придется собирать чемоданы…С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается…

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди к черту».

А вы тоже замечали, что одежда цепляется за дверные ручки ровно тогда, когда ты уже злющий, как черт?

У еврея спрашивают:
— У вас дети есть?
— Нет, детей нет.
— А это кто?
— Это же черти, а не дети!

— Займемся сексом?
— Давай.
— Черт, я не знаю, что дальше делать, извини.

Логика фильмов ужасов: «Блин, надо же, три часа ночи, а я еще не спускалась в подвал».

Грузин в кассе:
— Я хочу, билят, минэт.
— !?
— Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

Не так страшен черт, как тот, кто его видит.

Звонок в скорую:
— Помогите! У моей жены белая горячка!
— А почему вы так подумали?
— А здесь целая комната чертей, а она их не видит!

— Ну черт его знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, трындец короче.
— Извините, а вы точно хирург?

Ведущая прогноза погоды поняла, что ошиблась насчет «ясного и безветренного дня в Москве», когда ураган унес её к чертям собачьим прямо из эфира.

А вы тоже замечали, что одежда цепляется за дверные ручки ровно тогда, когда ты уже злющий, как черт?

На следующий день после смерти Сталина в ворота рая начали ломиться черти.
— Куда лезете, нечистые? — спрашивает святой Петр.
— Вчера к нам прибыл товарищ Сталин! Мы первые беженцы.

Жена Мужу:
— Лучше бы я вышла замуж за черта!
— Исключено: браки между близкими родственниками запрещены!

Я настолько пропитан чифиром, что мою душу в аду черти будут заваривать в кипятке, как многоразовый пакетик чая…

У еврея спрашивают:
— У вас дети есть?
— Нет, детей нет.
— А это кто?
— Это же черти, а не дети!

— Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже нечем. Выход один — напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
— Простите, а вы точно председатель счетной палаты?