Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь — настоящая.

Радио выпуск новостей:
— Зона отчуждения в Чернобыле становится всё менее опасной. Об этом свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны, волки и даже рыси…
Слушатель:
— Ага. Причём, всё это — одно животное.

— Сколько нужно чернобыльцев, чтобы ввернуть лампочку?
— Ни одного: они и так в темноте светятся.

Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.

Если подорожник из Чернобыля приложить к ранке, то он привыкнет и потом будет искать новых жертв и пить их кровь.

Сыну слесаря Петрова из-под Чернобыля всего 10 лет, а он уже мастер на все-все-все руки.

— Доктор, скажите, а чернобыльские яблочки можно кушать?
— Можно, только огрызки поглубже закапывайте.

«Из-за дыма в Чернобыле не видно даже радиации», — заявил мэр Киева Виталий Кличко.

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок…теперь второй…сейчас третий…
— Ты что, из Чернобыля?
— Нет, я из Норильска. Холодно у нас очень.

Объявление: «Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки».

Мама спрашивает у маленького сына:
— Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
— Домовой.
Голос из—за печки:
— Не пи*ди!

— Вы слышали: после сериала «Чернобыль» в район отчуждения устремились блогеры, желающие провести там фотосессии.
— И после этого кто-то еще сомневается в теории естественного отбора?

Радио выпуск новостей:
— Зона отчуждения в Чернобыле становится всё менее опасной. Об этом свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны, волки и даже рыси…
Слушатель:
— Ага. Причём, всё это — одно животное.

Объявление: «Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки».

Если подорожник из Чернобыля приложить к ранке, то он привыкнет и потом будет искать новых жертв и пить их кровь.

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка:
— Помидоры из Чернобыля.
Подходит покупатель:
— Да ты что?! Не возьмет же никто!
— Берут, милок, берут. Кто — для тещи, кто — для зятя…

— Сколько нужно чернобыльцев, чтобы ввернуть лампочку?
— Ни одного: они и так в темноте светятся.

Беседа двух друзей:
— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
— Ага! Была и рада, и активна.

— Сколько будет 7+7?
— Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает.

— Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
— Разбегаются.

Хозяин показывает гостю альбом с фотоснимками и комментирует:
— Это крушение парохода. Это авария в Чернобыле. Это паводок в Грузии. Это землетрясение в Ереване. А это — моя свадьба.

Леди Гага, попав на необитаемый остров, еще полгода питалась собственным костюмом.