Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка:
— Помидоры из Чернобыля.
Подходит покупатель:
— Да ты что?! Не возьмет же никто!
— Берут, милок, берут. Кто — для тещи, кто — для зятя…
— Вы слышали: после сериала «Чернобыль» в район отчуждения устремились блогеры, желающие провести там фотосессии.
— И после этого кто-то еще сомневается в теории естественного отбора?
— Доктор, скажите, а чернобыльские яблочки можно кушать?
— Можно, только огрызки поглубже закапывайте.
Чернобыльская сторожевая — моя собака просто светится здоровьем!
В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.
— Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
— Разбегаются.
Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.
В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.
— Сколько будет 7+7?
— Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает.
«Из-за дыма в Чернобыле не видно даже радиации», — заявил мэр Киева Виталий Кличко.
Метро. У эскалатора стоит Вовочка и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
— Что-нибудь случилось? — спрашивает дежурная.
— Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.
Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок…теперь второй…сейчас третий…
— Ты что, из Чернобыля?
— Нет, я из Норильска. Холодно у нас очень.
— Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.
Хозяин показывает гостю альбом с фотоснимками и комментирует:
— Это крушение парохода. Это авария в Чернобыле. Это паводок в Грузии. Это землетрясение в Ереване. А это — моя свадьба.
В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.
— Вы слышали: после сериала «Чернобыль» в район отчуждения устремились блогеры, желающие провести там фотосессии.
— И после этого кто-то еще сомневается в теории естественного отбора?
— Доктор, скажите, а чернобыльские яблочки можно кушать?
— Можно, только огрызки поглубже закапывайте.
Объявление: «Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки».
«Из-за дыма в Чернобыле не видно даже радиации», — заявил мэр Киева Виталий Кличко.
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка:
— Помидоры из Чернобыля.
Подходит покупатель:
— Да ты что?! Не возьмет же никто!
— Берут, милок, берут. Кто — для тещи, кто — для зятя…
Чернобыльская сторожевая — моя собака просто светится здоровьем!
Осетин и грузин собирают картошку в поле. Собрали по десять мешков. Осетин грузина спрашивает: куда столько картошки денешь? Грузин говорит: привезу домой и сдам картошку жене, она мне потом каждый день будет давать. Чуть позже грузин осетина спрашивает: а ты, дорогой, куда денешь столько картошки? Осетин ему отвечает: бл*дь, я хотел продать на базаре, но передумал, я картошку к вам отвезу и сдам твоей жене тоже.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь