Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: — «Снимай часы и ботинки!». Я и снял. С одного-часы, с другого — ботинки.

— Катя, а у тебя кто-то был до меня?
— Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!

Сын приходит к отцу и говорит:
— Папа я твой пистолет на «Ролекс» поменял.
— Дурак, — отвечает отец — вот придет кто нибудь и скажет: «Твой папа козел, твоя мама коза», а ты что скажешь «Половина второго»?

— Вы чем-то озабочены, господин посол?
— Не скрою от вас, ваше величество. У меня на этом приеме пропали золотые часы.
— Прискорбно! У вас есть подозрения?
— По-моему, их вытащил из моего кармана господин с белой гортензией в петлице смокинга.
— Это мой министр юстиции.
— Мне очень не ловко…Я ошибся.
Король отходит и через пять минут возвращается, помахивая часами.
— Это ваши часы?
— Да, ваше величество. Но что сказал господин министр юстиции?
— Сказал?! Он ничего не заметил!

— Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.
— Что, боишься, что отнимут?
— Нет, просто они настенные.

Часы «Заря» всегда опережали свое время.

Купил себе умные часы, у них есть функция для здорового образа жизни, они говорят тебе, что ты долго сидишь без движения и пошёл бы ты размялся. С этой функцией я стал ходить в два раза чаще. Ходить курить…

Давай сверим часы.
— Давай. У меня — за 9 тысяч баксов.
— А у меня — за 10 тысяч. Твои отстают.

— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами.
— Молодой человек, еще раз повторяю! Водку после 23.00 мы не продаем!

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
— Полшестого! Опять харьковский опаздывает…

Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель.
Девушка:
— Мужик, ты уже в нём.

Песков призвал не волноваться из-за падения рубля.
Так мы и не волнуемся, Дмитрий Сергеевич, мы молча оху*ваем от яиц по сотке, ебуч*го минтая по 200 и ваших часов за 37 млн.

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
— Что тебя беспокоит?
— Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.

Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на двустволку.

Hа стройку собирается приехать комиссия. Пpоpаб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг Рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику!

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то они могут быть и настоящие.

— Катя, а у тебя кто-то был до меня?
— Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа — смотреть на часы не самая лучшая идея.

— Товарищ полицейский, у меня часы украли!
— Щас пол второго…

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
Зять раздасованно:
— Вечно они опаздывают!

Два соседа встречаются у мусоропровода.
— Что невесел, сосед?
— Да здоровье что-то шалит. Поясницу ломит.
— Где?
— Да вот здесь.
— Так это почки.
— Ой, а вы врач?
— Нет, опер.

У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а «Доширак» говяжий.

Давай сверим часы.
— Давай. У меня — за 9 тысяч баксов.
— А у меня — за 10 тысяч. Твои отстают.

Hа стройку собирается приехать комиссия. Пpоpаб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг Рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику!

— Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
— Медаль они не нашли.

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то они могут быть и настоящие.

В автобусе заика спрашивает у мужика:
— С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к-который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
— Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
— А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

Купил себе умные часы, у них есть функция для здорового образа жизни, они говорят тебе, что ты долго сидишь без движения и пошёл бы ты размялся. С этой функцией я стал ходить в два раза чаще. Ходить курить…

Мы час ждали нашего педиатра, и, когда тот вошёл, мой малыш взял его за руку, указал на часы и сказал:
— Это часы.
Это была самая пассивно-агрессивная вещь, которую я когда-либо видела.

— Товарищ полицейский, у меня часы украли!
— Щас пол второго…

Человеку, потерявшему в концертном зале «Россия» золотые часы с бриллиантами, сообщаем — сейчас половина восьмого.

— Слушай, а ты где обычно знакомишься с девушками?
— Ммм…если по правде, то во сне.

Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, обручальное кольцо, смартфон…
Котам это не нужно.

Купил себе умные часы, у них есть функция для здорового образа жизни, они говорят тебе, что ты долго сидишь без движения и пошёл бы ты размялся. С этой функцией я стал ходить в два раза чаще. Ходить курить…

— Микроволновка работает?
— Как часы!
— Так она же не греет!
— Как часы и работает!

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа — смотреть на часы не самая лучшая идея.

— Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.
— Что, боишься, что отнимут?
— Нет, просто они настенные.

Мы час ждали нашего педиатра, и, когда тот вошёл, мой малыш взял его за руку, указал на часы и сказал:
— Это часы.
Это была самая пассивно-агрессивная вещь, которую я когда-либо видела.

Мальчику подарили наручные часы со стрелками, а он не знает как определять время.
— Вот смотри, когда обе стрелки вверху — это 12 часов. Когда большая вверху, а маленькая внизу — 6 часов. Понял?
— Ага.
Спустя какое то время встречают его и спрашивают:
— Сколько времени?
Мальчик взглянул на часы и выдает:
— Ещё не известно.

— Катя, а у тебя кто-то был до меня?
— Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!

В купе один пассажир говорит другому:
— Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
— Простите, но у меня нет усов.
— А у нее есть.