Песков призвал не волноваться из-за падения рубля.
Так мы и не волнуемся, Дмитрий Сергеевич, мы молча оху*ваем от яиц по сотке, ебуч*го минтая по 200 и ваших часов за 37 млн.

Человеку, потерявшему в концертном зале «Россия» золотые часы с бриллиантами, сообщаем — сейчас половина восьмого.

— Стоимость моих часов равна двум моим зарплатам!
— Но ты же нигде не работаешь.
— А ты видишь на мне часы?

Прогресс…Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки…Одни люди тупые остались.

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
— Что тебя беспокоит?
— Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.

В Швейцарии выпустили элитные часы специально для высокопоставленных российских чиновников-олигархов. С обратным отсчетом времени.

Сын приходит к отцу и говорит:
— Папа я твой пистолет на «Ролекс» поменял.
— Дурак, — отвечает отец — вот придет кто нибудь и скажет: «Твой папа козел, твоя мама коза», а ты что скажешь «Половина второго»?

— Микроволновка работает?
— Как часы!
— Так она же не греет!
— Как часы и работает!

— Это правда, что вас вчера ограбили?
— Увы, да. Отобрали часы и кошелек.
— А мне показалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.
— Это верно, но, к счастью, они его не нашли.

Часы «Заря» всегда опережали свое время.

У некоторых чёрная пятница приводит к синему понедельнику.

Сын приходит к отцу и говорит:
— Папа я твой пистолет на «Ролекс» поменял.
— Дурак, — отвечает отец — вот придет кто нибудь и скажет: «Твой папа козел, твоя мама коза», а ты что скажешь «Половина второго»?

В Швейцарии выпустили элитные часы специально для высокопоставленных российских чиновников-олигархов. С обратным отсчетом времени.

— Стоимость моих часов равна двум моим зарплатам!
— Но ты же нигде не работаешь.
— А ты видишь на мне часы?

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
— Полшестого! Опять харьковский опаздывает…

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: — «Снимай часы и ботинки!». Я и снял. С одного-часы, с другого — ботинки.

— У этого Петрова башка на часы похожа.
— Это как?
— Периодически кукуха вылетает.

— Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
— Это мне папа продал, когда умирал.

— Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
— Медаль они не нашли.

Давай сверим часы.
— Давай. У меня — за 9 тысяч баксов.
— А у меня — за 10 тысяч. Твои отстают.

— Товарищ полицейский, у меня часы украли!
— Щас пол второго…

Наступил коммунизм.
— Алло, Манька, включай скорей свой цветной телевизор — красную икру показывают.

Hа стройку собирается приехать комиссия. Пpоpаб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг Рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику!

Часы «Заря» всегда опережали свое время.

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
— Полшестого! Опять харьковский опаздывает…

Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, обручальное кольцо, смартфон…
Котам это не нужно.

Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов.

Мальчику подарили наручные часы со стрелками, а он не знает как определять время.
— Вот смотри, когда обе стрелки вверху — это 12 часов. Когда большая вверху, а маленькая внизу — 6 часов. Понял?
— Ага.
Спустя какое то время встречают его и спрашивают:
— Сколько времени?
Мальчик взглянул на часы и выдает:
— Ещё не известно.

Давай сверим часы.
— Давай. У меня — за 9 тысяч баксов.
— А у меня — за 10 тысяч. Твои отстают.

— Стоимость моих часов равна двум моим зарплатам!
— Но ты же нигде не работаешь.
— А ты видишь на мне часы?

Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут часы с дятлом.

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

ФСБ прослушивает телефоны Виталия Кличко, чтобы просто поржать.

Сын приходит к отцу и говорит:
— Папа я твой пистолет на «Ролекс» поменял.
— Дурак, — отвечает отец — вот придет кто нибудь и скажет: «Твой папа козел, твоя мама коза», а ты что скажешь «Половина второго»?

— Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
— Медаль они не нашли.

Прогресс…Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки…Одни люди тупые остались.

Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов.

Давай сверим часы.
— Давай. У меня — за 9 тысяч баксов.
— А у меня — за 10 тысяч. Твои отстают.

— Микроволновка работает?
— Как часы!
— Так она же не греет!
— Как часы и работает!

— Товарищ полицейский, у меня часы украли!
— Щас пол второго…

Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на двустволку.

— Я все дерьмо из тебя выбью!
— А можно клизму молча ставить?!