Еду сейчас в такси. Водитель крестится у каждой церкви, но пристегнутся так и не решился.

Глуховатая соседка так громко включила на Пасху онлайн-трансляцию из церкви, что Василий с похмелья подумал, что его уже отпели.

Иногда мне кажется, что Россия вкладывает в космическую промышленность только ради одной цели — построить на Марсе церковь.

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание:
«Забегала в церковь за Вас помолиться…»

— Батюшка, а у Вас в церкви можно покемонов ловить?
— Изыди, окаянный!
— А за деньги?
— Что же ты не сказал, сын мой, что они у тебя православные?

Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.

— Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь п*здец как понравилась.
— Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!
— Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.
— Ох*ительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник…

— Все дороги ведут к храму.
— Нет, у нас единственная нормальная дорога ведет к дому мэра.

Всю ночь святой отец кадилом изгонял покемона из церкви. К утру он наконец-то протрезвел.

Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь…
— Валидол возьми…вдруг батюшку прихватит…

— Улыбайтесь! Ой, нет, не надо…Ну и рожа…
— А вы точно фотограф?

Странно, что РПЦ никак не участвовала в блокировке Твиттера. Могли бы сделать молебен во исполнение решения Роскомнадзора, крестный ход вокруг провайдеров и серверов, облет аудитории Твиттера с чудотворной иконой.

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на «Ауди».

Хорошо было в средневековье — девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли падлу…

В городе Е было так много церквей, что казалось, жители города рождаются лишь затем, чтобы покреститься, повенчаться и тут же отпеться.

Объявление в церкви: «Привитым от коронавируса при отпевании — скидка».

В школе на уроке истории:
— Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
— Марьиванна, а лабораторные будут?

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:
— Отец, там на хорах…играют в покер.
— Знаю, — прошептал пастор, — но сначала я должен закончить здесь.

— Батюшка, а у Вас в церкви можно покемонов ловить?
— Изыди, окаянный!
— А за деньги?
— Что же ты не сказал, сын мой, что они у тебя православные?

Еду сейчас в такси. Водитель крестится у каждой церкви, но пристегнутся так и не решился.

У мужика умерла теща. Он ее отпел в церкви и выходит на улицу. Посмотрел вокруг: солнышко, тепло, ветерок, листва шумит, теща в могиле — хорошо, слов нет! Вдруг ему голубь с дерева на голову какнул. Он дерьмо с себя стряхнул, поглядел наверх: «Надо же, мама, вы уже там?!»

— Я хочу вернуть рубашку.
— Молодой человек, вы же видите объявление: «Купленный товар возврату не подлежит».
— Так у меня не купленный, а краденый.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

У мужика умерла теща. Он ее отпел в церкви и выходит на улицу. Посмотрел вокруг: солнышко, тепло, ветерок, листва шумит, теща в могиле — хорошо, слов нет! Вдруг ему голубь с дерева на голову какнул. Он дерьмо с себя стряхнул, поглядел наверх: «Надо же, мама, вы уже там?!»

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание:
«Забегала в церковь за Вас помолиться…»

— Доктор, а меня подключат к аппарату ИВЛ?
— Зачем? Вы же в церковь ходили, вам Бог поможет. Не волнуйтесь.

Странно, что РПЦ никак не участвовала в блокировке Твиттера. Могли бы сделать молебен во исполнение решения Роскомнадзора, крестный ход вокруг провайдеров и серверов, облет аудитории Твиттера с чудотворной иконой.

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:
— Отец, там на хорах…играют в покер.
— Знаю, — прошептал пастор, — но сначала я должен закончить здесь.

Для трудоустройства ходил в церковь за справкой об отсутствии греха.

Программист в церкви молится:
— Во имя отца и сына и святого духа. Enter.

Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в деда мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.

— Слыхал, батюшка из нашей церкви стал монахом и дал обед.
— Обет молчания?
— Нет, реальный такой праздничный обед — с бухлом, шлюхами и музыкой, в честь принятия сана.

Бизнесмен получает счет на оплату чего—то там, но никак не может врубиться в налоговые отчисления. Вызывает секретаршу:
— Оленька, вот я к примеру дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?
Оленька, замявшись:
— Всё, кроме сережек…

Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Наблюдал как один священнослужитель прямо в рясе оформлял страховку жизни.
Стесняюсь спросить — что, церковь все-таки предлагает условия хуже?

РПЦ, посмотрев на успехи сети «Магнит», запустила новый проект — «Храм у дома».

Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Батюшка (Б) рассказал про все и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка (В).
Б: Спрашивай, отрок Владимир.
В: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового акта.
Б: Он подобен бутону розы. Еще вопросы.
В: А как выглядит ЖПО во время полового акта.
Б: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы есть.
В: А как выглядит ЖПО после полового акта.
Б (после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь морду бульдога обожравшегося манной каши?

В школе на уроке истории:
— Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
— Марьиванна, а лабораторные будут?

Попал мужик на тот свет. Спрашивает у Бога:
— Можно мне в Рай?
— А что доброго ты сделал в своей жизни, сын мой?
— Я пожертвовал на реставрацию храма 50 копеек!
— Мы вам позвоним…

В церкви:
— Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

— Слыхал, батюшка из нашей церкви стал монахом и дал обед.
— Обет молчания?
— Нет, реальный такой праздничный обед — с бухлом, шлюхами и музыкой, в честь принятия сана.

— Какая pазница между молящимися в цеpкви и в казино?
— Те, что в казино, делают это намно-о-ого искpеннее..

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание:
«Забегала в церковь за Вас помолиться…»

Люди, которые делают прививку, фоткаются и потом выставляют это в интернет, готовьтесь! Завтра я иду в поликлинику делать клизму.

Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт.
Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращенный в небеса:
— Петр! Закрой ворота!

В церкви.
— Батюшка, а можно не ржать, когда я исповедуюсь?

Странно, что РПЦ никак не участвовала в блокировке Твиттера. Могли бы сделать молебен во исполнение решения Роскомнадзора, крестный ход вокруг провайдеров и серверов, облет аудитории Твиттера с чудотворной иконой.

— Батюшка, а у Вас в церкви можно покемонов ловить?
— Изыди, окаянный!
— А за деньги?
— Что же ты не сказал, сын мой, что они у тебя православные?

В католической школе ученик приходит на исповедь:
— Падре, я три месяца не исповедовался.
— Начинай, сын мой.
— Падре, я все то время грешил с женщинами.
— С кем?
— Этого я не могу сказать.
— С Сильвией Антитини?
— Не могу сказать.
— С Джульетой Рубини?
— Не могу сказать.
— С Софией Кардиоли?
— Не могу сказать.
— Это все?
— Все.
— Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
— Как прошла исповедь?
— Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

Попал мужик на тот свет. Спрашивает у Бога:
— Можно мне в Рай?
— А что доброго ты сделал в своей жизни, сын мой?
— Я пожертвовал на реставрацию храма 50 копеек!
— Мы вам позвоним…

В городе Е было так много церквей, что казалось, жители города рождаются лишь затем, чтобы покреститься, повенчаться и тут же отпеться.

Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в деда мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.

— Доктор, а меня подключат к аппарату ИВЛ?
— Зачем? Вы же в церковь ходили, вам Бог поможет. Не волнуйтесь.

РПЦ, посмотрев на успехи сети «Магнит», запустила новый проект — «Храм у дома».

— Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
— Марь Иванна, я не могу!
— Почему же, Вовочка?
— А я сегодня сексуально утомленный.
— А ты, Вовочка, другой рукой пиши.