Российский чиновник похож на кота, так же только жрет, спит и вылизывает себе место получше.

С возрастом заводят больше кошек, потому что песок для лотка становится бесплатным.

Видите ли, телеграф — это что-то вроде очень-очень длинной кошки: вы ее дергаете за хвост в Нью-Йорке, а ее голова мяукает в Лос-Анджелесе, понимаете?
Радио — это то же самое: вы передаете сигнал из определенного места и он принимается в другом. Единственное различие — в этом случае нет никакой кошки.
Альберт Эйнштейн

На заграничном пляже. Муж — жене:
— Маша, ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил.
— Ну вот — что ни отпуск, то кота хороним.

Клочок пуха с кота улетел в окно, теперь где-то осядет, пустит корни и прорастёт новый кот.

Если ты предельно осторожно, подобно ниндзя, без малейшего скрипа, невидимой тенью прокрался на кухню и, бесшумно открыв холодильник, подумал «Надо же, кошка пожрать не прибежала!», то ты просто невнимательно осмотрелся…

— И вообще, самый лучший мужчина в жизни — это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много выделывается, его можно отп*здить.

Ксюша и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.

Кот — коту:
— Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
— Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

Раннее утро. В одном израильском дворе сборище котов и кошек самых разных мастей…Выходит тётка с большой кастрюлей варева, животные садятся вокруг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Вдруг, один кот не выдерживает и надрывно мяукает.
Тётка:
— Ша, Борис, ты же знаешь — это бесполезный разговор!

Вовочка за столом спрашивает мать.
— А почему папа лысый?
А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь.

Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. — Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны…

Прогресс направлен на то, чтобы у человека было больше свободного времени. Стиральная машина, мойка для посуды, робот пылесос. Кнопка закрывания дверей в лифте бережет нам целых 2 секунды.
Все шло по плану…пока не появились котики в интернете.

– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то я у кота спрашивала.

— Мужчина, Вы покупаете елку или нет?! Что Вы ее щупаете?
— А есть такая же, но с мягкими иголками?
— Вы боитесь что дети уколются?
— Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.

— Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят…
— Дед, может ты всё—таки перепишешь завещание?

Едет араб на верблюде, весь мокрый. Навстречу ему приятель:
— Что с тобой? С тебя аж течет!
— Да верблюд, зараза, суеверный попался. Кошка дорогу перебежала — так он, гад, три раза через левое плечо плюнул!

— Сегодня весь вечер деньги отмывал.
— Это какое же ты дельце провернул?
— Да не я. Кот в кошелёк нагадил.

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.

Матроскин с коровой Муркой останавливают такси.
— Куда тебе, — спрашивает водитель.
— Да до ближайшей деревни.
— А как же корова?
— А Вы за нее не беспокойтесь, привяжите просто сзади к бамперу.
Таксист привязал корову, поехали. Корова бежит рядом, не отстает. Таксист прибавил газу — не отстает. Глянул в зеркало и спрашивает у Матроскина:
— А что это она стала левым глазом подмигивать?
— А это она на обгон пошла…

Назовите своего ребенка необычным именем, чтобы он имел возможность провести всю жизнь, поправляя других людей.

Коты — они как дети. Сначала думаешь — одного достаточно.

— Петя, вы держите дома каких—нибудь животных?
— Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.

— У нас дома, когда жена, накрыв на стол, зовет: «Идите ужинать!» — почему-то только кота не приходится звать дважды.
Хотя его-то как раз не приглашали.

Кактус — единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту.

Я:
— Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть…
Пожарный:
— Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары!
Я:
— Ладно, дайте мне минутку…

— Мам, давай возьмём котёнка!
— Нет, дочка, он вырастет, будет гадить по углам.
— Тогда давай возьмём тигрёнка!
— Нет, когда он вырастет, гадить по углам будем мы.

Клочок пуха с кота улетел в окно, теперь где-то осядет, пустит корни и прорастёт новый кот.

Интересно, а у котов бывает промежуток жизни, когда они себе говорят: вот, помню раньше всю ночь мог тыгыдыкать, теперь только дом, миска, сон.

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты кто?
Кошка задумалась…
— Тогда я тоже гном.

– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

Прыжки через костер — это древний способ депиляции в области бикини.

Гость спрашивает у гея:
– Какой милый котёнок! Это мальчик или девочка?
– Вырастет и сам решит.

Наша кошечка тоже сначала боялась пылесоса, а потом ничего — втянулась.

— Какой у Вас красивый желтый кот!
— Спасибо, но на самом деле он белый — мы просто курим в квартире.

Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота из друзей вконтакте.

— Я кошка. Гуляю сама по себе, и нервы мои не подвластны весне.
— Стерилизовали?

Тяжелей всего сейчас котам, когда в доме самоизолированы все дети.

— Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую мышь проглотил!
— Сейчас приедем, а вы пока откройте ему широко рот и подержите кусочек сыра, может мышь сама выйдет!
Входит доктор и говорит:
— Что вы делаете? Я же сказал — сыра, а не колбасы!
— Так мы теперь кошку выманиваем!

— У нас дома, когда жена, накрыв на стол, зовет: «Идите ужинать!» — почему-то только кота не приходится звать дважды.
Хотя его-то как раз не приглашали.

На фоне беспорядков у меня возникло чувство, что мой черный кот — это реинкарнация негра.
Он тоже ничего не делает, все время хочет только жрать и развлекаться, и периодически устраивает погромы.

— Матроскин, у тебя корова родила!
— Ура!
— Только, Матроскин, тут фигня такая…Она котят родила.
— Моя корова, что хочу то и делаю!

Мама говорит дочке:

— Алина, нельзя подходить к незнакомым собакам.

Дочь, наклоняясь к собаке:

— Привет, я Алина!

Молодая мамаша с дитем лет полутора идет по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: «Это дерево ясень, это желтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются «пруток стальной горячекатанный, квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке», а это котик, он говорит «мяу»…

Видите ли, телеграф — это что-то вроде очень-очень длинной кошки: вы ее дергаете за хвост в Нью-Йорке, а ее голова мяукает в Лос-Анджелесе, понимаете?
Радио — это то же самое: вы передаете сигнал из определенного места и он принимается в другом. Единственное различие — в этом случае нет никакой кошки.
Альберт Эйнштейн

Она:
— Я хочу прыгнуть с парашютом.
Я:
— Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу просто перешагивая через кота.

Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает, что это кот тащит грязные носки под диван…

Тренер: Какой цели вы хотите достичь?
Я: Погладить всех котиков.
Тренер: Нет, фитнес цели?
Я: Бегать настолько быстро, чтобы догонять и гладить котиков.

Закончился шампунь, помылась кошачьим. Как и обещал производитель, волосы мягкие и гладкие. Потому что котиков обманывать — последнее дело.

— Запомни, Василий, жизнь — это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь — это килька в томате, максимум — хек.
— С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
— Кота жизни учу.

Неправильно ты, дядя Федор, живешь. Ты себя через систему ценностей характеризуешь, пытаешься найти свое место в жизни, ориентируясь на какое-то фантомное предназначение. Надо х*й на это забить, ты ведь с котами разговаривать умеешь, чего тебе еще не хватает?

Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку — так мстит сицилийская мафия.

В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про ндс и про пенсии.

Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.