Ты говоришь, что никогда не был по-настоящему счастлив, но я вижу у тебя в телефоне будильник на 12:00.

Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.

Из объяснительной: «В неравной борьбе с будильником я смог продержаться 50 минут и по этой причине опоздал на работу…»

Помогите!
Сломался будильник. Звонит ежедневно кроме выходных. В восемь утра.

Обещаю звонить тебе каждый день.
Твой будильник.

Прозвенел будильник. Я проснулся. Встал и пошел собираться на работу. Поехал на работу, отработал целый день и вернулся домой, проснувшись в своей постели. Оказалось, что это все мне приснилось, и я снова должен собираться на работу.

— Витя, просыпайся, будильник звонит!
— Я сплю, скажи, что я ему позже сам перезвоню…

Всегда ставлю будильник так, чтобы утром можно было рукой дотянуться. Но он каждую ночь отползает, маленький запуганный мерзавец!

У пессимиста будильник заведен на семь утра.
У оптимиста — на половину восьмого.
У реалиста — на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30.
У пофигиста вообще нет будильника.

Маленькие хитрости. Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 06:00, а, например, на лестничную площадку в подъезде.

Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит: «что, Антоха, четыре диплома, а работы все нет, да?»

Понял, что свидание с девушкой прошло неудачно, когда у нее прозвенел будильник на телефоне, и она ответила на этот звонок.

Домашнее насилие начинается с будильника.

Маленькие хитрости. Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 06:00, а, например, на лестничную площадку в подъезде.

Обещаю звонить тебе каждый день.
Твой будильник.

— Какой бизнес вы бы начали, имея лишь 500 тысяч рублей?
— Положил бы на брокерский счет, поднимал бы по 10% в месяц на консервативной торговле акциями на растущих трендах, первые пару лет все реинвестировал бы обратно — а потом уже будильник, блин, пора вставать, а какой хороший сон снился. И пора в школу.

Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.

Прозвенел будильник. Я проснулся. Встал и пошел собираться на работу. Поехал на работу, отработал целый день и вернулся домой, проснувшись в своей постели. Оказалось, что это все мне приснилось, и я снова должен собираться на работу.

— Я будильник всегда завожу с таким расчётом, чтобы, как минимум, 5 минут у меня было, чтобы понять, кто я и где сейчас нахожусь?

Помогите!
Сломался будильник. Звонит ежедневно кроме выходных. В восемь утра.

Всегда ставлю будильник так, чтобы утром можно было рукой дотянуться. Но он каждую ночь отползает, маленький запуганный мерзавец!

— Внимание! Владелец красного «Феррари», припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

— Я будильник всегда завожу с таким расчётом, чтобы, как минимум, 5 минут у меня было, чтобы понять, кто я и где сейчас нахожусь?

Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук и упавший тебе на лицо мобильник в тот самый момент, когда ты переставляешь в нем будильник еще на 15 минут.

Маленькие хитрости. Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 06:00, а, например, на лестничную площадку в подъезде.

Самое сложное с утра — это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше.

— Надо, наконец, себе будильник завести…
— Ага, придешь домой, а он тебе радуется.

Иностранный журналист спрашивает у Путина: «Господин президент, за что посадили Алексея Навального?»
— За решетку.