Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Однажды будильник отказался мириться со своей судьбой и начал уворачиваться и наносить ответные удары.
Из объяснительной: «В неравной борьбе с будильником я смог продержаться 50 минут и по этой причине опоздал на работу…»
Самое сложное с утра — это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше.
— Я будильник всегда завожу с таким расчётом, чтобы, как минимум, 5 минут у меня было, чтобы понять, кто я и где сейчас нахожусь?
— Какой бизнес вы бы начали, имея лишь 500 тысяч рублей?
— Положил бы на брокерский счет, поднимал бы по 10% в месяц на консервативной торговле акциями на растущих трендах, первые пару лет все реинвестировал бы обратно — а потом уже будильник, блин, пора вставать, а какой хороший сон снился. И пора в школу.
Утром я, как обычно, выключил будильник и закрыл глаза на секунду. Я ТАК ЛЮБЛЮ РИСКОВАТЬ.
Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук и упавший тебе на лицо мобильник в тот самый момент, когда ты переставляешь в нем будильник еще на 15 минут.
На моем телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.
Понял, что свидание с девушкой прошло неудачно, когда у нее прозвенел будильник на телефоне, и она ответила на этот звонок.
Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!
— Почему евреи празднуют Новый год осенью?
— Осенью ёлки дешёвые.
Понял, что свидание с девушкой прошло неудачно, когда у нее прозвенел будильник на телефоне, и она ответила на этот звонок.
Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге, в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.
— Витя, просыпайся, будильник звонит!
— Я сплю, скажи, что я ему позже сам перезвоню…
Прозвенел будильник. Я проснулся. Встал и пошел собираться на работу. Поехал на работу, отработал целый день и вернулся домой, проснувшись в своей постели. Оказалось, что это все мне приснилось, и я снова должен собираться на работу.
Поставил на будильник песню Ольги Бузовой «Мало половин». Благодаря этой песне я нахожу в себе силы встать и выключить будильник.
— Надо, наконец, себе будильник завести…
— Ага, придешь домой, а он тебе радуется.
Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.
Однажды будильник отказался мириться со своей судьбой и начал уворачиваться и наносить ответные удары.
Помогите!
Сломался будильник. Звонит ежедневно кроме выходных. В восемь утра.
Ты говоришь, что никогда не был по-настоящему счастлив, но я вижу у тебя в телефоне будильник на 12:00.
— Ну, с едой всё понятно…Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера…
— Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс…Поэтому предлагаю физруку сбегать.
— Какой бизнес вы бы начали, имея лишь 500 тысяч рублей?
— Положил бы на брокерский счет, поднимал бы по 10% в месяц на консервативной торговле акциями на растущих трендах, первые пару лет все реинвестировал бы обратно — а потом уже будильник, блин, пора вставать, а какой хороший сон снился. И пора в школу.
У пессимиста будильник заведен на семь утра.
У оптимиста — на половину восьмого.
У реалиста — на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30.
У пофигиста вообще нет будильника.
Стоит только зазвонить будильнику, как меня сразу начинают одолевать недобрые предчувствия.
Маленькие хитрости. Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 06:00, а, например, на лестничную площадку в подъезде.
Обещаю звонить тебе каждый день.
Твой будильник.
При кипячении молоко становится интеллектуальным: так и ждёт, когда ты отвернёшься, чтобы убежать.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь