— Вадик, ты выглядишь как идиот!
— Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

— Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
— Не дал денег?
— Не дал.

Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.

В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох*евший!

Молодые родители разглядывают своего карапуза.
— Дорогой, посмотри: бровки у него твои, глазки — твои, реснички — твои. Даже подбородочек и то твой. Такое впечатление, что я здесь вообще не при чем!
— Зато второй подбородочек точно твой.

Жена — мужу:
— Ты меня никогда не понимаешь!
— Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые!?

Девочкам нельзя дарить фломастеры. Они потом вырастают и рисуют ими брови.

Победитель в номинации «Брови года» не смог разглядеть свою награду.

Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.

Нарисовал себе усы и пришел на работу. А женщины с нарисованными бровями решили, что я дурак. Где логика?

Семья рок-музыканта смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она нежно кладет ему голову на грудь:
— Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
— Милая, ты просто не помнишь…

— Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
— Не дал денег?
— Не дал.

— Вадик, ты выглядишь как идиот!
— Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: «Чо с бровями?»
Ой, знаете, обидеть художника может каждый.

Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.

Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.

— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!

Молодые родители разглядывают своего карапуза.
— Дорогой, посмотри: бровки у него твои, глазки — твои, реснички — твои. Даже подбородочек и то твой. Такое впечатление, что я здесь вообще не при чем!
— Зато второй подбородочек точно твой.

Челябинские девушки настолько суровы, что выщипывают брови плоскогубцами.

В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох*евший!

Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.
— Милый, мы будем жить как в сказке!
— Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
— Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!
— Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.