— Вы обратили внимание: Брежнев разъезжал по всему свету, а Андропов безвылазно сидел в Москве.
— Так ведь Брежнев работал на батарейках, а Андропов — от сети.

— Чего больше всего боялся президент Рейган при встрече с Брежневым?
— Что тот его поцелует.

Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
— Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
— Да Миша Горбачев.
— А кто его поддерживает?
— А чего его поддерживать? Он пока сам ходит…

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает:
— Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес.

Идет Брежнев по Кремлю, навстречу ему министр:
— Христос Воскресе, Леонид Ильич!
— Хорошо…- и пошел дальше.
Идет навстречу генсеку другой министр:
— Леонид Ильич, Христос Воскресе!
— Спасибо, мне уже доложили.

Брежнев лежит на пляже, загорает, наслаждается жизнью и даже глаза закрыл от удовольствия. Вдруг чувствует: кто-то его лижет.
— Товарищи, вот это уже лишнее.
Открывает глаза — собака.

Брежневу звонит Рейган:
— Леня, как дела?
— Нормально, вот только муд*ки задолбали!
— Кто-кто задолбал?
— Муд*ки!
— Не понимаю! Плохо слышно!
— Передаю по буквам: Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов, Кириленко…

После встречи с канцлером ФРГ Суслов говорит Брежневу:
— Ох, Леонид Ильич, как вы здорово отбрили этого канцлера! Он вам: «А как насчет ракет в Европе?» А вы ему: «А каких ракет?» Здорово! Так отшили канцлера!
— А какого канцлера?

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, радио, телевизор. Один чукча говорит другому:
— Телевизор включаю, там Брежнев. Радио включаю, там Брежнев. Газету открываю, там тоже Брежнев. Консервы, однако, боюсь открывать!

При Сталине убивали, при Хрущеве разоблачали, при Брежневе загнивали, при Ельцине воровали, при Путине решили все это совместить.

Киллер-интеллигент забивает своих жертв томиком Есенина.

— Папа, когда ты был маленький, у тебя гироскутер был?
— Не был.
— А квадрокоптер?
— Нет.
— Планшет?
— Не было у меня планшета.
— У тебя хоть что-нибудь было?
— Не помню.
— Что ты вообще из детства помнишь?
— Похороны Брежнева помню. Похороны Андропова помню. Похороны Черненко помню. Хорошее время было. Не то, что у вас: детство проходит, а вспомнить нечего.

При Сталине убивали, при Хрущеве разоблачали, при Брежневе загнивали, при Ельцине воровали, при Путине решили все это совместить.

Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
— Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
— Да Миша Горбачев.
— А кто его поддерживает?
— А чего его поддерживать? Он пока сам ходит…

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу:
— Дорогой Рональд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
— Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперешний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, радио, телевизор. Один чукча говорит другому:
— Телевизор включаю, там Брежнев. Радио включаю, там Брежнев. Газету открываю, там тоже Брежнев. Консервы, однако, боюсь открывать!

— Чего больше всего боялся президент Рейган при встрече с Брежневым?
— Что тот его поцелует.

Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:
— Юра, кто же меня заменит?
— Я, Леня!
— А если Политбюро не пойдет за тобой?
— Тогда оно пойдет за тобой…

— Пошутили и хватит! — сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.

В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
— Позовите Леню,— просит женский голос.
— А кто это говорит?
— Его школьная подруга.
— Бл*дь ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!

Советские ученые вывели новый сорт яблок — «Андроповку».
В отличии от знаменитой «Брежневки» он вяжет не только рот, но и руки.

Муж подарил баночку на которой написано «1000 причин почему я с тобой». Внутри был пазл из 1000 деталей. Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи. Романтик…

— Что такое брови Брежнева?
— Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

При Сталине убивали, при Хрущеве разоблачали, при Брежневе загнивали, при Ельцине воровали, при Путине решили все это совместить.

Салон красоты «Вторая свежесть». Избавление от лысины по метеду Л.И.Брежнева: зачесываем брови назад!

Брежнев лежит на пляже, загорает, наслаждается жизнью и даже глаза закрыл от удовольствия. Вдруг чувствует: кто-то его лижет.
— Товарищи, вот это уже лишнее.
Открывает глаза — собака.

Брежневу звонит Рейган:
— Леня, как дела?
— Нормально, вот только муд*ки задолбали!
— Кто-кто задолбал?
— Муд*ки!
— Не понимаю! Плохо слышно!
— Передаю по буквам: Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов, Кириленко…

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает:
— Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес.

— Пошутили и хватит! — сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.

— Сын, я нашла у тебя в карманах зажигалку. Как ты можешь это объяснить?
— Это не моя!
— Точно?
— Да! Я просто попросил прикурить и она осталась у меня.