В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
— Позовите Леню,— просит женский голос.
— А кто это говорит?
— Его школьная подруга.
— Бл*дь ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!

Советские ученые вывели новый сорт яблок — «Андроповку».
В отличии от знаменитой «Брежневки» он вяжет не только рот, но и руки.

Салон красоты «Вторая свежесть». Избавление от лысины по метеду Л.И.Брежнева: зачесываем брови назад!

Во время доклада Брежнева майором Прониным был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
— Как вам удалось распознать врага? – спросил Брежнев майора Пронина.
— Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: «Враг не дремлет!»

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает:
— Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес.

«Ленин. Спасибо, что всегда живой»
«Сталин. Спасибо, что жить стало лучше, жить стало веселее»
«Хрущев. Спасибо, что не Сталин»
«Брежнев. Спасибо, что жуем»
«Ельцин. Спасибо за жулье»
«Путин. Спасибо, за…л! »

При Сталине убивали, при Хрущеве разоблачали, при Брежневе загнивали, при Ельцине воровали, при Путине решили все это совместить.

Брежнев встречает на том свете Андропова:
— Ну что, выпьем?
— Давай уж лучше третьего подождем…

Брежневу звонит Рейган:
— Леня, как дела?
— Нормально, вот только муд*ки задолбали!
— Кто-кто задолбал?
— Муд*ки!
— Не понимаю! Плохо слышно!
— Передаю по буквам: Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов, Кириленко…

Брежнев выступает на собрании партии:
— Товарищи! Почему вчера, на похоронах гражданина К…Да, кстати, а где он? Так вот, почему вчера, на похоронах гражданина К., когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец?

В отрывных календарях мне больше всего нравятся указания фаз луны. Очень удобно знать, когда опасность повстречать оборотня максимальна.

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, радио, телевизор. Один чукча говорит другому:
— Телевизор включаю, там Брежнев. Радио включаю, там Брежнев. Газету открываю, там тоже Брежнев. Консервы, однако, боюсь открывать!

Брежнев встречает на том свете Андропова:
— Ну что, выпьем?
— Давай уж лучше третьего подождем…

Брежнев вызвал группу космонавтов.
— Товарищи! Американцы высадились на Луну. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
— Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
— Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

Брежнев — Косыгину:
— Сколько у нас евреев?
— Где-то 2 — 2,5 миллиона.
— А сколько уедет, если начнем выпускать?
— Миллионов 10 — 15.

Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
— Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
— Да Миша Горбачев.
— А кто его поддерживает?
— А чего его поддерживать? Он пока сам ходит…

Ленин показал, как можно управлять. — Сталин показал, как нельзя управлять. — Хрущёв показал, что всякий дурак может управлять. — Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

Брежнев лежит на пляже, загорает, наслаждается жизнью и даже глаза закрыл от удовольствия. Вдруг чувствует: кто-то его лижет.
— Товарищи, вот это уже лишнее.
Открывает глаза — собака.

После встречи с канцлером ФРГ Суслов говорит Брежневу:
— Ох, Леонид Ильич, как вы здорово отбрили этого канцлера! Он вам: «А как насчет ракет в Европе?» А вы ему: «А каких ракет?» Здорово! Так отшили канцлера!
— А какого канцлера?

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу:
— Дорогой Рональд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
— Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперешний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.

Во время доклада Брежнева майором Прониным был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
— Как вам удалось распознать врага? – спросил Брежнев майора Пронина.
— Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: «Враг не дремлет!»

Доверие — как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз.

Брежнев выступает на собрании партии:
— Товарищи! Почему вчера, на похоронах гражданина К…Да, кстати, а где он? Так вот, почему вчера, на похоронах гражданина К., когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец?

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу:
— Дорогой Рональд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
— Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперешний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, радио, телевизор. Один чукча говорит другому:
— Телевизор включаю, там Брежнев. Радио включаю, там Брежнев. Газету открываю, там тоже Брежнев. Консервы, однако, боюсь открывать!

В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
— Позовите Леню,— просит женский голос.
— А кто это говорит?
— Его школьная подруга.
— Бл*дь ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает:
— Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес.

Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:
— Юра, кто же меня заменит?
— Я, Леня!
— А если Политбюро не пойдет за тобой?
— Тогда оно пойдет за тобой…

Брежнев — Косыгину:
— Сколько у нас евреев?
— Где-то 2 — 2,5 миллиона.
— А сколько уедет, если начнем выпускать?
— Миллионов 10 — 15.

Во время доклада Брежнева майором Прониным был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
— Как вам удалось распознать врага? – спросил Брежнев майора Пронина.
— Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: «Враг не дремлет!»

Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?