Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
На лавочке задумчиво сидит голубь, крошит булочку, бросает бомжам и смотрит, как они дерутся. Видно, что его тоже задолбала эта жизнь.
Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!».
— В результате бомж Валера ночевал там семь лет.
Мальчик не прибирался в своей комнате, пока не споткнулся о бомжа.
Здравствуйте! В эфире программа «Квартирный вопрос». Сегодня мы в гостях у Маши и Саши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал.
Два бомжа захватили трёхкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.
Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами…
Если приличный человек выглядит как последний бомж, то он либо вышел из налоговой полиции, либо только туда идет.
Я один раз в вашей Москве решил в туалет зайти. Купил карточку в туалет-автомат, отворяю ворота — там человек спит на полу. Ворота закрываются — карточка израсходована. Офигенно, чудесный аттракцион. Посмотрел на бомжа за 60 рублей.
Бомжи—романтики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда.
Бомж Василий случайно стал золотым призером фестиваля хипстерской моды «Лук—2015».
«Че?» — прокомментировал Василий свою победу.
— Зачем ты купил спички и керосин?
— Я хочу дарить тепло людям.
Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий:
— Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
— Я не верующий (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.
Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и за капремонт не платят.
Если приличный человек выглядит как последний бомж, то он либо вышел из налоговой полиции, либо только туда идет.
— Дорогая, выгляни в окно.
— Порше с бантом на капоте? Это мне?
— Нет, вон, видишь, бомжи лежат на асфальте в форме восьмёрки. С праздником!
У бомжа спрашивают:
— Каково это — каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
— Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером…
Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!
Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама смотрит на него с отвращением и говорит:
— Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где—то потерял.
— Почему потерял? Нашел.
— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я — кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!
Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами…
Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!».
— В результате бомж Валера ночевал там семь лет.
На уроке русского языка.
— Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
— Мария Петровна, а записку куда кладут?
Очень худой бомж спит в коробке из-под плазменного телевизора.
Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!».
— В результате бомж Валера ночевал там семь лет.
— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я — кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!
Мальчик не прибирался в своей комнате, пока не споткнулся о бомжа.
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказался дать ему денег, а другой порылся в кармане и дал бомжу несколько рублей.
— Зачем ты это сделал?! — возмущается первый. — Ты же знаешь, что он все потратит на водку!
— А мы?
Бомж Егор считает дворника Семена своей домработницей.
— Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
— Бл*, Петрович, за*бал мёртвых бомжей на завод таскать!
Если приличный человек выглядит как последний бомж, то он либо вышел из налоговой полиции, либо только туда идет.
Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.
Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами…
Срочное объявление директора «Автоваза»:
Мы уже ничего не контролируем. Это говно уже производится само по себе. Спасайтесь, кто может!
Удивительно, но все люди в белых штанах, которые попадались мне в жизни, были либо очень успешны, либо просили 15 рублей на поправку здоровья.
Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами…
Бомж Василий случайно стал золотым призером фестиваля хипстерской моды «Лук—2015».
«Че?» — прокомментировал Василий свою победу.
Если посмотреть «Титаник» задом наперед, то получится фильм про чувака, который плавал на доске посреди кучи мусора в океане, построил из него корабль, на котором как следует оттолкнувшись от айсберга и доплыл до Великобритании, где стал бомжом.
Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
— Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
— Бл*, Петрович, за*бал мёртвых бомжей на завод таскать!
В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
Менеджер после работы гулял с девушкой, когда к ним докопался какой-то грязный бомж-алкаш. «Пошли его подальше!» — шепнула девушка менеджеру, и тот от растерянности брякнул что первое в голову пришло: «Мы вам обязательно перезвоним.»
Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.
Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
Гаишник попадает на тот свет. Его встречает архангел и говорит:
— С одной стороны, много ты грешил, надо бы тебя в ад. С другой стороны, скольким людям жизни спас, можно было бы и в рай. А ты сам-то как думаешь?
— А можно тут, на перекресточке, остаться?
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь