Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать… Донашивать…

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
— Простите, мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
— Но я к тому времени могу и умереть.
— Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
— Что тебя беспокоит?
— Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.

Сбербанк, почта и поликлиника — это филиалы ада на Земле.

К рубашке доставленного в больницу пациента был приколот лист бумаги, на котором было написано:
«Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды».

— Будь вечно болен, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу платную клинику!».

В кабинет гинеколога врывается его коллега из соседнего кабинета:
— Петрович! Ко мне там такая пришла — ты такого еще не видел! У нее клитор, как дыня!
Тот встает, идет в соседний кабинет, осматривает пациентку в кресле:
— Иваныч, че мозги пудришь? Клитор как клитор.
— Да ты лизни, на вкус как дыня

В больнице.
— Кто вы по гороскопу?
— Доктор, я рак.
— Как все красиво совпало.

Пациент доктору:
— Я ничего не помню. Была авария?
— Вы попали под поезд, и вас прооперировали.
— Значит, я в больнице?
— В основном, да.

Люди, которые делают прививку, фоткаются и потом выставляют это в интернет, готовьтесь! Завтра я иду в поликлинику делать клизму.

— Извините, это вас называют человек—паук?
— Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.

— Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
— Сам закрой! Если такой нервный — запишись к психиатру!
— А я к нему и записан! Жду этого урода!
— Сам ты урод! Проходите в кабинет, я немного задержался…

— Доктор, но у меня же две ноги?
— А тест показывает, что вы бессимптомно одноногий.

— Все же наша бесплатная медицина действует гораздо лучше платной.
— ???
— Платная медицина мотивирует больше зарабатывать и тем больше гробить свое здоровье, а бесплатная — невероятно мотивирует больше никогда с ней не сталкиваться и человек волей-неволей начинает следить за своим здоровьем.

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар.

— Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
— Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

— Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу.
— Чтобы ее умертвили?
— Нет, чтобы получше наточили ей зубы.

Больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач.
– Здорово, орлы!
– Доктор, какие мы орлы…
– А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?

Пациент больницы сделал блестящую карьеру, пройдя путь от заурядного Наполеона до главврача.

Приходят в больницу мама с ребенком на прививку.
Медсестра:
— Не бойся, сейчас комарик укусит и все.
Через пять минут ребенок выбегает из кабинета и говорит маме:
— Вот, с*ка, комарик, прямо в жопу укусил.

Приходит бабка в поликлинику. Ей заполняют карточку:
— ФИО!
— Што?
— Ваши Фамилия, Имя и Отчество!
— ХУЯ!
— Что?
— Харитонова Ульяна Яковлевна!

— Что общего между гастарбайтерами и политиками?
— И те, и другие пересылают деньги своим детям за границу.

После 70 лет сдача анализов в поликлинике приравнивается к сдаче норм ГТО на стадионе.

Пошла бабка под вечер в поликлинику, а там почти никого нет, вдруг навстречу идет мужик. Бабка:
— Сынок, а где у вас тут зубнюк?
— Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева!
— Сынок, а где у вас глазнюк?
— Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в конце коридора!
— Спасибо тебе, сынок, а сам-то ты кто?
— Не знаю как по вашему, а по нашему — я гинеколог!

Пожар в одном из корпусных отделений больницы. Пожарники потушили, и один из них отчитывается перед главврачом:
— Пожар потушен за 30 минут 20 секунд, двое погибли, а семерых удалось откачать…
Главврач падает в обморок. Через 5 минут встаёт и говорит:
— Ребят, как вам это удалось? Вы ведь морг тушили!

В Москве разрешена работа предприятий только непосредственно обеспечивающих жизнедеятельность города:
— Коммунальные службы.
— Медицинская служба.
— Транспорт.
— Продовольственные магазины.
— Производство и установка тротуарной плитки и бордюров.

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
— Что со мной произошло?
— Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
— Значит, я нахожусь в больнице?
— Да, большей частью.

Донор доехал до больницы с двумя пересадками.

— Доктор, но у меня же две ноги?
— А тест показывает, что вы бессимптомно одноногий.

Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:
— Какой наркоз давать — глубокий, или мягкий?
Хирург говорит:
— Мягкий.
Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: «Баю—баюшки—баю…»

Проходит медсестра мимо палаты с дистрофиками и слышит оттуда орет дистрофик:
— Сестра, сестра, закройте форточку, с горшка сдувает!

Доска объявлений одной больницы:
Анестезиолог во время операции не должен вырубаться раньше больного.

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.

— Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы…
— Извините за задержку, вот ваша пицца.

Отдел кадров местной поликлиники:
— Медицинское образование?
— Да 8 сезонов доктора Хауса и 6 интернов!

Врач:
— У меня для вас две новости: плохая и хорошая.
— Ну, давайте хорошую.
— Пенсионная реформа теперь не ваша проблема.

Вчера в больницу обратился маленький мальчик Вовочка с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох — и рука соскользнула.

— Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
— Сам закрой! Если такой нервный — запишись к психиатру!
— А я к нему и записан! Жду этого урода!
— Сам ты урод! Проходите в кабинет, я немного задержался…

Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:
— Какой наркоз давать — глубокий, или мягкий?
Хирург говорит:
— Мягкий.
Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: «Баю—баюшки—баю…»

Приходит чукча с женой в больницу и просится на прием к врачу.
— Что случилось?
— Да вот жена, однако, совсем плахой, лечить надо, однако.
— На что жалуетесь?
— Однако умом тронулась. Прихожу вчера в чум, а она у Васьки-геолога член курит, а папиросы-то рядом лежат.

— Моя бабушка всегда считала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Вот почему ей пришлось уйти из кардио-хирургов…

Блондинка готовилась к операции. В назначенный день легла в больницу. Когда она уже лежала на операционном столе, анестезиолог поинтересовался:
— Есть ли у вас на что-нибудь аллергия?
— На землянику, — отвечает девушка.
Анестезиолог на полном серьезе кричит операционной бригаде:
— Все поняли?! В наркоз сегодня землянику не добавляем!

— И знаете что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь, наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен, все вместе не могут ошибаться!
— А в этой больнице есть другой реаниматолог, или вы один?

Все научились правильно мыть руки.
Тема следующей пандемии — учимся включать поворотники.

Я помчался в больницу, когда узнал, что мой брат не может ни ходить, ни говорить. Потом узнал, что все новорожденные такие.

В больнице:
— Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?
— Вам операцию будет делать академик!
— Ой, как здорово, а почему мне такая честь?
— У Вас сложный случай, если Вы помрете, нам придется отвечать, а ему ничего не будет.

Валентин был настолько слаб, что подхватив кишечную палочку и не смог донести её до больницы.

В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

Бабушка–вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10 рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на реконструкцию.

В Москве разрешена работа предприятий только непосредственно обеспечивающих жизнедеятельность города:
— Коммунальные службы.
— Медицинская служба.
— Транспорт.
— Продовольственные магазины.
— Производство и установка тротуарной плитки и бордюров.

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:
— Какой наркоз давать — глубокий, или мягкий?
Хирург говорит:
— Мягкий.
Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: «Баю—баюшки—баю…»

Сбербанк, почта и поликлиника — это филиалы ада на Земле.

Дельфины в очередной раз доказали, что они самые умные животные. Когда Сергей Зверев тонул, они подплыли и оттолкали его подальше от берега.