— Рома, я заболела!
— Может тебя навестить?
— Не нужно, я плохо выгляжу.
— Таня, ты же толстая, ты всегда не очень выглядишь!

— А во время карантина от коронавируса можно заниматься сексом?
— Можно, но длина члена должна быть не менее двух метров.

— Даже во время эпидемии чумы 1654 года столько дома не сидели!
— Те, кто не сидели дома, лежали на улице.

Врач поликлиники:
— Я, кажется, заболел.
Медсестра:
— Поставите сами себе диагноз и будите лечиться?
— Нет. Пойду к нормальному врачу.

Была тут у нас групповуха. Участвовала я и ещё один шизофреник.

Валентин был настолько слаб, что подхватив кишечную палочку и не смог донести её до больницы.

Основной путь распространения коронавируса — интернет.

Коронавирус может быть только в Китае, в остальных странах это игристый грипп.

Медики еще достоверно не определили, передается коронавирус через деньги или нет. Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.

Работа — это место, где ты зарабатываешь…Нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

Один приятель спрашивает другого:
— А что ты с санатория такой белый приехал?!
— В гостинице вай—фай был, а на пляже не было…

Говорят, авторитетные люди собрались в Ялте и раскороновали вирус.

Врач говорит больному:
— Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две…

Читаю новости — в Питере не хватает скорых из-за большого числа коронавирусных больных. Предлагаю возить их кораблем с алыми парусами.

Смертельный коронавирус в России мутировал в новый альбом Бузовой.

Старость начинается, когда не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.

— Как больной с подозрением на коронавирус?
— Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
— Что за диета?
— Кормим печеньем.
— Почему печеньем?
— В щель между полом и дверью больше ничего не проходит…

Диагностика ковида в России очень затруднена тем фактом, что заболевшие часто путают синдромы заболевания с похмельным синдромом.

На золотой свадьбе муж обращается к жене:
— Люся, сахарная ты моя, подай мне бокал.
Соседка жены умиляется:
— Надо же, столько лет прожили вместе – и такое нежное отношение друг к другу!
— Да что вы. Он всего лишь намекает на мой диабет.

Если я буду соблюдать все диеты, которые мне приписаны при моих болезнях, я не только не буду должен есть вообще, но еще и должен буду сдавать продукты в магазин.

1. Чувствуешь лёгкое недомогание 2. Гуглишь свои симптомы 3. Едешь к нотариусу составлять завещание.

Рок-группа «Тараканы» разбежалась, едва на сцене включили софиты.

Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего: гастрит, гипертония и плоскостопие.

— Почему вы хотите развестись?
— Она специально готовила все без соли, чтобы я думал что у меня ковид!

— У вас рак, вам осталось жить полгода.
— О, боже мой, это правда, доктор?!
— Да шучу я, с 1 апреля вас! Какие полгода, от силы месяц…

В небывалую жару июня 2021 года Москву охватил странный психоз: ходят и друг другу квадратики на смартфонах показывают. При этом полагают, что таким образом борются с каким то вирусом…

А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия с вирусом.

— Скажите, а что будет с тем сотрудником, который заразит президента?
— Уже больше ничего не будет.

Жириновский: предлагаю вдвое сократить количество депутатов в России.
Коронавирус: я уже работаю над этим.

Когда читаю про меры, предпринимаемые нашим правительством в борьбе с коронавирусом, всё время приходит в голову мысль: то ли в правительстве одни недоношенные дебилы, то ли…
На этом месте мысль останавливается.

Вот что обидно: для коронавируса в 60 лет ты старый и находишься в группе риска, а для пенсии — молодой и в отличной форме.

— Мне очень не нравится Ваш кашель.
— Не могу ничего поделать — другого нету.

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке! Первый клиент скончался от смеха…

— Больных коронавирусом, нарушающих режим самоизоляции, будут привлекать к уголовной ответственности.
— Путин совсем слетел с катушек! Произвол!
— Это в Израиле.
— Вы не понимаете, это другое.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр.

— Как дела?
— Пока не выработала антитела.

В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД — чума ХХ века». Билеты у распространителей.

Регулярно употребляю чеснок и лук.
Поэтому об ангине и сексе знаю только понаслышке…

Если я буду соблюдать все диеты, которые мне приписаны при моих болезнях, я не только не буду должен есть вообще, но еще и должен буду сдавать продукты в магазин.

Я в том возрасте, когда улыбаюсь не для флирта, а для того, чтобы проверить нет ли у меня микроинсульта.

У шефа ВКонтакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 160 человек.

Говорят, что коронавирус пытался атаковать спартанцев. Но они просто сбросили его со скалы.

— Будь вечно болен, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу платную клинику!».

— Михаил Боярский выпустил свою линию контрацептивов. Презервативы «Тысяча чертей» – защищайся, щенок.

— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
— Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
— Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
— Ну, что вы теперь скажете?
— Я ошибался. В трупах течет кровь.

Сифилитик отдаёт другу запасы презервативов:
— А тебе больше не надо, что ли?
— Нет. Отпала необходимость.

У истинного джентльмена защитная маска должна чуть выглядывать из нагрудного кармашка.

— Нет, я уж лучше умру, чем соглашусь на вашу операцию!
— Не горячитесь! Одно другому не мешает.

Терпение и труд — инфаркт и инсульт.

Вместо того, чтобы агитировать людей прививаться — достаточно добавить вакцину в алкоголь и люди сделают это самостоятельно.

Мэр Лондона сократил себе зарплату.
Таких осложнений вирус в России еще не давал.

— Российская вакцина от коронавируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь.
— И это ей еще прививать не начали.

К одному человеку во сне всё время приходило его собственное сердце и спрашивало: «Это ничего, что я без стука?».

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем.