Современное прочтение Достоевского: тварь ли я дрожащая или антитела имею?

Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и, естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь, я в этом не очень разбираюсь).
А вот как эта история выглядит с его слов:
«Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг вижу — около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я проснулся, приветливо говорит: «Здравствуйте. Я — Ваш патологоанатом…»

Врач говорит больному:
— Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две…

Бабушка попросила купить ей локдаун, так как услышала по ТВ, что локдаун — лучшее средство против коронавируса.

С Новым годом! С новым штаммом…

Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.

Первое правило врача «Скорой помощи»: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

«Коронавируса нет!» — сказал пох*ист Леша.
«Леши нет!» — сказал через месяц коронавирус.

Все болезни от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?

Друг из Китая сказал, что лучше не брать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.

Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду, когда горячую сковородку суешь под холодную воду, она шипит, и ты типа кузнец.

Я в том возрасте, когда улыбаюсь не для флирта, а для того, чтобы проверить нет ли у меня микроинсульта.

Удачная маска попалась — ношу ее уже полгода, а все еще не заболел!

— Скажите, а что будет с тем сотрудником, который заразит президента?
— Уже больше ничего не будет.

Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и, естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь, я в этом не очень разбираюсь).
А вот как эта история выглядит с его слов:
«Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг вижу — около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я проснулся, приветливо говорит: «Здравствуйте. Я — Ваш патологоанатом…»

В ответ на новость о новом индийском вирусе «Нипах» российские граждане заявили, что они давно привиты вакциной «Нампох».

Новый индийский штамм коронавируса удалось обнаружить совершенно случайно, когда размноженная методом ПЦР вирусная РНК начала петь и танцевать.

В Москве среди вакцинированных разыграют три деревни в Костромской области вместе с населением.

Звонок в ветеринарную клинику:
— Здравствуйте! У нас заболел пудель!
— Пол пуделя?
— Да нет, целый…

На золотой свадьбе муж обращается к жене:
— Люся, сахарная ты моя, подай мне бокал.
Соседка жены умиляется:
— Надо же, столько лет прожили вместе – и такое нежное отношение друг к другу!
— Да что вы. Он всего лишь намекает на мой диабет.

— Российская вакцина от коронавируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь.
— И это ей еще прививать не начали.

В эти новогодние праздники перед тем, как смеяться над верящими в Деда Мороза детьми, вспомни, что ты поверил своей бывшей, когда она «вернулась» к тебе.

Читаю «15 основных признаков сексуального возбуждения женщины». Пока не дочитала до пункта 9 — думала, что про инсульт.

— Как коронавирус изменил вашу жизнь?
— Я потерял работу, семью, дом.
— А какие положительные моменты?
— В маске я стал лучше выглядеть.

За неделю в Москве нарушителям карантина выписали штрафов на 50 млн рублей.
Центробанк отмечает, что если режим самоизоляции продлится, к концу месяца рубль может стабилизироваться.

Кажется мы стали забывать кто такой Альцгеймер.

Вирус в парке летает не выше 120-130 см над землей, поэтому опасен для сидящих на скамейках и безопасен для гуляющих.

Раньше люди хвалились своими телами, а сегодня — антителами.

Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом, человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест.

Ученые разработали новую трехфазную вакцину «Путник III». После первого укола второй делается на 9-й день, если не помогло, то третий делается на 40-ой.

Вот что обидно: для коронавируса в 60 лет ты старый и находишься в группе риска, а для пенсии — молодой и в отличной форме.

— А вакцинация будет добровольной или принудительной?
— Захотите — добровольной, не захотите — принудительной.

Медведев заходит в кабинет к Путину:
— Владимир Владимирович, наше правительство прилагает все усилия для улучшения жизни народа!
— Дима, мы тут одни, так что можешь не врать и не притворятся…

С возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые.

Смертельный коронавирус в России мутировал в новый альбом Бузовой.

Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.

Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего: гастрит, гипертония и плоскостопие.

Основной симптом индийского ковида: узнаешь в прохожих братьев и сестер, пытаешься с ними танцевать.

Удачная маска попалась — ношу ее уже полгода, а все еще не заболел!

Хорошо зафиксированный больной — в анестезии не нуждается!

16 сезонов экстрасенсов, и ни одна тварь не сказала про коронавирус!

— Скажите, я смогу играть на скрипке после операции?
— Сможете.
— Здорово! А раньше не мог.

По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном.

Всемирная организация здравоохранения отнесла жизнь в России к хроническим заболеваниям.

В аптеке:
— Защитные маски есть?
— Вам для какой волны коронавируса — первой, второй или третьей?

Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только после того, как прочитал возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха…

На конкурсе по сексуальной активности разгромно победил коронавирус Covid-19, за 4 месяца за*бавший 7 миллиардов человек.

— Будь вечно болен, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу платную клинику!».

Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом, человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест.

Объявление в церкви: «Привитым от коронавируса при отпевании — скидка».

А теперь хорошие новости! За последние сутки 23 456 граждан начали выработку антител к коронавирусу. В больницах освободилось 490 коек.

— А вы правда дегенерат со справкой?
— Да.
— А скажите что-нибудь на дегенератском!
— Нет никакого вируса, сегодня в парк поедем семьей.

Вчера моему геморрою исполнился год — испек ему тортик, свечку воткнул…

— Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал!
— Пятачок! А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
— Он по совместительству мясник, он так видит…