Учительница советует детям запомнить девиз: «Лучше давать, чем получать».
Один ученик кричит:
— Мой папа всегда пользуется этим девизом!
— У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?
— Мой папа — боксер!

— Не понимаю, откуда у Джимми, такого дрянного боксера, столь высокие заработки?
— А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах рекламные надписи.

Отец братьев Кличко в их детстве хотел, чтобы сыновья стали профессиональными боксерами. Вот и дарил им один подарок на двоих.

— Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчаться?
— Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, тоже жмут друг другу руки…

Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что бьют не меня…

— Закурить не найдется?
— Я — боксер…и три дня назад объяснил, что не курю.
— Извините, глаз заплыл — не узнал. Богатым будете…

Самый жизнерадостный боксер бьет только в сплетение, потому что оно солнечное!

Полубокс — это когда бьют только вас.

Боксер сдает кровь.
Медсестра, завязывая жгут:
— Так, работаем кулачком!
— По корпусу или в челюсть?

Боксер-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!

— Почему вы отказались делать прививку против оспы?
— Потому что мой дедушка погиб после такой прививки.
— От оспы?
— Нет, он свалился с седьмого этажа.

— Бокс — самый лучший вид спорта.
— Вы наверное известный боксёр!
— Нет, что вы! Я зубной врач.

То и дело вижу новости о том, что состоится очередной бой века. Боксёры вообще в курсе, сколько длится век?

Тренер утешает проигравшего боксера:
— А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?

Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
— Вы, наверное, известный боксер?
— Избави боже. Я — зубной врач!

После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
— Ну как, смогу я его победить?
— Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.

Самый жизнерадостный боксер бьет только в сплетение, потому что оно солнечное!

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: «А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую». Батюшка, бывший мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: «Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! » Испуганные прихожане:
— Что там происходит?
— Евангелие толкуют.

Мужик несколько дней бухает…Приятель ему:
— Твоя жена — чемпионка по боксу, тебя, наверное, уже заждалась? Чего домой не идешь?
— Меня домой не пускают!
— Кто?
— Инстинкт самосохранения.

Недавно вышло новое издание Камасутры от Автоваза. Правда, там только одна поза: машина сверху, вы под ней.

Ежедневные занятия боксом наполнят вашу жизнь чудесами: все начнет казаться вам новым и загадочным.

Вы сильно озадачите своего партнера по шахматам, если сядете играть с ним в боксерских перчатках.

Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

Приходит сын домой весь избитый в синяках, фингалы, царапины…
Мама:
— Что случилось?
— Соревнования по боксу, золотая медаль!
Папа:
— У тебя?
— Да нет — у него.

Чемпион по боксу после очередной победы отвечает на вопросы журналистов.
— Вы верите в силу талисманов?
— Конечно верю. Иначе никогда бы не клал в перчатку подкову на счастье.

Самый жизнерадостный боксер бьет только в сплетение, потому что оно солнечное!

После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:
— Какие есть вопросы?
— Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?

Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе. — Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: «А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую». Батюшка, бывший мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: «Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! » Испуганные прихожане:
— Что там происходит?
— Евангелие толкуют.

— Сегодня наш сисадмин провел сеанс лечения Интернет-зависимости.
— Это как?
— Сервер случайно сжег.

Мужик несколько дней бухает…Приятель ему:
— Твоя жена — чемпионка по боксу, тебя, наверное, уже заждалась? Чего домой не идешь?
— Меня домой не пускают!
— Кто?
— Инстинкт самосохранения.

Тренер утешает проигравшего боксера:
— А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.

Журналист боксёру:
— Вот, ты в каком году родился?
— В 1980—м.
— Значит, 30 лет уже?
— Нет, 29.
— Почему?
— А я в 2005—м не отмечал.

Объявление:
Пропала собака боксер. Нашедшему царство небесное.

Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
— Ну как, смогу я его победить?
— Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.

Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти.

В школе меня частенько лупили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду. Приду бывало из школы весь избитый, собираюсь и иду на тренировку, где меня лупили уже профессионально.

— Записалась на бокс, а брат — на борьбу!
— И что теперь?
— Не ссоримся: очкуем оба.

Заходит боксер в автобус. А там здоровый детина к хрупкой девушке пристает:
– Так, девушка, выходим со мною из автобуса…
Ну, боксер и въехал детине по челюсти.
Раздается чей-то голос:
– Клево он контроллера сделал.

Мужчина-лайт должен построить скворечник, вырастить хомячка и посадить кактус.

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?

Не задавайте боксёру вопросы на которые он не сможет ответить словами…

Журналист боксёру:
— Вот, ты в каком году родился?
— В 1980—м.
— Значит, 30 лет уже?
— Нет, 29.
— Почему?
— А я в 2005—м не отмечал.

Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

Вы сильно озадачите своего партнера по шахматам, если сядете играть с ним в боксерских перчатках.

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: «Боксёр, 2 года, ищет невесту».
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года…
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать…
— Идиоты! Это же вообще про собак!

Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям её весовую категорию.

Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
— Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю…
— Ну сколько раз тебе повторять — Тайсон это ты!

Надпись на двери раздевалки в боксерском клубе «Уходя гасите всех».

— Я тут жене на машину наклеил наклейку «Боксер за рулем».
— Зачем жене такая наклейка?
— Чтобы все знали, что боксер за рулем. Там внизу дописка: показал вправо, ушел влево.

Женщина страховому агенту:
— Я долго мучила себя диетами, и, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать.
— С удовольствием, мадам.
— Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться?
— Нет, мадам, с нашими расценками мы этого не боимся.