Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем.
— Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
— Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.

Моряки были пол года без женщин, и когда дельфин запутался в сетях, боцман запутался в себе…

На военном корабле боцман спрашивает капитана:
— Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
— Это не картины, боцман, это иллюминаторы.

Боцман учит матроса чистить картошку:
— Ну, ты понял?!
— Нет.
— Ну, б*я. Иди спустись в трюм, там тормоз. Обними его, это твой папа.

Кашпировскому с подводной лодки приходит письмо. Матросы пишут:
— Вы знаете, после очередного Вашего сеанса, у нас на подлодке рассосался боцман. Да да. Раньше он сосал только у капитана, а теперь сосет у всей команды!

Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два…Три…
— Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
— А мне не надо, шоб стояло, мне надо, шоб блестело.

— В гибели «Титаника» виноваты евреи!
— Ты что? Какие такие евреи?
— Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.

Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша…
— Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой.
Дед Мороз.