Беззубый бобёр сосёт деревья и макает их в чай.

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

— И для начала новость:
Вчера завод «Виагры» произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

Папа Карло и Буратино.
— Сыночек, ты доволен подарком?
— Не очень…
— Почему? Все дети мечтают иметь домашнее животное.
— Да что-то этот бобер странно на меня смотрит.

— Нет худого бобра.
— Может, нет худа без добра?
— То есть худой бобер у тебя есть?

Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.

— Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
— Я не бобер, я врач нарколог.

— Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
— Да, конечно готова!
— Вот и отлично, а то у нас бобер заболел…

— Дорогой, ты забрал нашего сына из садика?
— Нет, но я принес домой кое—что покруче — мертвого бобра.

Плывет мужик по реке:
— Бобер, почему у тебя такие белые зубы?!
— А накуриваться меньше надо, чтоб с бобрами не разговаривать!

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права. Блондинка (нервно):
— Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!