Раньше говорили: «Баба трындычиха». А сейчас: «Известная блогерша».

В психушке подключили интернет, и через неделю в соцсетях появилось несколько новых топовых блогеров.

— Чем до появления интернета занимались блогеры?
— Писали на заборах.

Инстаблоггер: «А сегодня я расскажу вам, что пол — это внизу, а потолок — это наверху!».

— Вы блогер. Вот скажите, а что главное в вашей профессии, так сказать?
— Безусловно главное — рассказать где находится кнопка «спонсировать».

Врач-блоггер добавляет лишние символы в слова, чтобы текст было невозможно разобрать.

— Попрошайка, который без ваших денег ничего не расскажет. 6 букв.
— Стукач!
— Блогер!

Не умеешь рисовать — стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах — стань диджеем, не умеешь петь — стань рэпером, не умеешь писать — стань блогером, ничего не умеешь — стань политиком.

Дорогие блогеры, форумчане, журналисты!
Я устал.
Я ухожу.
Ваш русский язык.

Сын, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.

Прочитав анекдоты о себе в интернете, Ксения Собчак решила начать курить, чтобы убить в себе лошадь.

— Чем до появления интернета занимались блогеры?
— Писали на заборах.

Сын, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.

Инстаблоггер: «А сегодня я расскажу вам, что пол — это внизу, а потолок — это наверху!».

— Вы слышали: после сериала «Чернобыль» в район отчуждения устремились блогеры, желающие провести там фотосессии.
— И после этого кто-то еще сомневается в теории естественного отбора?

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Мой кот любит сидеть у меня на плече. Бывает, прихожу с работы, жду, пока он запрыгнет, наливаю себе стакан рома, ругаюсь матом и представляю, что я пират. А то жизнь секретарши иногда скучновата 🙁