Въезжает старый байкер в 600—й мерседес. Ну, думает, всё — теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит. Сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
— А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

Совет байкеру: Ваша девушка прослужит дольше, если на неё тоже одеть экипировку.

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
— Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
— Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
— Алле, не надо приезжать…Задом—наперед сидел.

Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный «Харлей Дэвидсон», и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
— Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар:
— Ах, этот…Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
— Че это за фигня?! Я же просил другое!
— Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете…как это…погазовать…

Идут два хохла вдоль дороги.
Вдруг их обгоняют трое мотоциклистов с отрубленными головами.
Один хохол удивлённо спрашивает другого:
— Микола, шо цэ такэ?
— Я думаю, Тарас, шо тоби надоть косу на друго плечо переложить…

Останавливает инспектор мотоциклиста:
— Вы превысили скорость…
— Так у вас же там по дороге знак висит — «обгон запрещен».
— А это-то здесь причем?!
— Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!

Байкер дома разбирает свою «машину» несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
— Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
— Ты ВЕЩЬ? Нее…Вот БАЙК — это ВЕЩЬ!

Байкер, который ездит без шлема, знает на вкус всех насекомых России.

— Ты доволен своим мотоциклом?
— Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

Сидят в баре на улице три волосатых байкера, пьют пиво и заедают раками, а мимо идет мама с ребенком.
Мальчик показывает на байкеров пальцем и говорит маме:
— Мама! Мама! Смотри, дяди пиво с раками пьют!
На что мама отвечает сыну:
— Это, сынок, не сраки, это у них лица такие.

Кто-нибудь может мне объяснить, почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина — ведьма?