Одна девочка была настолько жирная, что делала селфи в режиме панорамы.

На достойную старость мне удалось отложить только в подкожный жир.

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, глупый жиробасик.

Не переживай, что ты толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс.

Сара, сколько вы весите? В очках сто двадцать килограммов. А без очков? А без очков я не вижу весы.

Каждый год, почему-то, 9 января у жены вдруг ломаются весы, пополам…

А ведь секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстая лучшая подруга.

По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.

Ох и радовался очень жирный мальчик, когда мама купила ему очки. Потому что прозвище Очкарик по—любому лучше, чем Жиробас.

«Еще по 150 грамм и расходимся»,— шептали Оле швы на легенсах.

Сибирские экологи забили тревогу. Насмерть.

Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг жира.

Лёша получил кличку Муравей, потому что выбирал девушек больше своего веса.

В магазин заходит очень толстый—претолстый мужчина и говорит продавцу:
— Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец (с ужасом смотря на него):
— Я тоже!

— Мама, мне страшно…
— Тебе 39 лет, а ведешь себя как ребенок!
— Там жирная баба в лосинах.
— Иди ко мне, не плачь. Не смотри на нее.

Не плачь, девушка, ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции…

Кризис — это все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку: вроде все в порядке, но жопа полная…

В общественном туалете рядом писают очень толстый мужчина и маленький мальчик. Мальчик громко кричит:
— Дядя, дядя, я вижу вашу писю.
Мужик смотрит на мальчика и говорит:
— Ну, раз видишь, передай ей привет, я её уже лет 10 как не видел.

Не переживай, что ты толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс.

— Мама, мне все в школе говорят, что я очень толстая.
— Да ну их, Свинка, не обращай на них внимания.
— Я Нинка, мама! НИНКА!!!

Ох и радовался очень жирный мальчик, когда мама купила ему очки. Потому что прозвище Очкарик по—любому лучше, чем Жиробас.

— Умер создатель Т9.
— Земля ему пуховик.

Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: «Я уже в парке, сижу рядом с толстушкой». Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.

На достойную старость мне удалось отложить только в подкожный жир.

Карина следила за фигурой. И не уследила…

Добрые люди всегда толстые. Им просто некому отдать ужин.

Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.

Муж приходит вечером с работы:
— Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
— Я.
— Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.

По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.

Разговор в чате:
— А какой у тебя рост?
— 145.
— Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
— А вешу ещё меньше, всего 120.

— Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам.

В магазин заходит очень толстый—претолстый мужчина и говорит продавцу:
— Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец (с ужасом смотря на него):
— Я тоже!

— В гибели «Титаника» виноваты евреи!
— Ты что? Какие такие евреи?
— Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.

Зима — мое любимое время года. Только зимой говорят: «ты жирный, потому тебе и не холодно» с некой завистью.

Из дневника толстой школьницы: «Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов…по шкале Рихтера».

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
— Ты, что, объехать не мог?
— Боялся, что бензина не хватит.

Наша школа очень похожа на Госдуму: за многими приезжает машина, у всех крутые айфоны, в столовой всё дёшево, и много толстых мальчиков.

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. Посадили на диету – поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду – еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду – еще плюс 10 кг.
Не выдержали:
– Да что ж ты, гад, никак не худеешь то?
– Мотивации, понимаешь, нет.

— Не, мужики, мне пить вера не позволяет…
— Че, мусульманин, чтоль?
— Жену мою так зовут, 95 кг, шпалоукладчица…

В лютую жару начинаю подозревать, что я не просто потею, а таю. Будто я снеговичок, но из сала. Саловичок…

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

— Мама, мне страшно…
— Тебе 39 лет, а ведешь себя как ребенок!
— Там жирная баба в лосинах.
— Иди ко мне, не плачь. Не смотри на нее.

По цене нового айфона можно купить 476 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу. А с теперешним курсом количество енотов увеличивается.

— Я ранимая, одухотворенная натура, люблю читать классику, вместо клубов предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
— Короче жирная, понятно.

Вышла новая камасутра для толстых, в ней, так и написано, ну либо так, либо никак.

«Еще по 150 грамм и расходимся»,— шептали Оле швы на легенсах.

В общественном туалете рядом писают очень толстый мужчина и маленький мальчик. Мальчик громко кричит:
— Дядя, дядя, я вижу вашу писю.
Мужик смотрит на мальчика и говорит:
— Ну, раз видишь, передай ей привет, я её уже лет 10 как не видел.

Сара, сколько вы весите? В очках сто двадцать килограммов. А без очков? А без очков я не вижу весы.

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой…но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.

На достойную старость мне удалось отложить только в подкожный жир.

Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: «Я уже в парке, сижу рядом с толстушкой». Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.

Лайфхак для толстяков! Если съесть весь торт целиком, не разрезая, технически вы съели всего один кусочек!

Не переживай, что ты толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс.

— Я мужчина твоей мечты.
— Ты п*здабол.
— Так совпало.