Анекдоты про толстых
Фильтр:

Не плачь, девушка, ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции…

— Мама, мне все в школе говорят, что я очень толстая.
— Да ну их, Свинка, не обращай на них внимания.
— Я Нинка, мама! НИНКА!!!

По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.

Одна девочка была настолько жирная, что делала селфи в режиме панорамы.

Толстой девочке купили велосипед, чтобы она похудела. Теперь за пирожками она ездит на велосипеде.

Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: «Я уже в парке, сижу рядом с толстушкой». Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.

Кризис — это все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку: вроде все в порядке, но жопа полная…

Приходит домой расплаканная женщина.
Муж:
— Галя, что случилось?
— Гриша, вот скажи — я что, такая толстая?
— Что ты Галюня, ты просто…хорошо заметная!

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.

Застолье… Глава семейства — Вовочке:
— Сынок, подай тёте Маше вилочку…
— Это зачем?
— Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
— Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь…

Добрые люди всегда толстые. Им просто некому отдать ужин.

Лайфхак для толстяков! Если съесть весь торт целиком, не разрезая, технически вы съели всего один кусочек!

Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.

Телефонный звонок, толстая женщина берет трубку:
— Алло, я маньяк, и я слежу за тобой…
Она, осматривая себя:
— Даааа…Хреново следишь…Я бы даже сказала, запустил ты меня!

А ведь секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстая лучшая подруга.

Мы толстые, с нами бок.

В магазин заходит очень толстый—претолстый мужчина и говорит продавцу:
— Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец (с ужасом смотря на него):
— Я тоже!

На достойную старость мне удалось отложить только в подкожный жир.

— Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
— Ну ничего страшного. У нее второй есть.

Сара, сколько вы весите? В очках сто двадцать килограммов. А без очков? А без очков я не вижу весы.

— Ты меня больше не любишь — жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих…
— Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.

Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.

Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: — в чем смысл?

Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.

Зима — мое любимое время года. Только зимой говорят: «ты жирный, потому тебе и не холодно» с некой завистью.

Кожанка всю зиму висела в шкафу и в ней как-то сама по себе на*бнулась молния. Надеваю, а она не сходится. Прикиньте?

— Я не толстая.
— Ну да конечно. Когда ты стоишь у тебя и спереди задницу видно.

Не переживай, что ты толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс.

— Рома, я заболела!
— Может тебя навестить?
— Не нужно, я плохо выгляжу.
— Таня, ты же толстая, ты всегда не очень выглядишь!

Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Поэтому посоветуйте мне пожалуйста какие-нибудь магазины одежды для толстых.

«Еще по 150 грамм и расходимся»,— шептали Оле швы на легенсах.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Поэтому посоветуйте мне пожалуйста какие-нибудь магазины одежды для толстых.

Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: «Я уже в парке, сижу рядом с толстушкой». Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.

Вышла новая камасутра для толстых, в ней, так и написано, ну либо так, либо никак.

Сара, сколько вы весите? В очках сто двадцать килограммов. А без очков? А без очков я не вижу весы.

Лайфхак для толстяков! Если съесть весь торт целиком, не разрезая, технически вы съели всего один кусочек!

Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не останавливаются!

На достойную старость мне удалось отложить только в подкожный жир.

Жизнь — как коробка шоколадных конфет. Если ты толстый, она заканчивается быстрее.

— Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
— Четыре метра…

Кожанка всю зиму висела в шкафу и в ней как-то сама по себе на*бнулась молния. Надеваю, а она не сходится. Прикиньте?

В Америке афроамериканские актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России негров.

В субботу решил посадить кошку на диету, а то она слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради жратвы?

— Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только не жирную!

Добрые люди всегда толстые. Им просто некому отдать ужин.

Лайфхак для толстяков! Если съесть весь торт целиком, не разрезая, технически вы съели всего один кусочек!

Лёша получил кличку Муравей, потому что выбирал девушек больше своего веса.

— Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам.

В детстве бабушка меня кормила, кормила, кормила, приговаривая, что я самый умный и красивый. Теперь никак не могу найти девушку, любящую толстяков и так же глубоко, как бабушка, разбирающуюся в людях.

Каждый год, почему-то, 9 января у жены вдруг ломаются весы, пополам…

Толстые бедра нужны для того, чтобы еда, вываливаясь изо рта, не сразу падала на пол. И был шанс ее доесть.

— Нельзя обнять необъятное.
— Ты хочешь сказать, что я слишком толстая?

— Почему вы устраиваете протесты и громите магазины?
— Потому что белые не уважают нас и не дают работу!
— Хорошо, вы приняты в лучший отдел нашего офиса.
— Вы заставляете нас работать потому что мы черные!

Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые