Одна девочка была настолько жирная, что делала селфи в режиме панорамы.

— Рома, я заболела!
— Может тебя навестить?
— Не нужно, я плохо выгляжу.
— Таня, ты же толстая, ты всегда не очень выглядишь!

Вышла новая камасутра для толстых, в ней, так и написано, ну либо так, либо никак.

— Не плачь, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.

Телефонный звонок, толстая женщина берет трубку:
— Алло, я маньяк, и я слежу за тобой…
Она, осматривая себя:
— Даааа…Хреново следишь…Я бы даже сказала, запустил ты меня!

— Не, мужики, мне пить вера не позволяет…
— Че, мусульманин, чтоль?
— Жену мою так зовут, 95 кг, шпалоукладчица…

На достойную старость мне удалось отложить только в подкожный жир.

Комплексуя из-за лишнего веса, девушка записалась на секцию каратэ и в итоге ещё и отхватила.

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой…но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.

Не переживай, что ты толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс.

Как показали исследования, те, кто занимается утренней гимнастикой, умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.

— Мама, мне страшно…
— Тебе 39 лет, а ведешь себя как ребенок!
— Там жирная баба в лосинах.
— Иди ко мне, не плачь. Не смотри на нее.

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.

Америка ведет две войны — с терроризмом и ожирением. Особая удача — когда попадается жирный террорист.

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограммов.

— Все детство была хрупким ребенком небольшого роста, а потом в четвертом классе начала расти как на дрожжах.
— Гормоны?
— Торт.

— Я не жирная!
— Ты весишь 80 кг.
— Из них 30 кг — это лежащий на сердце тяжкий груз!

Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

Муж приходит вечером с работы:
— Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
— Я.
— Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.

Патриотизм — это когда дешевеющая нефть волнует тебя больше, чем дорожающая водка.

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, глупый жиробасик.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

Не плачь, девушка, ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции…

В ателье по пошиву одежды приходит толстушка и спрашивает портного:
— Посоветуйте, как лучше сделать на куртке застёжку: на пуговицах или на молнии?
— На засовах, — посоветовал портной.

– Давай встретимся у МакДоналдса.
– А как я тебя узнаю?
– Я помашу тебе животом.

Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Поэтому посоветуйте мне пожалуйста какие-нибудь магазины одежды для толстых.

Все видели надписи на асфальте у домов типа — «Света, с днём рождения» или «Ксюша, я тебя люблю». Но надпись у общаги «Прости, Аня, ты не толстая» — это шедевр!

Завтракай, как король! Обедай, как король! Ужинай, как король! И помни, ты не жирный. Ты король!

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

— Хватит жрать сладкое!
— Но это третий торт за год!
— Да, но сегодня 1 января!

Сара, сколько вы весите? В очках сто двадцать килограммов. А без очков? А без очков я не вижу весы.

Толстой девочке купили велосипед, чтобы она похудела. Теперь за пирожками она ездит на велосипеде.

Энергичная танцовщица шоу толстушек, способна раскачать не только клуб, но близлежайший квартал.

Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.

Каждый год, почему-то, 9 января у жены вдруг ломаются весы, пополам…

А ведь секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстая лучшая подруга.

— Рома, я заболела!
— Может тебя навестить?
— Не нужно, я плохо выгляжу.
— Таня, ты же толстая, ты всегда не очень выглядишь!

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль «А-а-а-а-а!»
Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?
— Нет. В налоговой.

— Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
— Ну ничего страшного. У нее второй есть.

Смиритесь, сердцу не прикажешь.
— Простите, а вы точно кардиолог?

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

Америка ведет две войны — с терроризмом и ожирением. Особая удача — когда попадается жирный террорист.

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога…Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

Кризис — это все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку: вроде все в порядке, но жопа полная…

По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.

Не плачь, девушка, ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции…

А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает.

Одна девочка была настолько жирная, что делала селфи в режиме панорамы.

Толстые бедра нужны для того, чтобы еда, вываливаясь изо рта, не сразу падала на пол. И был шанс ее доесть.

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль «А-а-а-а-а!»
Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?
— Нет. В налоговой.

Вчера было совершено ограбление квартиры Киркорова и Пугачевой. Похищены женские колготки, накладные ресницы, губная помада, корсет. К счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало.