— Я хочу дарить людям тепло.
— Положи канистру с бензином на место, пожалуйста.

Нефтяники объяснили невозможность сдержать цены на топливо:
— Мы пробовали меньше жрать, но не получается!

Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

– Дима, запомни, цену бензина диктует рынок.
– Владимир Владимирович, а какую цену диктует рынок?
– Рынок диктует такую цену, какую я скажу.

Хорошие новости для производителей мыла и веревки: летом резко вырастут цены на бензин.

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
— Ты, что, объехать не мог?
— Боялся, что бензина не хватит.

Бензин подорожал, потому что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина.

А помните времена реально безмятежной стабильности, когда ни бензин, ни ЖКХ, ни квартиры не дорожали? Вот и я нет.

Встречаются Изя с Моней:
— Ты слышал, бензин таки опять подорожал?
— Тебе—то какое до этого дело?
— Если у меня нет автомобиля, то мне нет дела до подорожания бензина? Но у меня есть зажигалка!

— Я на АЗС работаю, я там всем заправляю!

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином…
Вопрос из зала:
— А среди дураков?
Ответ:
— А среди дураков я впервые.

Из новостей «Цены на бензин в России защитили от снижения». Ну бл*ть наконец-таки…

Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает­:
— Что надо?
— Понимаете,­ террористы­ взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну…Я — литров 5 могу дать.

Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.

Хорошие новости для производителей мыла и веревки: летом резко вырастут цены на бензин.

Благодаря правительству россияне чаще стали думать о высоком, например о ценах на бензин.

— Я хочу дарить людям тепло.
— Положи канистру с бензином на место, пожалуйста.

Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.

Путин обещает поставить людей на ноги.
Повысит цену на бензин.

С каждым днем сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей все быстрее и быстрее.

Бензин подорожал, потому что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина.

Секретарша жалуется подруге на начальника:
— Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
— Вот гад, экономить начал.

Объявление: «В связи с ростом цен на бензин обменяю свой автомобиль на ружье».

Благодаря правительству россияне чаще стали думать о высоком, например о ценах на бензин.

Хорошие новости для производителей мыла и веревки: летом резко вырастут цены на бензин.

Если правительство и дальше так будет «сдерживать» цены на нефть, то скоро выгоднее будет пить бензин и ездить на водке.

— Я хочу дарить людям тепло.
— Положи канистру с бензином на место, пожалуйста.

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
— Какая рыба у вас есть?
Продавец:
— Селедка.
Мужик:
— А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
— Нет. Понимаете, в связи с кризисом — транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
— А эта тварь на такси добралась, что ли?

С тех пор, как цены на бензин взлетели, В графе «Недвижимость» пишу «автомобиль».

Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.

— Смотрю, ты пешком на работу ходишь — на бензине экономишь?
— Да нет, на спортзале.

Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.

Молодой папаша говорит утром жене:
– Ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?
– Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.

Нефтяники объяснили невозможность сдержать цены на топливо:
— Мы пробовали меньше жрать, но не получается!

Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

Цены на бензин составили 49 рубля за литр. Дешевле купить ЛСД и бегать пешком повсюду.

Из новостей «Цены на бензин в России защитили от снижения». Ну бл*ть наконец-таки…

Челябинская весна настолько сурова, что расход омывайки превышает расход бензина.

Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.