Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
— Ты, что, объехать не мог?
— Боялся, что бензина не хватит.

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
— Какая рыба у вас есть?
Продавец:
— Селедка.
Мужик:
— А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
— Нет. Понимаете, в связи с кризисом — транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
— А эта тварь на такси добралась, что ли?

В поисковиках, чтобы быть ближе к народу, над главной строчкой надо указывать не цены на доллар, евро и нефть, а цены на бензин, гречку и сахар.

Благодаря правительству россияне чаще стали думать о высоком, например о ценах на бензин.

Встречаются Изя с Моней:
— Ты слышал, бензин таки опять подорожал?
— Тебе—то какое до этого дело?
— Если у меня нет автомобиля, то мне нет дела до подорожания бензина? Но у меня есть зажигалка!

С каждым днем сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей все быстрее и быстрее.

Судя по растущим ценам, скоро даме на свидание кавалер будет приносить элегантный флакончик бензина.

Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

Молодая пара в банке берет кредит:
— На что кредит берем?
— На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.

А помните времена реально безмятежной стабильности, когда ни бензин, ни ЖКХ, ни квартиры не дорожали? Вот и я нет.

Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

Благодаря правительству россияне чаще стали думать о высоком, например о ценах на бензин.

Из новостей «Цены на бензин в России защитили от снижения». Ну бл*ть наконец-таки…

С тех пор, как цены на бензин взлетели, В графе «Недвижимость» пишу «автомобиль».

С каждым днем сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей все быстрее и быстрее.

— Потому что в сорок пять, не только баба, но и топливо — ягодка опять…
— Господин министр, а у вас нет более научного объяснения повышению цен на бензин?

Хорошие новости для производителей мыла и веревки: летом резко вырастут цены на бензин.

– Дима, запомни, цену бензина диктует рынок.
– Владимир Владимирович, а какую цену диктует рынок?
– Рынок диктует такую цену, какую я скажу.

Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6—7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает:
— А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
— Нет.
Девочка подняла удивлённо—испуганные глаза:
— Почему?
— Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.

Саудовская Аравия объявила ценовую войну России, резко увеличив добычу нефти и снизив её стоимость. Правительство России, в ответ, пригрозило резко поднять цены на бензин для своего населения. Воюем до конца!

Путин обещает поставить людей на ноги.
Повысит цену на бензин.

Одиночество хорошо тем, что, поставив тарелку с котлетами в холодильник вечером, вероятность их исчезновения к утру равна нулю.

С тех пор, как цены на бензин взлетели, В графе «Недвижимость» пишу «автомобиль».

Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.

Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

— Потому что в сорок пять, не только баба, но и топливо — ягодка опять…
— Господин министр, а у вас нет более научного объяснения повышению цен на бензин?

Саудовская Аравия объявила ценовую войну России, резко увеличив добычу нефти и снизив её стоимость. Правительство России, в ответ, пригрозило резко поднять цены на бензин для своего населения. Воюем до конца!

А помните времена реально безмятежной стабильности, когда ни бензин, ни ЖКХ, ни квартиры не дорожали? Вот и я нет.

Путин обещает поставить людей на ноги.
Повысит цену на бензин.

Из новостей «Цены на бензин в России защитили от снижения». Ну бл*ть наконец-таки…

— Я хочу дарить людям тепло.
— Положи канистру с бензином на место, пожалуйста.

Бензин подорожал, потому что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина.

— Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
— Хорошая новость, поздравляю!
— Спасибо. Вы тоже съезжаете.

Нефть дешевеет — бензин дорожает. Нефть дорожает — бензин дорожает. Нефть ничего не делает — бензин все равно дорожает. Бензин целеустремленный и плевать хотел на условности. Будь как бензин!

Муж и жена толкают автомобиль к автосервису. Муж говорит:
— И все—таки тот тип, который продал нам эту колымагу, в одном точно был прав.
— В чем именно?
— Эта машина на самом деле почти не расходует бензин.

— Я на АЗС работаю, я там всем заправляю!

Нефтяники объяснили невозможность сдержать цены на топливо:
— Мы пробовали меньше жрать, но не получается!

Благодаря правительству россияне чаще стали думать о высоком, например о ценах на бензин.

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
— Ты, что, объехать не мог?
— Боялся, что бензина не хватит.

В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. — Все знают, что выкупят — но обычаи, традиции…