— Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
— Мама, опять ты со своими суевериями!

Если правительство и дальше так будет «сдерживать» цены на нефть, то скоро выгоднее будет пить бензин и ездить на водке.

Путин обещает поставить людей на ноги.
Повысит цену на бензин.

А помните времена реально безмятежной стабильности, когда ни бензин, ни ЖКХ, ни квартиры не дорожали? Вот и я нет.

Из новостей «Цены на бензин в России защитили от снижения». Ну бл*ть наконец-таки…

Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6—7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает:
— А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
— Нет.
Девочка подняла удивлённо—испуганные глаза:
— Почему?
— Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.

С каждым днем сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей все быстрее и быстрее.

Благодаря правительству россияне чаще стали думать о высоком, например о ценах на бензин.

Челябинская весна настолько сурова, что расход омывайки превышает расход бензина.

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
— Какая рыба у вас есть?
Продавец:
— Селедка.
Мужик:
— А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
— Нет. Понимаете, в связи с кризисом — транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
— А эта тварь на такси добралась, что ли?

— Доктор, я уже совсем не могу иметь cекcуальных отношений с женщинами.
— А сколько Вам лет?
— 80 лет.
— Так уже возраст, батенька!
— Моему соседу 85 лет, а он говорит, что еще может!
— Ну, и Вы говорите.

Из новостей «Цены на бензин в России защитили от снижения». Ну бл*ть наконец-таки…

Встречаются Изя с Моней:
— Ты слышал, бензин таки опять подорожал?
— Тебе—то какое до этого дело?
— Если у меня нет автомобиля, то мне нет дела до подорожания бензина? Но у меня есть зажигалка!

В поисковиках, чтобы быть ближе к народу, над главной строчкой надо указывать не цены на доллар, евро и нефть, а цены на бензин, гречку и сахар.

— Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
— Мама, опять ты со своими суевериями!

Хорошие новости для производителей мыла и веревки: летом резко вырастут цены на бензин.

Если вы хотите продать ваш «Запорожец» вдвое дороже, наполните бак бензином.

— Представляешь, смс получаю: «Только сегодня стоимость бензина 0 руб за литр. АЗС Собянина». Поехал, заправился на 2000. Действительно бесплатно.
— Не может быть.
— А на выезде мне штраф выписали на 5000 рублей за нарушение самоизоляции.

Судя по растущим ценам, скоро даме на свидание кавалер будет приносить элегантный флакончик бензина.

Муж и жена толкают автомобиль к автосервису. Муж говорит:
— И все—таки тот тип, который продал нам эту колымагу, в одном точно был прав.
— В чем именно?
— Эта машина на самом деле почти не расходует бензин.

Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

Ничто так не поднимает самооценку мужчины и не возвышает его в глазах женщины, как собраный икеевский шкаф.

Объявление: «В связи с ростом цен на бензин обменяю свой автомобиль на ружье».

Судя по растущим ценам, скоро даме на свидание кавалер будет приносить элегантный флакончик бензина.

Челябинская весна настолько сурова, что расход омывайки превышает расход бензина.

Нефть дешевеет — бензин дорожает. Нефть дорожает — бензин дорожает. Нефть ничего не делает — бензин все равно дорожает. Бензин целеустремленный и плевать хотел на условности. Будь как бензин!

— Я на АЗС работаю, я там всем заправляю!

Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.

— Я хочу дарить людям тепло.
— Положи канистру с бензином на место, пожалуйста.

— Представляешь, смс получаю: «Только сегодня стоимость бензина 0 руб за литр. АЗС Собянина». Поехал, заправился на 2000. Действительно бесплатно.
— Не может быть.
— А на выезде мне штраф выписали на 5000 рублей за нарушение самоизоляции.

Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.

Если вы хотите продать ваш «Запорожец» вдвое дороже, наполните бак бензином.

Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.

Нефтяники объяснили невозможность сдержать цены на топливо:
— Мы пробовали меньше жрать, но не получается!

Челябинская весна настолько сурова, что расход омывайки превышает расход бензина.

Если вы хотите продать ваш «Запорожец» вдвое дороже, наполните бак бензином.

Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.

Саудовская Аравия объявила ценовую войну России, резко увеличив добычу нефти и снизив её стоимость. Правительство России, в ответ, пригрозило резко поднять цены на бензин для своего населения. Воюем до конца!

Хорошие новости для производителей мыла и веревки: летом резко вырастут цены на бензин.

Я в том возрасте, когда самое время для качалки. Кресла-качалки.