Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6—7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает:
— А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
— Нет.
Девочка подняла удивлённо—испуганные глаза:
— Почему?
— Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.

— Потому что в сорок пять, не только баба, но и топливо — ягодка опять…
— Господин министр, а у вас нет более научного объяснения повышению цен на бензин?

Путин обещает поставить людей на ноги.
Повысит цену на бензин.

— Представляешь, смс получаю: «Только сегодня стоимость бензина 0 руб за литр. АЗС Собянина». Поехал, заправился на 2000. Действительно бесплатно.
— Не может быть.
— А на выезде мне штраф выписали на 5000 рублей за нарушение самоизоляции.

С тех пор, как цены на бензин взлетели, В графе «Недвижимость» пишу «автомобиль».

Судя по растущим ценам, скоро даме на свидание кавалер будет приносить элегантный флакончик бензина.

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
— Какая рыба у вас есть?
Продавец:
— Селедка.
Мужик:
— А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
— Нет. Понимаете, в связи с кризисом — транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
— А эта тварь на такси добралась, что ли?

Если правительство и дальше так будет «сдерживать» цены на нефть, то скоро выгоднее будет пить бензин и ездить на водке.

Челябинская весна настолько сурова, что расход омывайки превышает расход бензина.

Нефтяники объяснили невозможность сдержать цены на топливо:
— Мы пробовали меньше жрать, но не получается!

Только у нашего у охранника банка такое выражение лица, как будто это его банк.

Если правительство и дальше так будет «сдерживать» цены на нефть, то скоро выгоднее будет пить бензин и ездить на водке.

Благодаря правительству россияне чаще стали думать о высоком, например о ценах на бензин.

— Смотрю, ты пешком на работу ходишь — на бензине экономишь?
— Да нет, на спортзале.

Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6—7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает:
— А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
— Нет.
Девочка подняла удивлённо—испуганные глаза:
— Почему?
— Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.

— Я на АЗС работаю, я там всем заправляю!

Судя по растущим ценам, скоро даме на свидание кавалер будет приносить элегантный флакончик бензина.

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
— Какая рыба у вас есть?
Продавец:
— Селедка.
Мужик:
— А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
— Нет. Понимаете, в связи с кризисом — транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
— А эта тварь на такси добралась, что ли?

Цены на бензин составили 49 рубля за литр. Дешевле купить ЛСД и бегать пешком повсюду.

Объявление на автозаправке:
«НЕ КУРИТЬ! Ваша жизнь нихрена не стоит, а бензин, пипец, какой дорогой!»

Встречаются Изя с Моней:
— Ты слышал, бензин таки опять подорожал?
— Тебе—то какое до этого дело?
— Если у меня нет автомобиля, то мне нет дела до подорожания бензина? Но у меня есть зажигалка!

Мама с Аленой читают книгу про животных. Мама спрашивает:
— Алена, это кто?
— Цыпленок!
— Да, цыпленок. А кто у него мама?
— Курочка.
— Правильно, мама у цыпленка — курочка. А папа кто?
— Папа Женя!

Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает­:
— Что надо?
— Понимаете,­ террористы­ взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну…Я — литров 5 могу дать.

Саудовская Аравия объявила ценовую войну России, резко увеличив добычу нефти и снизив её стоимость. Правительство России, в ответ, пригрозило резко поднять цены на бензин для своего населения. Воюем до конца!

Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.

Объявление: «В связи с ростом цен на бензин обменяю свой автомобиль на ружье».

Нефть дешевеет — бензин дорожает. Нефть дорожает — бензин дорожает. Нефть ничего не делает — бензин все равно дорожает. Бензин целеустремленный и плевать хотел на условности. Будь как бензин!

С тех пор, как цены на бензин взлетели, В графе «Недвижимость» пишу «автомобиль».

А помните времена реально безмятежной стабильности, когда ни бензин, ни ЖКХ, ни квартиры не дорожали? Вот и я нет.

Встречаются Изя с Моней:
— Ты слышал, бензин таки опять подорожал?
— Тебе—то какое до этого дело?
— Если у меня нет автомобиля, то мне нет дела до подорожания бензина? Но у меня есть зажигалка!

Путин обещает поставить людей на ноги.
Повысит цену на бензин.

Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.

Из женского форума:
«Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер-сюрприз, съел шоколад и…выкинул яйцо с игрушкой не открыв! Выкинул игрушку! Меня до сих пор трясет. Алена, 38 лет».

Нефть дешевеет — бензин дорожает. Нефть дорожает — бензин дорожает. Нефть ничего не делает — бензин все равно дорожает. Бензин целеустремленный и плевать хотел на условности. Будь как бензин!

— Потому что в сорок пять, не только баба, но и топливо — ягодка опять…
— Господин министр, а у вас нет более научного объяснения повышению цен на бензин?

— Я на АЗС работаю, я там всем заправляю!

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
— Какая рыба у вас есть?
Продавец:
— Селедка.
Мужик:
— А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
— Нет. Понимаете, в связи с кризисом — транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
— А эта тварь на такси добралась, что ли?

А помните времена реально безмятежной стабильности, когда ни бензин, ни ЖКХ, ни квартиры не дорожали? Вот и я нет.

— Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
— Мама, опять ты со своими суевериями!

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! Нам так классно в Турции!»…Написать им, что они в Египте…или не надо?