Нищий стучится в дом.
— Мадам, я уже три дня не видел мяса.
— Сара, покажи ему котлету.

Интернет высказал мне всё, что думает о моём моральном и материальном падении, показав рекламу: «Б/у «Лада» в кредит».

«Живу на последние деньги» — подумал простой россиянин.
«Что-то ты долго живешь…» — с подозрением подумало правительство.

Госдума успешно борется с бедностью…У депутатов, практически, не осталось бедных родственников!

Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.

— Как ты относишься к бедным людям?
— Напрямую.

Позвонили из банка, и сказали, что на моем счете наблюдается тревожная активность. Неужели кто-то денег прислал?

Петрович был настолько беден, что не мог себе позволить даже положить зубы на полку, потому что у него не было ни зубов, ни полки.

Рост благосостояния населения у 99% россиян проходит совершенно бессимптомно.

Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!

— Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
— Посветить фонариком в ухо.

Мое финансовое положение улучшилось — хожу в магазин со своим пакетом. Раньше было хуже — ходил в магазин с чужим пакетом.

Греко-римская борьба — это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.

С выходом указа о повышении детских пособий, резко активизировалась сексуальная жизнь малоимущих маргиналов.

— Видимо я достиг финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и похоже не будет.

Сначала мы жили бедно, а потом нам прислали налоги.

Пенсионный Фонд и правительство советуют: не порти долгой, бедной, унизительной старостью хорошее общее впечатление о жизни.

Хочу, чтобы в моду вошла бедность. Я хочу быть модным.

— У вас есть финансовые проблемы?
— Нет, что вы! У меня и финансов-то нет.

Путин:
— Пора обеспечить россиян пособием по бедности.
Медведев:
— Хорошо, а в какой сумме?
Путин:
— При чем тут сумма? Это брошюра.

Познакомлюсь с девушкой, которая любит романтические прогулки, потому что у меня нет ни машины, ни денег.

Володин сообщил о пяти случаях повторного заражения COVID-19 в Госдуме. Странно, почему депутаты до сих пор не защитили себя законом о запрете повторного заражения!

— Как устроить вечеринку в Африке?
— Приклеить бутерброд к потолку большой хижины…

Путин:
— Пора обеспечить россиян пособием по бедности.
Медведев:
— Хорошо, а в какой сумме?
Путин:
— При чем тут сумма? Это брошюра.

Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.

— У вас есть финансовые проблемы?
— Нет, что вы! У меня и финансов-то нет.

«Маленькая пенсия убережёт вас от наркотиков, игры в казино, поездок в Италию и Китай и от прочих соблазнов. Не благодарите!»
© Пенсионный фонд России.

Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes.

Медведев — корреспонденту:
— Ну, что Вы заладили одно и то же: народ бедный, народ бедный. Между прочим, бедность, кстати, не порог! Есть еще и нищие…

Лучший способ помочь бедным — это не стать одним из них.

Мало кто знает, что изобретатель такой популярной вещи, как нищета, умер в бедности.

Хочется просто ездить с мамой в колясочке и она такая «может пойдем ножками?», а ты такой «давай, пожалуйста, сегодня без этой фигни».

Кризис среднего возраста по-русски — это когда ты уже хочешь семью и пятерых детей, но финансово можешь позволить себе только минералку.

Позвонили из банка, и сказали, что на моем счете наблюдается тревожная активность. Неужели кто-то денег прислал?

Пенсионер Петров с пенсией 3000 рублей, живущий в полуразрушенной коммуналке без всяких коммуникаций, и тратящий на медикаменты 3000 рублей, потребовал у государства выдать ему свидетельство о жизни…

Мое финансовое положение улучшилось — хожу в магазин со своим пакетом. Раньше было хуже — ходил в магазин с чужим пакетом.

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
— Хелло, Джим, — говорит он, узнав нищего и остановившись, — все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

Почему всю жизнь к фразе «я долларовый миллионер!» мне приходится добавлять вводные «допустим» или «приснилось, что…»?!

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?

— Я себе все могу купить, абсолютно все, что только захочу!
— Ты настолько богат?
— Нет. Просто мало хочу.

Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

— Дай 500 тысяч рублей!
— Зачем?
— Потрогать.

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
— Извините, у вас нет туалетной бумаги?
— Нет, к сожалению, нет.
— Через какое-то время опять:
— Простите, а газетки случайно не найдется?
— Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
— По десять рублей не разменяете?

— Из мира моды. Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки.

Петрович был настолько беден, что не мог себе позволить даже положить зубы на полку, потому что у него не было ни зубов, ни полки.

Финансовое положение: потерял банковскую карту — да и х*й с ней.

Вас можно считать богатым, если самые дорогие вещи, которые у вас есть — не ваши органы.

— Помню, были времена, когда я не мог оплатить даже счета за электричество. Это были реально темные времена…

Мое финансовое положение улучшилось — хожу в магазин со своим пакетом. Раньше было хуже — ходил в магазин с чужим пакетом.

Позвонили из банка, и сказали, что на моем счете наблюдается тревожная активность. Неужели кто-то денег прислал?

Пенсионер Петров с пенсией 3000 рублей, живущий в полуразрушенной коммуналке без всяких коммуникаций, и тратящий на медикаменты 3000 рублей, потребовал у государства выдать ему свидетельство о жизни…

Черта бедности в РФ, как правило, двойная сплошная.

— Милый, я без трусиков!
— Маша, ну хватит об этом, вот я работу найду, купим тебе всё.

— Это ужасно! — плачется красотка своему жениху. — Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
— Все в порядке, дорогая! — улыбается жених. — Это я у него все выиграл…на всякий случай.