Совет от премьера: «Запомните, пенсионеры, если не жрать, то инфляция и кризис практически не ощущаются».

Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.

Хочу, чтобы в моду вошла бедность. Я хочу быть модным.

Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?

Мы живем бедненько, поэтому мусорное ведро выносим раз в неделю.

— Видимо я достиг финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и похоже не будет.

Сначала мы жили бедно, а потом нам прислали налоги.

Настолько привык быть нищебродом, что кажется при ограблении ювелирного, по привычке, закидывал бы в сумку товары по акции…

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?

Мое финансовое положение улучшилось — хожу в магазин со своим пакетом. Раньше было хуже — ходил в магазин с чужим пакетом.

Глава МЧС вызвал группу из Центроспаса.
— Товарищи! Американцы хотят оказать гуманитарную помощь на Марсе.
Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
— Так сгорим ведь!
— Не бойтесь, товарищи, в МЧС подумали обо всем. Вы полетите ночью.

Хочу, чтобы в моду вошла бедность. Я хочу быть модным.

Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

Нищий стучится в дом.
— Мадам, я уже три дня не видел мяса.
— Сара, покажи ему котлету.

Пенсионный Фонд и правительство советуют: не порти долгой, бедной, унизительной старостью хорошее общее впечатление о жизни.

— Ты знаешь, чем отличается богатый от бедного?
— Чем?
— Богатому, когда он смотрит на цену, всё равно, в какой это валюте!
— Знаешь…бедному, на самом деле, тоже всё равно…

Я не настолько беден, чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.

— Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу — голод не даёт…

Мало кто знает, что изобретатель такой популярной вещи, как нищета, умер в бедности.

Финансовое положение: потерял банковскую карту — да и х*й с ней.

Греко-римская борьба — это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.

Сергей Безруков снялся в новом фильме в роли Гитлера. К концу фильма начинаешь очень сильно любить Германию и тихий шелест берлинских ясеней над Рейном.

Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

Черта бедности в РФ, как правило, двойная сплошная.

— У тебя так классно! Такой минимализм!
— Это называется бедность.

Госдума успешно борется с бедностью…У депутатов, практически, не осталось бедных родственников!

— Какая разница между лифтом и негром?
— Лифт может поднять семью…

— Дай 500 тысяч рублей!
— Зачем?
— Потрогать.

У меня сейчас столько бабок, что я могу жить на них всю оставшуюся жизнь при условии, что убью себя к обеду.

Я считаю себя достаточно обеспеченным человеком, поэтому покупки совершаю в дорогом супермаркете, правда, с 9 до 11 утра, когда действуют скидки в 50% на вчерашние салаты…

— Вася, ты женился на Ольге?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал.
— И что?
— Теперь она моя тетя.

— Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите!

«Маленькая пенсия убережёт вас от наркотиков, игры в казино, поездок в Италию и Китай и от прочих соблазнов. Не благодарите!»
© Пенсионный фонд России.

— Из мира моды. Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки.

— Ну как тебе Москва, деревенщина?
— Такси здесь шибко дорогое.
— Да ты на такси еще не ездил. Это маршрутка была.

— Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу — голод не даёт…

Позвонили из банка, и сказали, что на моем счете наблюдается тревожная активность. Неужели кто-то денег прислал?

— Владимир Владимирович, у нас страна беднеет…
— Да че ты такой серьёзный? Думай позитивно! Вот, анекдот вспомнил…

Мы живем бедненько, поэтому мусорное ведро выносим раз в неделю.

— Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть!
— Знаю, но у меня вы уже занимали.

Совет от премьера: «Запомните, пенсионеры, если не жрать, то инфляция и кризис практически не ощущаются».

— У нас двадцать миллионов работающих бедных. А работающий человек не должен быть бедным.
— Понял. Всех бедных уволим.

Учитель спpашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7х7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте

Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.

Петрович был настолько беден, что не мог себе позволить даже положить зубы на полку, потому что у него не было ни зубов, ни полки.

Познакомлюсь с девушкой, которая любит романтические прогулки, потому что у меня нет ни машины, ни денег.

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

Пенсионный Фонд и правительство советуют: не порти долгой, бедной, унизительной старостью хорошее общее впечатление о жизни.

Настолько привык быть нищебродом, что кажется при ограблении ювелирного, по привычке, закидывал бы в сумку товары по акции…

— Как ты относишься к бедным людям?
— Напрямую.

Госдума успешно борется с бедностью…У депутатов, практически, не осталось бедных родственников!

Я не настолько беден, чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.

Путин раскритиковал низкие доходы россиян. Минфин тоже раскритиковал низкие доходы россиян. Олигархи, депутаты, генералы и попы тоже раскритиковали низкие доходы россиян. Думаю, что теперь точно штрафы введут, за наличие низких доходов.

Меня с треском выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос: «Что идёт после 69?» — не полоскание рта.