— По экономическому определению бедности, если половина или больше реальных доходов уходит на еду, то вы — бедный.
— И что делать, как выбираться из бедности?
— Жрать меньше, очевидно же.

Противоположности притягиваются, поэтому я на всякий случай обеднела.

Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.

«Живу на последние деньги» — подумал простой россиянин.
«Что-то ты долго живешь…» — с подозрением подумало правительство.

Интернет высказал мне всё, что думает о моём моральном и материальном падении, показав рекламу: «Б/у «Лада» в кредит».

Итак, ребят, сел на диету «у меня нет денег». Мало того, что работает, так ещё и с неё просто невозможно сорваться!

Лето — стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.

Специально не богател все эти годы, чтобы, когда все станут нищими, быть самым прошаренным и приспособившимся.

— У вас есть финансовые проблемы?
— Нет, что вы! У меня и финансов-то нет.

Человек, который 20 лет не знает какая у него зарплата, сколько стоят макароны и где установлены счетчики воды, попросил граждан, из которых 20 млн уже за чертой бедности, игнорировать курс доллара, цены на продукты и коммуналку.

– Зачем черногорец читает газеты на сквозняке?
– ?
– Чтобы ветер перелистывал ему страницы!

— У тебя так классно! Такой минимализм!
— Это называется бедность.

Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку среднюю зарплату в регионах и он будет сыт два дня.

Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.

— Помню, были времена, когда я не мог оплатить даже счета за электричество. Это были реально темные времена…

Почему всю жизнь к фразе «я долларовый миллионер!» мне приходится добавлять вводные «допустим» или «приснилось, что…»?!

Петрович был настолько беден, что не мог себе позволить даже положить зубы на полку, потому что у него не было ни зубов, ни полки.

— Вы же сказали, что планируете потратить у нас немыслимую сумму?!
— Так и есть. Я двухтысячную купюру в руках держу первый раз в жизни.

Финансовое положение: потерял банковскую карту — да и х*й с ней.

— Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу — голод не даёт…

Парень был такой страшный и нудный, что ему даже во сне девушки не давали…

— По экономическому определению бедности, если половина или больше реальных доходов уходит на еду, то вы — бедный.
— И что делать, как выбираться из бедности?
— Жрать меньше, очевидно же.

Мало кто знает, что изобретатель такой популярной вещи, как нищета, умер в бедности.

Итак, ребят, сел на диету «у меня нет денег». Мало того, что работает, так ещё и с неё просто невозможно сорваться!

Госдума успешно борется с бедностью…У депутатов, практически, не осталось бедных родственников!

Нищий стучится в дом.
— Мадам, я уже три дня не видел мяса.
— Сара, покажи ему котлету.

— Видимо я достиг финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и похоже не будет.

— Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть!
— Знаю, но у меня вы уже занимали.

— Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу — голод не даёт…

По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.

— У вас есть финансовые проблемы?
— Нет, что вы! У меня и финансов-то нет.

Почему в киосках «Российские лотереи» продают презервативы?

— Вы же сказали, что планируете потратить у нас немыслимую сумму?!
— Так и есть. Я двухтысячную купюру в руках держу первый раз в жизни.

Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!

Греко-римская борьба — это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.

Я правильно понял, что богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные — чтобы ходить на работу?

— Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу — голод не даёт…

— Какая разница между лифтом и негром?
— Лифт может поднять семью…

Интернет высказал мне всё, что думает о моём моральном и материальном падении, показав рекламу: «Б/у «Лада» в кредит».

— Ну как тебе Москва, деревенщина?
— Такси здесь шибко дорогое.
— Да ты на такси еще не ездил. Это маршрутка была.

Зашёл в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море.
Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.

Петрович был настолько беден, что не мог себе позволить даже положить зубы на полку, потому что у него не было ни зубов, ни полки.

Велосипедист, пересекая пешеходный переход, врезается в мужика. Оба падают.
Велосипедист:
— Тебе реально повезло, чувак!
— Повезло?? Да ты меня чуть калекой не сделал! Всё болит.
— Говорю же – тебе повезло! У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ водил.

— Какая разница между лифтом и негром?
— Лифт может поднять семью…

С выходом указа о повышении детских пособий, резко активизировалась сексуальная жизнь малоимущих маргиналов.

Я не настолько беден, чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
— Хелло, Джим, — говорит он, узнав нищего и остановившись, — все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

Петрович был настолько беден, что не мог себе позволить даже положить зубы на полку, потому что у него не было ни зубов, ни полки.

Минздрав предупреждает: нет денег — не болей!

— У вас есть финансовые проблемы?
— Нет, что вы! У меня и финансов-то нет.

Лето — стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.

Вот везде говорят, что в России не работают «социальные лифты». Это вообще не правда. Я например, работая простым инженером на заводе, всего лишь за один год переместился из бедности в нищету.

Итак, ребят, сел на диету «у меня нет денег». Мало того, что работает, так ещё и с неё просто невозможно сорваться!

Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:
— Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете?
— Самая большая проблема — это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один — взять себя в руки!