Любая беременная женщина, плавающая в бассейне, превращается в подводную лодку.

В Челябинске горит бассейн…Теперь вас ничем не удивить…

Звонок:
— Вaшa свекровь упaлa в бaссейн с крокодилaми.
— Вaши крокодилы, вы их и спaсaйте.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне.

— У нас вы научитесь плавать за одно занятие!
— Удивительно, у вас так быстро учат?
— Нет, у нас в бассейне водится крокодил.

Мальчик с фамилией Манту упал в бассейн и напугал весь район.

2—го января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду в бассейне.

У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами. А санитары…Они мне просто завидуют.

После того, как кризис поразил железную дорогу и автотранспорт, закрылись бассейны, замерла торговля, в задачниках по математике в начальных классах исчезли почти все задачи.

Вас можно считать богатым, если самые дорогие вещи, которые у вас есть — не ваши органы.

Мальчик с фамилией Манту упал в бассейн и напугал весь район.

— У нас вы научитесь плавать за одно занятие!
— Удивительно, у вас так быстро учат?
— Нет, у нас в бассейне водится крокодил.

Сын, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
— Почтальоном…
— Хм…а ещё?
— Чистильщиком бассейнов…
— Н—да, а ещё?
— Ветеринаром…
— Так, Мать, он всё таки нашёл кассету…

Подслушано.
Разговаривают москвич и житель одного из регионов:
— Ты представляешь, что эти сволочи сделали?! Они отменили бесплатный бассейн при поликлиниках!
— В поликлиниках бывают бассейны?

Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне.

Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет.
Стюардесса:
— На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем — теннисный корт, в середине — кинотеатр, слева — бар, справа — библиотека…А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь…

Звонок:
— Вaшa свекровь упaлa в бaссейн с крокодилaми.
— Вaши крокодилы, вы их и спaсaйте.

В Челябинске горит бассейн…Теперь вас ничем не удивить…

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
— За что?
— Ну, Вы же писаете в бассейн!
— Ну, так все же писают!
— Да, но с вышки только Вы один!

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

— Котлетку будешь?
— Конечно!
— А вот блинчики?
— Здорово!
— А огурчики открыть?
— Конечно, ба!
— Дай я тебя чмокну! Ты прелесть, когда накуренный.