— Представляешь, что я недавно умудрился попробовать — бараньи яйца!
— Ничего себе. А они что, несутся?

Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
— Зачем тащишь барана?
— Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.

Доколе я, как последний баран, буду покупать жидкость для размораживания замков для машины и хранить ее в машине?!

В Тбилиси садится грузин в самолет и тащит за собой барана.
— Гражданин, зачем везете барана?
— Это не баран, это магарыч, а баран у меня в Москве учится!

Если после просмотра новостей вдруг выключить телевизор, то на экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то стада.

— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— Почему не баранов?
— Ой, да там было-то один раз…

Мальчик, которого воспитали бараны, без проблем адаптировался в современном обществе.

Президент едет по стране на машине, видит старика, пасущего одного барана, с табличкой в руках: «Продается баран». Президент думает: куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорит:
– Хочу купить барана.
– Выбирай!
– Но ведь здесь только один баран!
– Но мы же так выбираем…

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
— Когда много коров или баранов — что это?
Вовочка на минуту задумался:
— Школа, что ли?

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

Фразой «Гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.