Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью, взял у неё телефон и пролайкал себе инстаграм.

В бар вваливается Пэдди Мерфи. Он выглядит так, словно его переехал поезд: правая рука на перевязи, нос сломан, нога волочится, все лицо в синяках и кровоподтеках.
— Что случилось, Пэдди? – спрашивает хозяин бара.
— Мы неожиданно встретились с Джимми О’ Коннором, и он меня отделал.
— Вот сволочь! Но не мог же он голыми руками так тебя избить!
— Нет, конечно. Он бил меня кочергой, лопатой – всем, что попало под руку.
— Но ведь и у тебя под рукой что-то было. Почему ты не защищался?
— У меня под рукой была грудь миссис О’Коннор…штука, конечно, красивая, но в драке бесполезная…

Англичанин вернулся на родину, проведя год в Австралии, и делится воспоминаниями с приятелем:
— Замечательная страна! Там, где я жил, было все, что только можно пожелать: — бары для меня, прекрасные песчаные пляжи для детей, солнце для жены и акулы для ее матери.

Вопрос армянскому радио:
— Что такое дом терпимости?
Ответ:
— Пивной бар с запертым туалетом.

Заходит ковбой в бар, подходит к бармену.
-Виски мне.
-Вот.
-А почему в баре никого нет?
-Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.
-А чего он натворил?
-Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа…
-И?
-З*6ал шуршать.

Ты понимаешь, что уже стареешь, когда ты приходишь в бар, и старички, сидящие там, больше не спрашивают у тебя: «Ты чей, сынок?».

Двое познакомились в баре. Она его спрашивает:
— А чем вы занимаетесь?
— Я — джазовый музыкант.
— Ой! Как интересно! Эти ваши импровизации, полиаккорды и квартаккорды, тритоновые замены, пентатоника, блюноты, синкопы, модулирующие секвенции, двухплановые параллельно–гармонические соединения стандартаккордов…я в этом совершенно не разбираюсь.

Три монашки в возрасте рассказывают о своих детях, оставленных в миру.
Первая:
— У меня сын стал священником, его называют «Ваше преподобие».
Вторая:
— Мой сын стал епископом, его величают «Ваше преосвященство».
Третья молчит. Двое первых толкают ее локтями:
— Ну, что же ты?
— Ай, мой сын греховный, работает в стрип-баре. Но когда он идет по подиуму, вокруг кричат: «О-о-о, Боже!»

Встречаются два кореша-наркомана. Первый говорит:
— Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон.
Второй отвечает:
— Кайф.
Hа следующий день опять то же самое, и так всю неделю. Hаконец в очередной раз второй не выдерживает и говорит:
— Hу, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.

— А ведь раньше можно было курить в барах.
— Папа, а что такое бары? Папа, почему ты плачешь?

— Знаешь, почему тебя могут посадить?
— Почему?
— Ты дрочишь на свою зарплату!
— И?
— Она же еще маленькая!

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
— Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
— А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
— Все в порядке, это они за родственниками.

Бар. Влетает крутой ковбой. Заказывает двойной виски.
Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
— А ты не пиз*и! — вмазывает в морду мужику, сидящему рядом.
После чего выбегает из бара.
Влетает второй крутой ковбой. Заказывает двойной виски.
Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
— А ты не пиз*и!- вмазывает в морду тому же мужику, сидящему рядом.
После чего выбегает из бара.
Влетает крутой ковбой. Заказывает также двойной виски.
Картина повторяется. Мужик, которому попадало, встает, надевает шляпу и, направляясь к выходу, произносит:
— Что-то я сегодня распи*делся.

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
— Пиво, пожалуйста!
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
— Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
— Налейте мне кружку пива, пожалуйста!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
— Вам Оболонь или Славутич?

Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью, взял у неё телефон и пролайкал себе инстаграм.

Вопрос армянскому радио:
— Что такое дом терпимости?
Ответ:
— Пивной бар с запертым туалетом.

Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.

Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:
— А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
— Да, я уже чувствую перископ.

Заходит ковбой в бар, подходит к бармену.
-Виски мне.
-Вот.
-А почему в баре никого нет?
-Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.
-А чего он натворил?
-Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа…
-И?
-З*6ал шуршать.

— Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!
— H2O.

Сидят в баре на улице три волосатых байкера, пьют пиво и заедают раками, а мимо идет мама с ребенком.
Мальчик показывает на байкеров пальцем и говорит маме:
— Мама! Мама! Смотри, дяди пиво с раками пьют!
На что мама отвечает сыну:
— Это, сынок, не сраки, это у них лица такие.

Дама:
— Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием.

Сидят в баре на улице три волосатых байкера, пьют пиво и заедают раками, а мимо идет мама с ребенком.
Мальчик показывает на байкеров пальцем и говорит маме:
— Мама! Мама! Смотри, дяди пиво с раками пьют!
На что мама отвечает сыну:
— Это, сынок, не сраки, это у них лица такие.

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело…

К бару подходит блондинка и плачет. Бармен:
— Девушка, почему вы плачете?
— Потому что все тупые анекдоты про блондинок!
— Ну нет же, я докажу вам, что это не так.
Бармен обращается к близстоящей брюнетке:
— Иди посмотри, дома ты или нет!
Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара.
Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться:
— Вот дура…Могла же позвонить!

Вопрос армянскому радио:
— Что такое дом терпимости?
Ответ:
— Пивной бар с запертым туалетом.

Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит: «что, Антоха, четыре диплома, а работы все нет, да?»

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь:
— Хм! Виски с утра?!

— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.

— Лёва, ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Так тебя ж видели в баре…
— Так то ж рикошет…

Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет:
— Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
— Это как? — спрашивает итальянец.
— Я купил ей «Порше».
— А—а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд.
— А ей как это удается?
— А я купил ей «Феррари».
Тут в разговор вступает американец:
— А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
— Невероятно! И что же ты ей купил?
— Весы.

В бар зашел пьяный мужик с большим попугаем на плече. Бармен:
— Что будете заказывать!
— Мне стакан семечек, а этому алкашу кружку пива.

Детский врач, который не умеет обманывать, во время прививки говорит ребёнку: «Не бойся, сейчас как будто игла в руку воткнётся».

Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет.
Стюардесса:
— На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем — теннисный корт, в середине — кинотеатр, слева — бар, справа — библиотека…А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь…

Заходят в бар бодипозитивный гей, инвалид и негр-трансвестит, а бармен им и говорит:
— Бл*, пацаны, да это «Оскар»!

Ты понимаешь, что уже стареешь, когда ты приходишь в бар, и старички, сидящие там, больше не спрашивают у тебя: «Ты чей, сынок?».

Коллинз выпивает в пабе. И тут вваливается старый алкаш, подходит к нему и говорит.
— Твоя мамаша — самая сисястая чувиха в нашем городе!
Все в шоке ожидают мочилова.. Коллинз невозмутимо пьёт дальше.
— Ох, я ей вчера засадил!
Коллинз пьёт.
— Она сказала, что лучше чем со мной ей никогда не было, понял?
— Шёл бы ты домой, а? Ты уже пьян, папа…

Бар. Влетает крутой ковбой. Заказывает двойной виски.
Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
— А ты не пиз*и! — вмазывает в морду мужику, сидящему рядом.
После чего выбегает из бара.
Влетает второй крутой ковбой. Заказывает двойной виски.
Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
— А ты не пиз*и!- вмазывает в морду тому же мужику, сидящему рядом.
После чего выбегает из бара.
Влетает крутой ковбой. Заказывает также двойной виски.
Картина повторяется. Мужик, которому попадало, встает, надевает шляпу и, направляясь к выходу, произносит:
— Что-то я сегодня распи*делся.

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
— Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
— А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
— Все в порядке, это они за родственниками.

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
— Пиво, пожалуйста!
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
— Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
— Налейте мне кружку пива, пожалуйста!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
— Вам Оболонь или Славутич?

В бар зашел пьяный мужик с большим попугаем на плече. Бармен:
— Что будете заказывать!
— Мне стакан семечек, а этому алкашу кружку пива.

Англичанин вернулся на родину, проведя год в Австралии, и делится воспоминаниями с приятелем:
— Замечательная страна! Там, где я жил, было все, что только можно пожелать: — бары для меня, прекрасные песчаные пляжи для детей, солнце для жены и акулы для ее матери.

Вечер. Пустыня в штате Невада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороны-ни души. В бар заходит водитель-дальнобойщик.
– Двойной виски!
Потом – ещё порцию.
Доверительно спрашивает у бармена:
– А как тут у вас с девушками?
– Девушек нет. Могу предложить только старого китайца Вонга.
– Да ты что, я же не голубой!!!
Берёт ещё виски. Потом ещё. Потом природа берёт своё.
– Слушай, как там насчёт китайца Вонга?
– Четыреста баксов.
– А почему так много?
– Сто мне, сто ему, а двести – двум мужикам, которые будут его держать. Он ведь тоже не «голубой».

— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах! — Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась! — Таки есть свежие данные.