— Вовочка, разбери по членам предложение «Коля с Машей пошли мыться в баню».
— Так, здесь главный член — Коля, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а, мыться — предлог.

Попал русский в ад. Посадили его в котёл, под которым горит огромный костёр.
Через час приходит дьявол:
— Ну что, мучаешься?
— Да нормально. Только поддай ещё немного, а то пар слабоват.
Дьявол приказал увеличить огонь втрое.
Возвращается через час, а русский сидит, веником машет:
— Во! Теперь другое дело! А пивка у вас нет?

По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них об этом совершенно не жалеют.

Моются в бане два грузина.
Один смотрит что его друг мастурбирует, и спрашивает его:
— Гоги ти что, дрочищь?
— Нэт, просто бистро мою!

Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баню навели, попарились. И тут я говорю:
— Мужики, а не трахнуть ли нам пивка?
Минута молчания, в глазах читается шок, а потом — дикий ржач…
Я же не знал, что у хозяина собаку зовут «Пивок»…

Мужик подходит к кассе бани и говорит:
— А баня работает?
— Да.
— Тогда дайте мне билет на одно лицо.
— А вы что, зад мыть не будете?

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит — о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит.

Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал «Ребята, я в дрова» и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

— Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Вот такие вот у меня друзья…

Урок русского языка в грузинской школе.
— Дэти разбэритэ прэдложэниэ «Мужчина и жэнщина в бане». Сулейко, ты хочешь? Ну давай.
— Я думаю, что жэнщина — это подлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а «в бане» прэдлог.
— Молодэц. Гоги, ты что-то хочэшь добавить?
— Да я считаю, что «в бане» не прэдлог, а мэсто имэния.

Украина получила от МВФ кредит в миллиард долларов, а Россия просто обыскала квартиру полковника МВД Захарченко и получила еще больше.

Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.

Вовочка с мамой моются в бане.
— Мама, а что это у тебя между ног?
— Это? Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел — и прямо в меня.
— Надо же! И прямо по п*зде!

Попал русский в ад. Посадили его в котёл, под которым горит огромный костёр.
Через час приходит дьявол:
— Ну что, мучаешься?
— Да нормально. Только поддай ещё немного, а то пар слабоват.
Дьявол приказал увеличить огонь втрое.
Возвращается через час, а русский сидит, веником машет:
— Во! Теперь другое дело! А пивка у вас нет?

Мечтаешь увидеть конец своего врага — сходи с ним в баню.

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: — Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный…

— Вовочка, разбери по членам предложение «Коля с Машей пошли мыться в баню».
— Так, здесь главный член — Коля, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а, мыться — предлог.

Прораб Петров никак не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

Пришла квитанция за отопление — кажется, меня перепутали с городской баней.

В бане умер старик. Врач «скорой» спрашивает:
— Он перед смертью что-нибудь говорил?
— Да говорил, что плохо. А кому сейчас хорошо?

Баня…Мужик с сыном…
Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за хозяйство отца и…удержался. Отец:
— Вот. Цени. Пошел бы с мамкой — убился бы!

«Семь бед — один ответ» — подумала Белоснежка, взяв в руки нож.

Дети:
— А вот моего папы нет…
— Как это — «нет»
— А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

Пришла квитанция за отопление — кажется, меня перепутали с городской баней.

Чукча женится на русской. После свадьбы жена принюхалась и спрашивает:
— Ты когда—нибудь в баню ходил?
— Да! Но первый раз пошел — война началась. Второй раз пошел — Сталин умер. Третий раз пошел — фуфайку потерял. — Пока не помоешься — в кровать ко мне не ляжешь.
Ушел закручинившийся бедолага с мылом и мочалкой в баню. Возвращается чистый, счастливый. Жена спрашивает:
— Ну что, понравилось?
— Не в этом дело! Фуфайку нашел. Она под рубахой оказалась!

Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:
— Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?
— Хорошо!
— А на рыбалочку не хорошо сходить?
— Хорошо!
— А в баньку не хорошо сходить?
— Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?
— Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!

Вовочка с мамой моются в бане.
— Мама, а что это у тебя между ног?
— Это? Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел — и прямо в меня.
— Надо же! И прямо по п*зде!

Четверо новых русских сидят в бане. Один звонит по сотовому телефону, после разговора к нему обращается второй:
— Чего у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он у меня в ладонь вшит.
Третий говорит:
— Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер, мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех.
Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык изо рта полез.
— Что с тобой?
— Факс пошел.

— Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей—молдаван. — К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

Попал русский в ад. Посадили его в котёл, под которым горит огромный костёр.
Через час приходит дьявол:
— Ну что, мучаешься?
— Да нормально. Только поддай ещё немного, а то пар слабоват.
Дьявол приказал увеличить огонь втрое.
Возвращается через час, а русский сидит, веником машет:
— Во! Теперь другое дело! А пивка у вас нет?

Урок русского языка в грузинской школе.
— Дэти разбэритэ прэдложэниэ «Мужчина и жэнщина в бане». Сулейко, ты хочешь? Ну давай.
— Я думаю, что жэнщина — это подлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а «в бане» прэдлог.
— Молодэц. Гоги, ты что-то хочэшь добавить?
— Да я считаю, что «в бане» не прэдлог, а мэсто имэния.

Если священник умирает — это повышение по службе или увольнение?