– Твоей бабушке сколько лет?
– Точно не знаю, но, когда в прошлом году на её день рождения на торте зажгли все свечи, гости попадали в обморок от жары!

Внучка деду:
— Деда, а ты очень воспитанный — всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.
— Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?

В моей деревне в последние годы отпевать покойников ходили три бабки. Дед называл их ВИА ГРА.

— Мама, мама я бабушку видел!
— Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.

Внимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

— Почему вы отказались делать прививку против оспы?
— Потому что мой дедушка погиб после такой прививки.
— От оспы?
— Нет, он свалился с седьмого этажа.

Всегда учу внука быть джентльменом. Как-то выходим из ТЦ, внук прорывается вперед, открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне: «Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух!»

Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: «самый старший член семьи» ответить — «дедушкин»?!

Одесская семья:
— Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
— Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!

Жильцы дома 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Когда Сергей Безруков, в маршрутке, попросил передать за проезд – две бабушки расплакались, девочка подарила ему цветы, водитель Ашот полюбил Россию, а те, кому не хватило места, аплодировали стоя.

Вторая половина XXI века. Внук спрашивает у дедушки:
— Дедушка, а я еще могу мечтать о пенсии?
— Пожалуй да, внучек: насколько я знаю, мечты не запрещены и даже не облагаются налогами.

— Вчера от нас ушёл дедушка…
— А что случилось?!
— Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: «В доме либо я, либо немцы».

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка:
— Помидоры из Чернобыля.
Подходит покупатель:
— Да ты что?! Не возьмет же никто!
— Берут, милок, берут. Кто — для тещи, кто — для зятя…

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.

— Дед, а у вас тут куда ночью сходить-то можно?
— А в ведро.

Помню, когда я в первый раз увидел «запорожец». Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что «запорожцы» ездят на дровах.

— Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
— А папа сказал, что тебя черти принесли.

Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.

Маленькая девочка говорит отцу:
— Папа, дай мне три тысячи и я скажу тебе, кто с мамой спит, когда ты в командировке!
— Вот держи деньги и скажи кто?
— Я!

По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, спрыгнув с окна упала именно на проходившего внизу Николая, который всю жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес…

Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок.

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живете вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я ее все застать не могу.

— Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
— Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые пропали неделю назад!

— Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
— Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.

Десантнику Коле парашют складывала бабушка. Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

Слышал вчера в автобусе как одна бабка на серьезных щах вешала другой, что из букв слова «спутник» можно составить слово Путин, и значит вакцина должна помочь!

Бабушке Саре очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

Спрашиваю у внучки:
— Кто съел печенье?
— Ниндзя.
— Что-то я их не вижу.
— Их никто не видит.

Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит:
— Дети, у вас есть еще вопросы?
Вовочка:
— А когда каникулы?

Бабушка ругает внука:
— Миша, когда чихаешь, надо прикрываться рукой.
— Не волнуйся, бабушка, у меня зубы не выскочат!

– Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
– Мой дедушка получил ожоги.
– Серьезные?
– В крематории не шутят.

— Милочка, а вон та розовая колбаска у вас свежая?
— Вчера завезли.
— Отрежьте мне граммов триста.
— Бабуля, это вообще-то cекc-шоп….

Звонок в морг.
— Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?
— Опишите особые приметы.
— Он картавит.

— Мама, а у папы есть родители?
— Есть конечно, бабушка Валя и дедушка Витя.
— А почему они его нам отдали?

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух.
Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты её отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: «Дед, как пройти на железнодорожную станцию?» Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.

Дедуля—лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены. Врач:
— Дедушка, что с вами случилось?
Дедуля:
— Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ—шники пьянствовали и один говорит: «У меня в роте один х*й был…», а я возьми, да и поправь — «Не в роте, а во рту».

Внучка нашла ножницы и начала играть в парикмахера. Кот предпочел выпрыгнуть из окна, а дедушка не успел.

Вовочка с сестрёнкой подходят к бабушке:
— Бабуля, а откуда дети берутся?
— Детей приносят аисты…
Вовочка пихает локтем сестру:
— Ну что, расскажем ей? А то ведь так и помрёт дурой-то!

Еду в метро. Какая-то бабулька читает библию. В один момент обращается ко мне:
— Девушка, вы верите в бога?
— Нет.
— И правильно, бред какой-то.

Моя мама родила тройню — сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя…но она умерла при родах.

В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале.
– Ну что, уважаемые граждане России? За Единую Россию будем голосовать?
– Нет! – последовал дружный ответ.
– Значит, ставим на ней крест?
– Да!
– Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив Единой России.

Дедуля, страдающий недержанием:
— Не хочу просыпаться в мокрой постели, что посоветуете.
— Два варианта: памперсы или гамак.

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
— Вы там живые?
— Да!
— А есть не хотите?
— Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
— Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

— Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
— Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.

Мальчик просит бабушку:
— Бабушка, купи мне велосипедный шлем.
— Это что за напасть?
— Это не на пасть, а на голову.

Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.

Моя бабушка — эталон позитивного мышления. Как только вышла на пенсию, сразу начала откладывать с каждой получки себе «гробовые» — сейчас ей 86 лет, на ее сбережения можно похоронить весь подъезд, но она не собирается останавливаться:
— Еще и на твои хватит, — говорит бабуля.

Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки:
«Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!»

В моей деревне в последние годы отпевать покойников ходили три бабки. Дед называл их ВИА ГРА.

Вопрос к ГИБДД: — «Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?»

— Что произойдет на Украине в результате инфляции?
— Будут выпущены банкноты с изображением Махно, Петлюры и Бандеры.