Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
— Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?

Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Правда последние два просто прилегли вздремнуть…

Бабушка ругает внука:
— Миша, когда чихаешь, надо прикрываться рукой.
— Не волнуйся, бабушка, у меня зубы не выскочат!

— Вовочка, ты почему не был в школе?
— Потому что мы вчера дедушку хоронили.
— Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
— Да это папа выставил – пенсию должны были принести.

Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку — так мстит сицилийская мафия.

Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых людей во дворе кричала «Наркоманы!» более уверенно, чем остальные бабушки.

Судят двух кумов. Ну, говорят, рассказывайте, как было дело.
— Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит что делать. А тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у кума, что делать.
— В правилах про это ничего не сказано, Дави!
— Ну так я ее только в поле догнал.

Бабушка из деревни может передать внукам всё: сметанку, творог, картошечку, курочку и яблочки…А бабушка из города — привет.

Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка — чемпион мира по боксу.

Сказать девушке, что работаешь допоздна, на работе — что увольняешься, друзьям— что уехал с девушкой в романтическое путешествие, кошке — что она приемная, гномикам на чердаке, что сахара для них больше не будет, а самому на месяц лечь в психдиспансер.

Моя бабушка — эталон позитивного мышления. Как только вышла на пенсию, сразу начала откладывать с каждой получки себе «гробовые» — сейчас ей 86 лет, на ее сбережения можно похоронить весь подъезд, но она не собирается останавливаться:
— Еще и на твои хватит, — говорит бабуля.

Бабушка в программе «Интуиция» смогла угадать только проститутку и наркомана…

В моей деревне в последние годы отпевать покойников ходили три бабки. Дед называл их ВИА ГРА.

Мальчик просит бабушку:
— Бабушка, купи мне велосипедный шлем.
— Это что за напасть?
— Это не на пасть, а на голову.

Бабушка, которой сразу же уступили место в метро, глубоко страдала, потому что не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.

Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели.

– Твоей бабушке сколько лет?
– Точно не знаю, но, когда в прошлом году на её день рождения на торте зажгли все свечи, гости попадали в обморок от жары!

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
— Вы там живые?
— Да!
— А есть не хотите?
— Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
— Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Кузьмич — очень хитрый бомж. Он мурлыкает, когда подслеповатая бабушка выносит кошкам покушать.

Мой прадед рассказывал, что как только увидел «Титаник», то сразу заявил, что это судно утонет. Но его никто не слушал. Он старался предупредить людей, но все напрасно — его обозвали старым алкашом и выгнали из кинотеатра.

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал…

Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка (в розовом платьице):
— Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
— Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть.

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

У моего деда нет гаджетов, но есть ружье. И благодаря ружью, у нас, его внуков, появляются гаджеты!

Бабушка в программе «Интуиция» смогла угадать только проститутку и наркомана…

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

На шоу «Голос. Дети» Галкин интересуется у 5-летнего участника:
— Ты считаешь, что мы с тобой коллеги?
— Безусловно. Я тоже очень люблю спать с бабушкой.

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись, три.

Один дедушка всё время ломал и прятал лопаты, потому что его внук был рыжий…

— Дедушка, а правда, что ты в молодости видел инопланетян?
— Да. Но я тогда был еще неопытный. Поэтому не получился у нас контакт. Во время разговора с ними я случайно пукнул. А они с криком «Химическое оружие, химическое оружие!» бросились в свою летающую тарелку.

Холостяк рассказывает:
— Раньше на свадьбах бабульки пыряли меня пальцем в ребра и спрашивали: — ты следующий?
Они перестали это делать, когда я их спрашивал то же на похоронах.

Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.

Слышал вчера в автобусе как одна бабка на серьезных щах вешала другой, что из букв слова «спутник» можно составить слово Путин, и значит вакцина должна помочь!

— Вчера дискотека «Для тех, кому за 80» была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.

Короче, училка спрашивает:
— Дети, что самое быстрое на свете?
Дети:
— Машина… самолет… ракета.
Один встает и говорит:
— Самое быстрое — это мысль. Вот я здесь, а мысленно могу быть в деревне у бабушки.
И тут встает Вовочка и говорит:
— Марья Ивановна, по—моему, самое быстрое — это понос. Не успеешь подумать, как уже полные штаны.

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись, три.

— Бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук уснул на дискотеке. Бабушка связала восьмиметровый носок.

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

Бабушка попросила купить ей локдаун, так как услышала по ТВ, что локдаун — лучшее средство против коронавируса.

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.

– Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
– Мой дедушка получил ожоги.
– Серьезные?
– В крематории не шутят.

Внимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

На приеме у психолога:
— Секс или алкоголь?
— Доктор, вы бы еще спросили: «Кого вы больше любите, папу или маму?».

Приходит бабуля к доктору (хирург косметолог) и говорит:
— Мне бы голубчик подтянуть, а то свисает все.
Доктор:
— Нет проблем, бабуля, у нас новая технология ставим, гайку на голове под волосами и по мере надобности вы сами подтягиваете.
Через некоторое время бабуля приходит опять и жалуется:
— Все вродe ничего, только мешки под глазами.
Доктор:
Бабуля это не мешки — это ваши груди, еще два оборота и у вас появится борода.

Пошла на опережение. Вышла из подъезда и крикнула бабкам на скамейке:
— Что, проститутки? Ждете своего наркодиллера?

В моей деревне в последние годы отпевать покойников ходили три бабки. Дед называл их ВИА ГРА.

— Бабушка, а как ты к нам пришла?
— Ножками…
— А папа сказал, что тебя черти принесли.

Новый русский каждый день подходит на рынке к бабуле, торгующей редиской по 10 рублей, даёт ей деньги, а редиску не берёт. Так продолжается некоторое время. Однажды, он подходит, даёт деньги, а бабуля его окликает.
— Эй, милок!
— Что, бабушка, хотите узнать — почему я редиску не беру?
— Нет, милок, просто сегодня редиска по 15 рублей.

— Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
— А папа сказал, что тебя черти принесли.

Бабушке Саре очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

В возрасте пяти лет я узнал, что у моего дедушки есть брат-близнец, увидев его на похоронах дедушки. Со стороны родни было бы очень разумно предупредить меня, блин, заранее…

— Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
— Трубопрокатный завод?
— Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

Вторая половина XXI века. Внук спрашивает у дедушки:
— Дедушка, а я еще могу мечтать о пенсии?
— Пожалуй да, внучек: насколько я знаю, мечты не запрещены и даже не облагаются налогами.

Режиссер театра говорит актерам:
— Ну сколько раз можно повторять, что не я — драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд!