Девушка врезалась в припаркованную машину. Она выскакивает из своего «Ягуара» и кричит:
— Будьте осторожнее! Это уже пятая машина, в которую я сегодня врезаюсь!

Сидящая за рулем жена — мужу:
— Этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной…Что мне делать?
— Съезжай с тротуара на дорогу!

Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.

На сдаче экзаменов в ГАИ.
— Увы, девушка, вы не сдали!
— А как я могла сдать, если я даже не тронулась?
— Как вы могли тронуться, если залезли на заднее сидение?

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
— Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
— Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок…
— Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

Извините, это звонят из мастерской по ремонту автомашин. Приехала ваша жена, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…
— Я заплачу за ремонт!
— В этом мы не сомневаемся. А кто заплатит за ремонт мастерской?!

Девушка паркует машину. Сдает вперед — бах, потом сдает назад — опять удар. Подходит гаишник и говорит:
— Мадам, паркуемся на слух?

Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
— Я попала в аварию и хочу получить страховку!
— Расскажите, как было дело.
— Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

Решила подкраситься, так как стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.

Если блондинка включила левый поворотник, это ещё не значит, что она повернёт направо.

Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании Кока—колы в стакан? Перед употреблением добавьте в стакан два кусочка льда и 100 граммов виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема.

— Валя, я больше не дам тебе вести машину!
— Почему? Я умею!
— Да ты хоть знаешь зачем сцепление например нужно?
— Знаю! Оно сцепляет…
— Что с чем?
— …ну…газ с тормозом…

Разговаривают два мужика, у которых жены учатся вождению.
— Моя жена обалдела! Она хватает меня ночью за член, дергает его и кричит: «Первая, вторая, третья, задний ход…»
— Это еще что! Моя берет за это же место, вставляет его в задницу и говорит: «25 литров 95-го!»

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
– Полный бак!
– Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
– Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит.

Машины для гаишников как женщины…На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ: «Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно».

Сидящая за рулем жена — мужу:
— Этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной…Что мне делать?
— Съезжай с тротуара на дорогу!

Извините, это звонят из мастерской по ремонту автомашин. Приехала ваша жена, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…
— Я заплачу за ремонт!
— В этом мы не сомневаемся. А кто заплатит за ремонт мастерской?!

Если ваша жена хочет научиться водить машину, самое главное — не стойте у нее на пути!

Автоинспектор останавливает автомобиль, а за рулем — его бывшая учительница.
— Здравствуйте, Марья Ивановна. Открывайте тетрадку, берите ручку и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать Правила дорожного движения…»

Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле…

Во время скандала на пресс-конференции Филипп Киркоров, сам того не ожидая, украл лучшие строчки у группы «Ленинград».

Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ: «Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно».

Полицейский:
— Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, «70».
Женщина—шофер:
— Ну что вы. Просто эта шляпа очень меня старит.

Внучка, 17 лет, пошла на автомобильные курсы. Первое занятие по вождению. Приходит с занятий и заявляет:
— Гараж покупать не буду, я в него въехать не смогла!

На сдаче экзаменов в ГАИ.
— Увы, девушка, вы не сдали!
— А как я могла сдать, если я даже не тронулась?
— Как вы могли тронуться, если залезли на заднее сидение?

Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит:
– Это моя вина?
– Нет, мадам, это целиком моя вина. Я видел, что за рулем женщина, и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.

Полиция: Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму « Лайк».

— Как дела у твоей жены с вождением?
— Налаживается, дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать!

Инструктор молоденькой курсантке: «Для начала не плохо, но учтите, что рычаг перемены скоростей находится немного левее.»

Автоинспектор останавливает автомобиль, а за рулем — его бывшая учительница.
— Здравствуйте, Марья Ивановна. Открывайте тетрадку, берите ручку и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать Правила дорожного движения…»

Отец с сыном смотрят по телевизору местные новости. Диктор:
— Неустановленная женщина неумелым управлением автомобиля спровоцировала столкновение 15 машин, что парализовало движение на центральной магистрали города.
Отец — сыну:
— Сгоняй в гараж, глянь там, если твоя мамка уехала на машине, то значит это про нее показывают.

Письмо в телекомпанию: «Прошу Вас во время новостей не пускать рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!»

Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель.
Девушка:
— Мужик, ты уже в нём.

Решила подкраситься, так как стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.

У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.

Инструктор молоденькой курсантке: «Для начала не плохо, но учтите, что рычаг перемены скоростей находится немного левее.»

Автоинспектор останавливает автомобиль, а за рулем — его бывшая учительница.
— Здравствуйте, Марья Ивановна. Открывайте тетрадку, берите ручку и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать Правила дорожного движения…»

— Валя, я больше не дам тебе вести машину!
— Почему? Я умею!
— Да ты хоть знаешь зачем сцепление например нужно?
— Знаю! Оно сцепляет…
— Что с чем?
— …ну…газ с тормозом…

Сидящая за рулем жена — мужу:
— Этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной…Что мне делать?
— Съезжай с тротуара на дорогу!

Машины для гаишников как женщины…На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

Гаишник останавливает машину, за рулем блондинка.
— Почему Вы не включили свет в туннеле?
— Я из Ростова, откуда я знаю, где у вас тут в туннеле свет включается!

При приеме на работу у женщины спрашивают: «Сколько вам лет?». Та кокетливо отвечает:
— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
— А точнее?
— Пятьдесят!