Атеист, в которого три раза попала молния, потихоньку начинает задумываться.

– Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся.
– Мам, я – атеист, дай поспать.

«Ну-с, начнем с богом» говаривал наш преподаватель по научному атеизму.

Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.

Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.

— Тук—тук, Боженька, тут к тебе атеисты…
— Скажите им, что меня нет.

Если Бога нет, то как люди заводят Ладу «Калину»?
Шах и мат, атеисты!

Уголовникам-атеистам на спине накалывают просто дома.

Если ты атеист и не умеешь контролировать расходы, то иногда все равно постишься.

Новинка от Microsoft — Windows для атеистов. Windows для атеистов — никаких иконок.

В библиотеке:
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.

Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.

Атеисты, говорящие «боже мой», не более странны, чем религиозные люди, говорящие «давайте будем разумны».

Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.

Я атеист. Это право гарантировано мне Конституцией.
Там так и написано: «Каждый человек имеет право на образование».

— Тук—тук, Боженька, тут к тебе атеисты…
— Скажите им, что меня нет.

Если ты атеист и не умеешь контролировать расходы, то иногда все равно постишься.

Если Бога нет, то как люди заводят Ладу «Калину»?
Шах и мат, атеисты!

Атеист, в которого три раза попала молния, потихоньку начинает задумываться.

Бог больше любит атеистов, от них он не икает.

Жена мужу в трамвае:
— Изя, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, Вы мужа ругаете или рекламируете?