Атеист, в которого три раза попала молния, потихоньку начинает задумываться.

Новинка от Microsoft — Windows для атеистов. Windows для атеистов — никаких иконок.

«Ну-с, начнем с богом» говаривал наш преподаватель по научному атеизму.

Он был атеист от Бога!

Бог больше любит атеистов, от них он не икает.

Атеисты, говорящие «боже мой», не более странны, чем религиозные люди, говорящие «давайте будем разумны».

— Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.
— Тут нет нифига!
— Сам же сказал, что атеист.

— Тук—тук, Боженька, тут к тебе атеисты…
— Скажите им, что меня нет.

Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.

Уголовникам-атеистам на спине накалывают просто дома.

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…
— Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!

Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.

Бог больше любит атеистов, от них он не икает.

Я атеист. Это право гарантировано мне Конституцией.
Там так и написано: «Каждый человек имеет право на образование».

— Алло, это общество экзорцистов—атеистов? Кажется, в меня вселился дьявол!
— В вас никто не вселился, дьявола нет.
— Ой, большое вам спасибо!
— Рады помочь.

Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.

Атеисты, говорящие «боже мой», не более странны, чем религиозные люди, говорящие «давайте будем разумны».

Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.

«Ну-с, начнем с богом» говаривал наш преподаватель по научному атеизму.

Сочувствую атеистам — вечно у них всё не слава богу.

— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя, телки, бабки, капуста, зелень…
— Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!