Если Бога нет, то как люди заводят Ладу «Калину»?
Шах и мат, атеисты!

Он был атеист от Бога!

Если ты атеист и не умеешь контролировать расходы, то иногда все равно постишься.

– Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся.
– Мам, я – атеист, дай поспать.

Атеист, в которого три раза попала молния, потихоньку начинает задумываться.

Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.

— Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.
— Тут нет нифига!
— Сам же сказал, что атеист.

Уголовникам-атеистам на спине накалывают просто дома.

— Тук—тук, Боженька, тут к тебе атеисты…
— Скажите им, что меня нет.

— Алло, это общество экзорцистов—атеистов? Кажется, в меня вселился дьявол!
— В вас никто не вселился, дьявола нет.
— Ой, большое вам спасибо!
— Рады помочь.

Все эти шутки про гуманитариев, работающих после окончания института в Макдональдсе и прочих КФС — полный бред. Вот у меня есть знакомый филолог, который весьма респектабельно и перспективно *башит грузчиком.

Если ты атеист и не умеешь контролировать расходы, то иногда все равно постишься.

Атеист, в которого три раза попала молния, потихоньку начинает задумываться.

— Алло, это общество экзорцистов—атеистов? Кажется, в меня вселился дьявол!
— В вас никто не вселился, дьявола нет.
— Ой, большое вам спасибо!
— Рады помочь.

Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.

Я атеист. Это право гарантировано мне Конституцией.
Там так и написано: «Каждый человек имеет право на образование».

Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.

Сочувствую атеистам — вечно у них всё не слава богу.

Он был атеист от Бога!

«Ну-с, начнем с богом» говаривал наш преподаватель по научному атеизму.

— Пойду белочку пофоткаю.
— Нажрёшься и будешь селфики делать?