Анекдоты про Армянское радио
Фильтр:

Вопрос армянскому радио:
— Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
Ответ:
— Нет. В Программе партии сказано, что коммунизм — не за горами.

Вопрос армянскому радио:
— Как московские гаишники борются с авариями на дорогах?
Ответ:
— А разве в пробках аварии бывают?

Армянское радио спрашивают:
— Можно ли заразиться раком?
Армянское радио подумало и отвечает:
— Раком чем только не заразишься.

Вопрос Армянскому радио:
— Может ли в фильме быть хэппи—энд, если в конце главный герой погибает?
— Может. Если главный герой — теща.

У армянского радио спрашивают в чем разница между велосипедистом и курицей. Армянское радио думало неделю и сказало: «Мы знаем в чем разница: курица вначале садится, а потом кладет яйца, а велосипедист сначала кладет яйца, а потом садится.»

У армянского радио спрашивают:
— Можно ли спать с открытой форточкой?
Ответ:
— Можно, если больше не с кем.

Вопрос армянскому радио:
— В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго, а в Херсоне?
— А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

Вопрос армянскому радио:
— Что такое дом терпимости?
Ответ:
— Пивной бар с запертым туалетом.

Армянское радио спрашивают:
— Какая разница между авторством и соавторством?
— Такая же, как между пением и сопением.

Армянское радио пожелало москвичам безмэрного счастья.

Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша…
— Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой.
Дед Мороз.

У армянского радио спрашивают в чем разница между велосипедистом и курицей. Армянское радио думало неделю и сказало: «Мы знаем в чем разница: курица вначале садится, а потом кладет яйца, а велосипедист сначала кладет яйца, а потом садится.»

Вопрос армянскому радио:
— Что такое дом терпимости?
Ответ:
— Пивной бар с запертым туалетом.

Вопрос армянскому радио:
— Чем самолёт отличается от сортира?
Ответ:
— В самолёт вначале садятся, а потом летят, а в сортир сначала летят, а потом садятся.

Армянское радио спрашивают:
— Как перевести на эзопов язык Петр Алексеевич Порошенко — президент Украины?
Армянское радио отвечает:
— На плантации укропа главнее всех петрушка.

Армянское радио спрашивают:
– Почему бараны радостно блеют, когда их везут на бойню? Ведь их же там ждёт Холокост!
Армянское радио отвечает:
– Да, их там ждёт Холокост. Но они-то думают, что их везут на корпоративную вечеринку.

Вопрос армянскому радио:
— Почему в рекламе мобильных операторов актеры громко разговаривают и даже кричат?
Ответ:
— Просто они подготавливают своих абонентов к ухудшающемуся качеству связи.

Армянское радио спрашивают:
— Можно ли заразиться раком?
Армянское радио подумало и отвечает:
— Раком чем только не заразишься.

Вопрос армянскому радио:
— Почему Юрий Долгорукий не мог пройти ещё пару недель и основать Москву южнее?
Ответ: — Потому что он Долгорукий, а не Долгоногий.

Армянское радио:
— Какую музыку больше всего любит новый генсек?
— Камерную.
— Почему в кабинете Андропова висит портрет Пушкина?
— Потому что Пушкин первым сказал: «Души прекрасные порывы!».

Вопрос армянскому радио:
— Как московские гаишники борются с авариями на дорогах?
Ответ:
— А разве в пробках аварии бывают?

Встречаются два друга.
— Какие планы на завтра?
— Идем с сынишкой змея в небо запускать.
— У меня та же фигня — завтра тещу в аэропорт везу.

Армянское радио:
— На какие группы разделилось советское общество после прихода к власти Андропова?
— На питекандропов, антропоидов и мизантропов.

Армянское радио:
— Какую музыку больше всего любит новый генсек?
— Камерную.
— Почему в кабинете Андропова висит портрет Пушкина?
— Потому что Пушкин первым сказал: «Души прекрасные порывы!».

Вопрос армянскому радио:
— Почему Юрий Долгорукий не мог пройти ещё пару недель и основать Москву южнее?
Ответ: — Потому что он Долгорукий, а не Долгоногий.

Армянское радио пожелало москвичам безмэрного счастья.

Вопрос к армянскому радио:
— Может ли вегетарианец любить женщину?
Ответ:
— Может. Если женщина не рыба—не мясо.

Армянское радио:
— Как будет писаться российская история при Андропове?
— От Рюрика до Юрика.

У армянского радио спрашивают в чем разница между велосипедистом и курицей. Армянское радио думало неделю и сказало: «Мы знаем в чем разница: курица вначале садится, а потом кладет яйца, а велосипедист сначала кладет яйца, а потом садится.»

Вопрос Армянскому радио:
«Где появился танец чечетка?»
Армянское радио отвечает: «Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок».

Вопрос армянскому радио:
— Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
— «Позови меня с собой».

Вопрос армянскому радио:
— Как московские гаишники борются с авариями на дорогах?
Ответ:
— А разве в пробках аварии бывают?

Секс с карликом? Как это низко!

Вопрос Армянскому радио:
«Где появился танец чечетка?»
Армянское радио отвечает: «Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок».

Вопрос к армянскому радио:
— Может ли вегетарианец любить женщину?
Ответ:
— Может. Если женщина не рыба—не мясо.

Вопрос армянскому радио:
— Как московские гаишники борются с авариями на дорогах?
Ответ:
— А разве в пробках аварии бывают?

Армянское радио:
— Как будет писаться российская история при Андропове?
— От Рюрика до Юрика.

Армянское радио:
— На какие группы разделилось советское общество после прихода к власти Андропова?
— На питекандропов, антропоидов и мизантропов.

Вопрос армянскому радио:
— Чем самолёт отличается от сортира?
Ответ:
— В самолёт вначале садятся, а потом летят, а в сортир сначала летят, а потом садятся.

Вопрос армянскому радио:
— В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго, а в Херсоне?
— А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

У армянского радио спрашивают:
— Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
— Да, если отправить тещу.

Армянскому радио задали вопрос:
— Можно ли маленьким членом доставить женщине большое удовольствие?
— Канэшна! Её можно сильно рассмешить.

Армянское радио спрашивают:
— Какая разница между авторством и соавторством?
— Такая же, как между пением и сопением.

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые