Армянское радио спрашивают:
— Как перевести на эзопов язык Петр Алексеевич Порошенко — президент Украины?
Армянское радио отвечает:
— На плантации укропа главнее всех петрушка.

Вопрос армянскому радио:
— Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
Ответ:
— Нет. В Программе партии сказано, что коммунизм — не за горами.

Вопрос армянскому радио:
— Что такое любовь на расстоянии?
Ответ: — Это когда ты на работе, кровать — дома, а алкоголь в баре.

Армянское радио пожелало москвичам безмэрного счастья.

Вопрос Армянскому радио:
— Почему полёт осы такой непредсказуемый?
— А как летать иначе, с шилом—то в жопе?

Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.

Вопрос Армянскому радио:
— Кто такие дальние родственники?
— Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.

Армянское радио:
— Какую музыку больше всего любит новый генсек?
— Камерную.
— Почему в кабинете Андропова висит портрет Пушкина?
— Потому что Пушкин первым сказал: «Души прекрасные порывы!».

Вопрос армянскому радио:
— Чем самолёт отличается от сортира?
Ответ:
— В самолёт вначале садятся, а потом летят, а в сортир сначала летят, а потом садятся.

Армянское радио спрашивают:
— Можно ли заразиться раком?
Армянское радио подумало и отвечает:
— Раком чем только не заразишься.

— Что Сане на день рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.
— Да он не курит.
— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и…
— И ты не кури!

Армянское радио спрашивают:
– Почему бараны радостно блеют, когда их везут на бойню? Ведь их же там ждёт Холокост!
Армянское радио отвечает:
– Да, их там ждёт Холокост. Но они-то думают, что их везут на корпоративную вечеринку.

Армянское радио:
— На какие группы разделилось советское общество после прихода к власти Андропова?
— На питекандропов, антропоидов и мизантропов.

У армянского радио спрашивают:
— Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
— Да, если отправить тещу.

Вопрос армянскому радио:
— Почему Юрий Долгорукий не мог пройти ещё пару недель и основать Москву южнее?
Ответ: — Потому что он Долгорукий, а не Долгоногий.

У армянского радио спросили:
— Почему свекрови не попадают в рай?
Ответ:
— Потому, что драконы выше ста метров не поднимаются.

Вопрос армянскому радио:
— Кто такая cекc-бомба?
— Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

Вопрос Армянскому радио:
— Кто такая теща?
— Мать ее…

Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.

Вопрос армянскому радио:
— В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго, а в Херсоне?
— А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

По армянскому радио спрашивают:
— Почему у львовского автобуса и «Запорожца» мотор сзади?
— Чем думали, туда и поставили.

— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я — Димка—невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.

У армянского радио спрашивают:
— Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
— Да, если отправить тещу.

Армянское радио спрашивают:
– Почему бараны радостно блеют, когда их везут на бойню? Ведь их же там ждёт Холокост!
Армянское радио отвечает:
– Да, их там ждёт Холокост. Но они-то думают, что их везут на корпоративную вечеринку.

Вопрос к армянскому радио:
— Может ли вегетарианец любить женщину?
Ответ:
— Может. Если женщина не рыба—не мясо.

Вопрос армянскому радио:
— Можно ли забеременеть на расстоянии?
— Да, можно, если то, от чего беременеют, длиннее этого расстояния.

По армянскому радио спрашивают:
— Почему у львовского автобуса и «Запорожца» мотор сзади?
— Чем думали, туда и поставили.

Армянское радио пожелало москвичам безмэрного счастья.

Вопрос армянскому радио:
— Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
— «Позови меня с собой».

Вопрос Армянскому радио:
— Какие две самых противоборствующих стороны ведущих самую жестокую войну в мире?
Ответ:
— Белорусы и колорадский жук.

Армянскому радио задали вопрос:
— Можно ли маленьким членом доставить женщине большое удовольствие?
— Канэшна! Её можно сильно рассмешить.

Армянское радио спрашивают:
— Можно ли заразиться раком?
Армянское радио подумало и отвечает:
— Раком чем только не заразишься.

Надпись на мусорном баке: «Поцелуй меня — я стану принцессой».

Вопрос армянскому радио:
— В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго, а в Херсоне?
— А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

Армянское радио спрашивают:
Что предпочтительнее выбирать на старости — маразм или склероз?
— Конечно же склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм…

Армянское радио:
— Как будет писаться российская история при Андропове?
— От Рюрика до Юрика.

Армянское радио пожелало москвичам безмэрного счастья.

Вопрос Армянскому радио:
— Кто такая теща?
— Мать ее…

Вопрос армянскому радио
— Отчего проститутки не прыгают с парашютом?
— Не умеют сводить ноги при приземлении.

Вопрос армянскому радио:
— Почему в рекламе мобильных операторов актеры громко разговаривают и даже кричат?
Ответ:
— Просто они подготавливают своих абонентов к ухудшающемуся качеству связи.

Армянское радио:
— Какую музыку больше всего любит новый генсек?
— Камерную.
— Почему в кабинете Андропова висит портрет Пушкина?
— Потому что Пушкин первым сказал: «Души прекрасные порывы!».

Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.

Вопрос Армянскому радио:
— Может ли в фильме быть хэппи—энд, если в конце главный герой погибает?
— Может. Если главный герой — теща.

Никиту Джигурду задержали на границе из—за отсутствия ветеринарной справки.