Археологи нашли ножницы возрастом около четырех тысяч лет. Так вот, они оказались менее тупыми, чем фанаты Бузовой.

— Ты чего на такой старухе женился?
— Понимаешь, я археологией увлекаюсь…

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.

Больше других любят перемывать косточки археологи.

Большинство археологов — это женщины, потому что они как никто умеют копаться в прошлом.

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам!

Археологи охренеют, обнаружив через 500 лет на месте бывшей Москвы плитку, покрытую асфальтом, на который будет уложена плитка, покрытая асфальтом.

Группа опытных археологов во время раскопок успешно нашла группу менее опытных археологов.

В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была выбита надпись: «Здесь покоится самый известный наперсточник Египта». На втором: «Или здесь»…

Самые лучшие мужья получаются из археологов: чем старше становится жена, тем больше она его интересует.

В школе на уроке истории:
— Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
— Марьиванна, а лабораторные будут?

По моей одноразовой маске археологи даже через тысячу лет смогут восстановить слепок моего лица.

Ученые установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по—разному.

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам!

— Ты чего на такой старухе женился?
— Понимаешь, я археологией увлекаюсь…

Самые лучшие мужья получаются из археологов: чем старше становится жена, тем больше она его интересует.

— Изя, ну и как тебе Сарочка?
— Не фонтан, но брызги есть…