В аптеке:
— Что можете порекомендовать мне для лица?
— Пакет.

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один г*ндон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!

— Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
— Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

— Почему такие дорогие лекарства от коронавируса?
— Потому, что по Конституции ничего нет дороже человеческой жизни.

— Почему на фармацевта нужно так долго учиться?
— Там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты выписанные врачами.

Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.

В аптеке:
— У вас есть га*доны?
— Бывают…заходят…

2020 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца. — Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано «От кого».

Когда у нас родился ребенок, я сказал жене, что я не смогу убирать за ним какашки, и мы решили, что это будет делать она, а я буду покупать ему памперсы. И вот, когда я пришел в аптеку в первый раз, аптекарша мне сказала:
— Мне нужно знать вес.
Я ответил:
— О, боже! Я не знал, что это нужно взвешивать.

Блондинка — брюнетке:
— Велосипед вот хочу себе купить.
— Милая, в твоём возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.
— Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.

Вовочка спрашивает в аптеке:
У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
А что у тебя болит?
Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание.

В аптеке:
— Какое самое надежное противозачаточное средство вы мне можете порекомендовать?
— Сильные снотворные таблетки.

Братва в аптеке:
— У вас соски есть?
— Нет, вчера последняя уволилась.

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
— Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

В аптеке:
— У вас есть га*доны?
— Бывают…заходят…

В аптеке молодой парень:
— Дайте презерватив.
Аптекарша:
— 18 есть?
— Не знаю, не измерял…

В аптеке:
— Что можете порекомендовать мне для лица?
— Пакет.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: — заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: — нету. Я говорю: — тогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает…

Близкие отношения нужны только по той причине, что некоторые части тела не удается намазать фастум-гелем самостоятельно.

В аптеке:
— Что можете порекомендовать мне для лица?
— Пакет.

На приеме терапевта.
Пациент
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт
— По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

2020 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца. — Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано «От кого».

Трейдер в аптеке:
— У вас активированный уголь есть?
— Да, а что случилось?
— У меня пробило двойное дно.

Зашел в аптеку, увидел цены. Решил, если что, буду лечиться молитвами и самогоном.

В аптеке:
— Какое самое надежное противозачаточное средство вы мне можете порекомендовать?
— Сильные снотворные таблетки.

В аптеке:
— Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает…

Захожу в аптеку…
Спрашиваю:
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой…
Тут голос сзади:
— Для мочи с трубочкой.

1 апреля в аптеках тесты на беременность продавались сразу с двумя полосками.

Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка. Вдруг рядом голос:
— Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте.

— Доктор, что Вы мне посоветуете?
— Сходите в аптеку, купите чего—нибудь, может быть, поможет.

В аптеке:
— Какое самое надежное противозачаточное средство вы мне можете порекомендовать?
— Сильные снотворные таблетки.

Новый помощник спрашивает старого аптекаря:
— А что это за лекарство вы держите отдельно, в ящичке ря­дом с кассой?
— Я даю его в тех случаях, когда мне не удаётся разобрать рецепт.

— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
— У вас Мальборо есть?
— Есть.
— Какое?
— Есть только лёгкие. Это же аптека.

— Пожалуйста, дайте витамин для ребенка.
— Вам «A», «B», «C» или «D»? — спросил аптекарь.
— Все равно, он пока не умеет читать.

Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает:
— Вам для взрослых или для детей?
— Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.

Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове.
Аптекарь:
— Это ограбление?
— Нет, это покупка презервативов, извините, я просто стесняюсь.

— Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это типа порвалось — заклеил — не помогло?

Маленький сынок аптекарши даже и предположить не мог, как он помогает Родине решать одну из её проблем, протыкая на складе иголкой красивые вакуумные упаковочки с нарисованными бананами, клубничкой и тётеньками.

— Увидимся сегодня?
— Я болею.
— Можем посидеть в аптеке.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Заходит Чебурашка в аптеку.
– У вас апельсины есть?
– Апельсинов нет, это аптека.
Чебурашка вышел, погулял опять заходит.
– У вас апельсины есть?
– Апельсинов нет, это аптека.
Чебурашка вышел, погулял, идет обратно.
Аптекарь увидел Чебурашку и повесил объявление: АПЕЛЬСИНОВ НЕТ!!!
Чебурашка прочитал и говорит:
– Ага, значит все таки были…

— Почему такие дорогие лекарства от коронавируса?
— Потому, что по Конституции ничего нет дороже человеческой жизни.

В аптеке:
— Скажите…у вас есть…такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
— Мозги?
— Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
— Пистолет?
— Нет. Банановый вкус.
— Бананы что ли?
— Ладно, безопасность!
— Бронежилет?
— Нет, по три штуки в упаковке.
— «Террафлю»?
— Презервативы моему папе продайте!

— Увидимся сегодня?
— Я болею.
— Можем посидеть в аптеке.

— Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
— Та…Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL…И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается…

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
— Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

Вовочка спрашивает в аптеке:
У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
А что у тебя болит?
Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание.

Путин и Медведев заходят в аптеку.
Путин:
—»Два г**дона»
Аптекарь:
— «Я вижу. Покупать что—нибудь будете?»

— Вы обращались с этим к кому—нибудь? — спрашивает врач посетителя.
— Да, к аптекарю.
— Представляю какую глупость он Вам насоветовал!
— Да, он посоветовал обратиться к Вам.

Тысяча рублей, случайно попавшая в пакет с мусором, вызвала всплеск продаж настойки боярышника в соседней аптеке.

В кабинет гинеколога врывается его коллега из соседнего кабинета:
— Петрович! Ко мне там такая пришла — ты такого еще не видел! У нее клитор, как дыня!
Тот встает, идет в соседний кабинет, осматривает пациентку в кресле:
— Иваныч, че мозги пудришь? Клитор как клитор.
— Да ты лизни, на вкус как дыня