По цене нового айфона можно купить 476 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу. А с теперешним курсом количество енотов увеличивается.

Два алкоголика:
— Просыпаюсь сегодня утром, а на подоконнике кот Васька сидит и орехи щелкает.
— Так это белочка.
— Да ну, что я кота от белочки не отличу.

— Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

— Я тут кота завела. Помоги придумать какое—нибудь компьютерное имя…
— Мышка!
— Ты чё, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

Чернобыльская сторожевая — моя собака просто светится здоровьем!

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

По-логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Думаете, кот из-за большой любви трётся об ваши ноги? Чтобы обеспечить себе красивую жизнь, он ещё может сладко мурлыкать вам в уши.. В принципе, всё как на выборах.

Наткнулся на ёжика в тумане. Было больно.

Настроение — зайти в «Л’Этуаль», попросить, чтобы дали понюхать парфюм, чихнуть и сказать: «Что-то вообще ничем не пахнет».

— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я всё это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

У психиатра:
— Итак, когда у вас появилась мысль, что вы кот?
— Ещё когда я был котенком.

Едет араб на верблюде, весь мокрый. Навстречу ему приятель:
— Что с тобой? С тебя аж течет!
— Да верблюд, зараза, суеверный попался. Кошка дорогу перебежала — так он, гад, три раза через левое плечо плюнул!

Ксюша и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.

Российский чиновник похож на кота, так же только жрет, спит и вылизывает себе место получше.

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.

— Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, экологичной и хорошо простреливаемой местности.

В институте генетики ученые скрестили дятла с червяком. В первый же день животное задолбало само себя до смерти.

На открытии нового здания Ухрюпинского института паразитологии РАН, губернатор торжественно перерезал двухметрового ленточного червя.

Взросление — это когда человек, гуляя с собакой, начинает убирать за ней какашки, а старость — это когда ещё и за чужими тоже.

Объявление: «Куплю слона. Звонить по телефону ххх-хх-хх. С вопросом «Нафига?!» просьба не беспокоить!»

На приеме у психиатра. Врач кричит:
— Следующий! Что у вас?
— Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют!
— Вам нужно обратиться к ветеринару. Следующий!

Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.

Сидит ворона на елке. Бежит заяц:
— Ворона, что делаешь?
— Ничего не делаю.
— Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
— Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил…Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. «Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть…»

В полиции Абхазии:
— Девушка, вы зачем били обезьяну? Она из питомника сбежала, кушать просила!
— Я думала это местный пристает…

Забили как—то Волк и Заяц косяк. Слышат — охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаются через пару минут, а косяка нет. Пошли искать. Встретили лису, спрашивают:
— Лиса, ты косяк не видала?
— Нет, не видала. Пошли дальше.
Встречают медведя, спрашивают у него:
— Ты косяк здесь не видел?
— Нет, не видел.
Смотрят — сова летит.
Спрашивают:
— Сова, ты косяк здесь не видала?
— Нет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!

Сын пишет матери письмо из Африки:
— Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
— Дорогой сынок! Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33—ем году жизни!

Приходит мужик в зоопарк, а там какие—то новые странные львы в панцирях. Спрашивает:
— А это кто такие?
Охранник, грустно:
— А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню…

— В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладёт в обувь.
— Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!

Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

Ползет еж по тропинке и за собой на нитке батон тянет.
Лиса спрашивает:
— Еж, ты куда ползешь?
— Да вот, решил повеситься.
— Ну а батон—то тебе зачем?
— Ну, я же не знаю, сколько я там буду висеть!

Санаторий, бальзаковская дамочка в телефон:
-Ты мой любимый, самый лучший, я так соскучилась, так тебя не хватает,скоро приеду, не скучай…
На соседней лавочке муж жене:
-Вроде возраст, а какие нежности, слова-то какие, ты меня так и не помню когда называла…
-Ага, счас назову, это она своему коту наговаривает в трубку, а муж телефон возле уха кота держит.

Обращение ко всему интернет-сообществу: «Требуем прекратить обзывать Собчак лошадью!»
Подпись: лошади.

Едет араб на верблюде, весь мокрый. Навстречу ему приятель:
— Что с тобой? С тебя аж течет!
— Да верблюд, зараза, суеверный попался. Кошка дорогу перебежала — так он, гад, три раза через левое плечо плюнул!

— Дети, запишите предложение: «В углу скребет мышь».
— Марь Иванна, а кто такой скр?
— СКР, Вовочка, это следственный комитет России.

— Какой у Вас красивый желтый кот!
— Спасибо, но на самом деле он белый — мы просто курим в квартире.

Знаете ли Вы, что для дрессировки черепахи нужно несколько поколений дрессировщиков.

У них Титаник, а у нас мамонтёнок на льдине. И выжил. А все потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать.

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как—то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Смотри сам…твоя же корова!

Ребенок, после посещения зоопарка, в сочинении «Как я провел выходные», написал: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове!».

Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил:
— Почему ты плачешь?
— Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята.
Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.

Маленький мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:
— Папа, иди посмотри на нашего кота!
— Что такое? Что случилось?
— Он заснул с включенным двигателем!

— Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тeплый плед…
— Уважаемый, по-моему, вы как-то не так пишете объяснительную по поводу опоздания на работу!

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чё ты тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

На одном форуме для переводчиков прочитал историю о невозможности перевести сказку о Колобке. Переводчик пишет, что трудно объяснить иностранцу в чём смысл сказки, в которой русская волшебная круглая булка издевается над животными…

Два охотника идут по лесу.
— Вань, а если за тобой медведь погонится?
— Побегу.
— А он — быстрее!
— Переплыву речку.
— А он тоже переплывет!
— На дерево залезу.
— А он тоже!
— Слушай, Коля, ты чей друг — мой или медведя?

— В биологическом университете скрестили муху и слона.
— И чего?
— А вы видели как эта хреновина в окно бьется?

— Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
— Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!
Через некоторое время опять звонок:
— Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

Встречаются два медведя. Один другому:
— Вчера кого-то съел: спинка черная, брюшко белое, лапки грязные!
— Это дачник.

— Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
— Смотря, чем он увлекается.
— Да ничем, дурью он мается!
— Ну, так дурь и подарим.