Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера:
— Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов?
— Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем, — говорит он. А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она — лошадь.

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

Когда председатель колхоза «Рассвет» не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.

Чернобыльская сторожевая — моя собака просто светится здоровьем!

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака…
— Ну шо, может давайте за Шарика?

Выиграть в шахматы у цыгана, который во время партии ворует коней, может только монгол, который их ест.

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
— Корова, который час?
— Понедельник.
— Ого! Скоро зима.

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.

— Недавно купил себе российский ЖК-телевизор.
— Ну и как?
— Корейцы делают телевизоры лучше.
— Ну что ты хочешь, корейцы на этом собаку съели.

Если эволюционно мужчины храпят, чтобы отгонять диких зверей, то как объяснить бате, что в хрущовке нет хищников?

— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Петрович?!
— Нет, это невыносимо!

— Сегодня суп из черепахи ел.
— Ну и как?
— Ну…Из тарелки, блин, удобней.

— Ты же сказал, что любишь меня?
— Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.

Ксюша и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.

— У вас в холодильнике мышь повесилась.
— Всё намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.

Как обманчива природа, сказал ежик, слезая с кактуса.

Экзамен в зоо институте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на «3»…
— Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
— Не помню…У доярки — точно две.

— Нет худого бобра.
— Может, нет худа без добра?
— То есть худой бобер у тебя есть?

На дне рождения ёжика гости ели канапе прямо с именинника.

В ресторане. Официантка:
— Могу вам предложить черепаший суп.
— Он что, действительно из черепах?
— Нет, просто он готовится 2 часа.

Суеверный верблюд плюет через левое плечо.

— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом!
— И тогда моя память станет лучше?
— Нет, смеяться будут меньше.

— Что делать, если кошка начнет шипеть?
— Убавьте жар на плите.

— Чем вы лечите блох у своего пса?
— Спасибо, они не болеют.

Пока не родилась моя собака, у пылесосов не было естественных врагов в природе.

Дагестанцы во время бессонницы не считают баранов, потому что может попасться знакомый и разговор затянется.

Кидает как-то Панин палку собаке…

В мусульманских странах в программе «Спокойной ночи, малыши!» нет Хрюши.

Валя решила завести себе кота. Через месяц начала прозревать: котяра вечно топчется у холодильника; с постоянным деловым видом, всё время валяется на диване; по бабам уже собрался, иногда орет, не любит её подруг и страшно боится пылесоса…у Вали появилось реальное ощущение, что снова замуж вышла…

— Дорогой, ты забрал нашего сына из садика?
— Нет, но я принес домой кое—что покруче — мертвого бобра.

— Вовочка, приведи пример на чередование гласных в корнях слов.
— Как два пальца, Марьиванна! Дворник лед колет, а собачки лед обкалывают. Ваще—то они любят гадить в детской песочнице, но не всегда конкретно добегают.

На дне рождения ёжика гости ели канапе прямо с именинника.

Намедни ночью занимались непристойностями с девушкой. В кульминационный момент откидываюсь на подушку, чтобы отдышаться, лежу с блаженной улыбкой, и тут на всю квартиру раздается гул от водопроводных труб, схожий с трубением в хобот слона. Все бы ничего, если бы девушка тут же не выдала фразу, которая заставила меня еще некоторое время дико, гогоча от смеха, корчится по кровати: «Слоны трубят…Маугли стал мужчиной!».

— Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить.

— Дети, запишите предложение: «В углу скребет мышь».
— Марь Иванна, а кто такой скр?
— СКР, Вовочка, это следственный комитет России.

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

Для меня задача по физике/химии выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки — всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз, перед приёмом валерьянки, выкину кота из спальни.

В зоологическом магазине маленький мальчик смотрит на черепаху:
— Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько это стоит?
— 20 долларов.
— А без футляра?

Учительница спрашивает детей:
— Какие животные приносят пользу человеку?
Вовочка:
— Вареные, Марья Ивановна.

Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. — Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны…

Сидит ворона на дереве (на суку).
Идет мимо лиса и спрашивает:
— Чем, мол, занимаешься, кумушка?
— Да вот прикалываюсь.
— А можно мне с тобой?
— Да нет проблем, залазь на сук.
Сидят вместе.
Идет мимо волк, увидел их и спрашивает:
— Чем занимаетесь, подруги?
— Да вот прикалываемся, — хором отвечают те.
— Здорово! А можно мне с вами?
— Да лезь на сук, чего уж там.
Идет мимо медведь.
— Чем енто вы там занимаетесь?
— Да вот прикалываемся.
— Ну и я с вами, — говорит медведь и лезет на сук.
В конце концов сук не выдерживает и обламывается!
Все падают. И лишь одна ворона взлетает и каркает:
— Кр-р-р-у-т-о! Люблю приколы с обломами!

Я, конечно, не собака, но моя любимая команда — «лежать».

Жизнь несправедлива! Сейчас электричка опоздала почти на 10 минут! И я ее подождал. А вот стоит мне опоздать хотя бы на минуту — хрен кто меня подождет!

Самый страшный зверь — это жаба, она уже задушила больше половины населения земного шара.

Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет. Бегите дальше.

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке.
Жена это заметив:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

Из дневника вспыльчивого человека:
— Понедельник — сосед украл у меня корову. Убил соседа. — Вторник — соседка увела у меня овцу. Убил и ее. — Среда — все соседи ополчились против меня. Всех убил. — Четверг — скучно.

— Как вы представляете себя через 10—15 лет?
— Я перестану общаться с людьми и буду жить с енотом, и нам будет чертовски хорошо вместе.

Матроскин спрашивает Шарика:
— В кладовке было 2 батона колбасы, а сейчас остался один. Можешь ты это объяснить?
— Конечно. Было темно и я не заметил второй батон.

— Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить.

Спорят мужики у кого жена страшнее.
Один говорит
— У меня такая страшная, что когда на улицу выходит все собаки воют.
Второй говорит
— У меня такая страшная, что когда в машине голову высовывает все со стаху врезаются.
Третий говорит
— У меня такая страшная, что когда нас бандиты встретили то её побили, а меня изнасиловали.

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

В пустыне встречаются осёл и прапорщик. Осёл:
— Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам:
— Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам:
— Тогда я — лошадь.

— Простите, а когда в России закончится нефть, от чего тогда будет колебаться курс рубля?
— От ветра.