Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как—то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

Валя, как у тебя прошло первое свидание с Андреем?
Очень трогательно…
Это как?
Он трогал меня везде, где только захотел.

Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.

Андрей заказал в баре бутылку виски, а уже бутылка виски в Андрее заказала ещё одну и песню «Офицеры» семь раз подряд.

Девушка спрашивает своего парня:
— А за что ты меня любишь?
— Просто за то, что ты есть. И ты такая, какая ты есть. Блин, хочу есть.
— Ну, Андрей, опять всю романтику испортил.

— Андрей! Ты со мной встречаешься только из-за денег!
— Александр Игнатьевич, может, все-таки повысите мне зарплату?

Упаковка Red Вull`а позволила 5—летнему Андрею с совочком прорыть ещё одну ветку метро прямо к своему дому.

— Андрей Малахов, вы муд*к!
— Кто сказал?
— Все говорят!
— Пусть говорят.

— Сколько стоит киллера нанять?
— А тебе зачем?
— Андрюха звонит в 3 ночи и спрашивает «ты спишь? «, я говорю да, а он «а извини, я тогда тебе через час перезвоню»… И ПЕРЕЗВОНИЛ!

Теперь, после месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в хлебальник, Андрюха красиво танцует.

— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
— Знаешь, у мафии можно в долг взять.
— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
— Как друг советую: у мафии возьми.

Валя, как у тебя прошло первое свидание с Андреем?
Очень трогательно…
Это как?
Он трогал меня везде, где только захотел.

Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
— Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
— Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

Андрей неделю не менял носки, они эволюционировали и поменяли Андрея.

— Приветствую тебя, мудрец. Я без всяких проводников, на своих ногах поднялся в гору и нашел твою пещеру.
— Ой, Андрей, ну не надо так драматизировать. Ну сломался у нас лифт, 8 этаж это не так уж и высоко. Иди работай.

Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.

Девушка спрашивает своего парня:
— А за что ты меня любишь?
— Просто за то, что ты есть. И ты такая, какая ты есть. Блин, хочу есть.
— Ну, Андрей, опять всю романтику испортил.

Андрей не хотел заводить детей, пока дети не начали заводить Андрея.

Директор спрашивает нового водителя:
— Как ваша фамилия?
Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
Что фамилия такая?
— Нет имя.
Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
Слышь, боец, ты что, тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый и что?

— Сколько стоит киллера нанять?
— А тебе зачем?
— Андрюха звонит в 3 ночи и спрашивает «ты спишь? «, я говорю да, а он «а извини, я тогда тебе через час перезвоню»… И ПЕРЕЗВОНИЛ!

— Замуж хочу!
— А Андрей че?
— Он сопли жует.
— Че говорит?
— Говорит, вкусно.

Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда «Владивосток-Москва», ещё не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами.

Иисус с апостолами идут по воде. Голос cзади:
— Иисус, апостол Андрей по колено в воде. Иисус молчит и они идут дальше.
Через некоторое время:
— Иисус, апостол Андрей уже по пояс в воде.
И снова Иисус молчит. Идут дальше:
— Иисус, апостол Андрей уже захлебывается. Иисус поворачивается и говорит:
— Скажите этому муда*у, пусть не вые*ывается и идет как все, по камешкам.

Теперь, после месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в хлебальник, Андрюха красиво танцует.

— Андрей! Ты со мной встречаешься только из-за денег!
— Александр Игнатьевич, может, все-таки повысите мне зарплату?

Андрей не хотел заводить детей, пока дети не начали заводить Андрея.

— Красивым тёлкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
— Так нового бухгалтера не выбирают, Андрей Николаевич.

Андрею сказали, что фистинг — это не больно. Обманули дурака на четыре кулака.

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как—то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

— Вадик, давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно, Люся.
— Я танцую для тебя стриптиз и полностью разделась. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха, что ли? Нормально поживает.

— Замуж хочу!
— А Андрей че?
— Он сопли жует.
— Че говорит?
— Говорит, вкусно.

Упаковка Red Вull`а позволила 5—летнему Андрею с совочком прорыть ещё одну ветку метро прямо к своему дому.

Недавно вышло новое издание Камасутры от Автоваза. Правда, там только одна поза: машина сверху, вы под ней.