Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Прихожу сдавать анализы в больницу.
спрашиваю:
— Я хочу сдать анализ на восприимчивость к антибиотикам.
Лаборантша мне:
— Вам из крови или мочи?
Я:
— Я не знаю, вы мне скажите, какой надо.
Лаборантша:
— Так из крови или из мочи?
Я:
— Ну давайте из крови.
Лаборантша:
— А из крови такой не делается.
— Что такое старость?
— Это когда половина мочи идет на анализ.
— У меня две новости: хорошая и плохая, — говорит адвокат обвиняемому.
— Какая новость плохая?
— Анализ ДНК показал, что это ваша кровь найдена на месте преступления.
— Черт! А какая хорошая новость?
— Ваш холестерин снизился до 140.
— Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
— Это замечательно! А что это был за тест?
— Тест на содержание алкоголя в крови…
Окулист:
— Ваши анализы не очень хорошие.
Я:
— Могу я их увидеть?
Окулист:
— Скорее всего нет.
— Тут пришли анализы.
— Что там, доктор?
— В вашем спирту крови не обнаружено.
Врач пациенту:
— Вам надо меньше пить.
— Почему, доктор?
— Понимаете, я вчера взял анализ Вашей крови. Так вот, он испарился!
Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи. Доктор спрашивает:
— Зачем так много?
Мужик:
— Я не жадный.
Доктор уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента. Доктор:
— Вам чего?
— Я баночку жду.
На приеме у врача.
— Ну что, больной, ваши анализы пришли. Не приближайтесь ко мне!
Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать…Анализы плохие. А кал — так полное говно!
Я влюбился в Марину с первого взгляда.
— Что—ж ты на ней не женился?
— Взглянул во второй раз.
Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи. Доктор спрашивает:
— Зачем так много?
Мужик:
— Я не жадный.
Доктор уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента. Доктор:
— Вам чего?
— Я баночку жду.
— У меня две новости: хорошая и плохая, — говорит адвокат обвиняемому.
— Какая новость плохая?
— Анализ ДНК показал, что это ваша кровь найдена на месте преступления.
— Черт! А какая хорошая новость?
— Ваш холестерин снизился до 140.
Путин не может сдать ни положительный, ни отрицательный анализ на коронавирус: результаты его тестов постоянно обнуляются.
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
— Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
— Как знал, что понадобится!
Вовочку послали сдавать анализ мочи. Медсестра ему говорит:
– Видишь, на той полочке стоит баночка, я выйду, ты все сделаешь и меня позовешь.
Выходит, ждет… прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в баночке ни капли.
– Вовочка, что ты наделал?
– А что я вам снайпер что-ли на ту полочку да еще и в баночку попасть?
Пациент:
— Что вы можете сказать о результатах моих анализов?
Венеролог:
— Вирусная база успешно обновлена.
— Доктор, скажите, результаты моих анализов пришли? Я умираю от любопытства!
— Хехех, ну, не только от любопытства…
Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!
— Что такое старость?
— Это когда половина мочи идет на анализ.
— Доктор, я принес на анализ говна!
— Фекалий?
— Нет, Георгий — в направлении же написано!
Светофор. Красный свет. В ожидании переключения сигнала светофора стоит Мерс. Вдруг сзади въезжает Запор. Братва вытаскивает перепуганного мужичонку.
— Деньги есть?
— Нет.
— Сейчас найдешь.
Подвозят мужика к проруби и окунают.
— Ну что? Есть бабки?
— Нет.
Окунают еще раз.
— Баксы есть?
— Нет,- задыхаясь отвечает мужичонка.
Окунают в очередной раз.
— Золото есть?
— Нет,- снова тяжело дыша отвечает мужик.
После секундной паузы предлагает:
— Ребята, вы или держите дольше или опускайте ниже.
Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи. Доктор спрашивает:
— Зачем так много?
Мужик:
— Я не жадный.
Доктор уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента. Доктор:
— Вам чего?
— Я баночку жду.
Врач — пациенту:
— Поздравляю.
— С чем?
— Судя по анализам, вы ни в чем себе не отказываете.
Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
— У вас в крови 98% алкоголя!
— 98%? Блин, нафига я пил со льдом!?
— Доктор, я принес на анализ говна!
— Фекалий?
— Нет, Георгий — в направлении же написано!
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
— Это вы анализы вчера сдавали?
Врач знакомится с результатами анализов.
— Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется.
Вовочку послали сдавать анализ мочи. Медсестра ему говорит:
– Видишь, на той полочке стоит баночка, я выйду, ты все сделаешь и меня позовешь.
Выходит, ждет… прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в баночке ни капли.
– Вовочка, что ты наделал?
– А что я вам снайпер что-ли на ту полочку да еще и в баночку попасть?
Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать…Анализы плохие. А кал — так полное говно!
Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить… — Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.
— Здравствуйте, я принес кал и мочу.
— На анализы?
— Нет, бл*ть, на дегустацию!
Место клизмы изменить нельзя.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь